Смешные анегдоты!
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихой поступи верблюда и ишака.
Изя спрашивает папу:
- Папа, а какие женщины самые верные - брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой, седые…
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет…
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..
Как-то пошли мы с папой на охоту и вот выбежал на нас огромный хряк. Папа подождал пока тот подбежит поближе и снеёс ему голову из двух стволов.
- Не бойся никого сынок, пока я рядом никому в обиду тебя не дам, сказал он.
Теперь я никого не боюсь… кроме папы…
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять. Во имя справедливости…
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Эх было уже, было!
Кристи́на Эли́забет Ферна́ндес де Ки́ршнер — 55-й президент Аргентины с 10 дек. 2007 год. Сменила на этом посту своего супруга Нестора Киршнера. Стала второй женщиной-президентом Аргентины (после Исабель Перон) и первой женщиной-президентом Аргентины в результате выборов.
Захотел Илья Муромец воды испить .Пошел к колодцу а у колодца ЗмейГорыныч сидит .Стал он со Змеем битьсяне на жизнь а на смерть. Бьётся 3 дня-отрубил одну голову. Бьётся ещё 3 дня отрубил ещё одну голову Стали опять бится ,силы на исходе.Змей ему и говорит -Илюшенька что тебе надо -то от меня? Так воды испить хочу! Ну так и пил бы!!!
Вчера ворвался утром шеф и начал орать:
- Вы лоботрясы, бездельники все…
Мы так расстроились все, что даже не стали допивать коньяк…
В Австралии на ТВ проходит конкурс типо “Поля чудес”. У них называется “Quiz Show”. Остались два участника с равным числом очков - священник и пастух из Брисбена. Ведущий (у них называется Quiz Master) дает задание - каждый напишет за 15 минут стихотворение (у них называется Limeric). Чье больше понравится залу, тот и получит приз. Условие одно - в тексте должно быть слово “Тимбукту”.
Первым был священник:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu …
Народ дружно заревел и захлопал, все уже решили, что победил священник. Но вторым вышел пастух:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется Present Continuous.
Из милицейского протокола …
"Бросал лебедям хлебные мякиши
Сорвал балет “Лебединое озеро”
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
-Ох уж эти женщины! Моя Рива вечно ноет :“Мне носить нечего, мне носить нечего!”
-Ой, Фима! Я тебя умоляю!.. Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
-Фима,я потолстела, тебе не кажется, шо мне пора на диету?
-Ни в коем разе, Сонечка, я от прошлой еще не отошел.
-А шо било не так?
-Диета била у тебя, а худел я…
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Улыбайтесь!!!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…
По поводу падающего прогресса на америку:- раз Обама не захотел посмотреть праздничный салют 9 мая в Москве, наши любезно покажут ему эксклюзивную версию “с доставкой на дом”
У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. - Пива нет!
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу…
Надпись на воротах стройплощадки:*Объект охраняет собака с камерой*
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!
Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!
Это совершенно нормально, у нас тут Секешфехервар - просто и понятно, а фамилиию “Денисов” - просят написать…😁😉
- Все вы, китайские мужики, одинаковые!
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду “Умри!”, что хозяин уже дважды его закапывал.
Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Девушка только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху вылетающую из салата стала не “Фу, какая гадость!”, а “Куда полетела?”
-Изя, как правильно- отдыхать на Украине, или в Украине ?
-Моня, таки правильно в Швейцарии!
Это совершенно нормально, у нас тут Секешфехервар - просто и понятно, а фамилиию “Денисов” - просят написать…
Может было уже… Но в тему и к ЧМ по хоккею:
На целый час было задержано начало матча Финляндия - Чехия по причине того, что пьяные финны “ржали” над фамилиями чехов!
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
-
Папа, а откуда я появился?
-
Это вторая часть вопроса, сынок. Первая - зачем я туда полез?
-
Мам, а откуда я взялся?
-
Аист тебя принес.
Сын с неудовольствием глядя на отца: -
Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Еще и аистов потрахиваем?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась когда он измерял её рулеткой…
Из дневника блондинки:
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!