Search in topic

Смешные анегдоты!

В Австралии на ТВ проходит конкурс типо “Поля чудес”. У них называется “Quiz Show”. Остались два участника с равным числом очков - священник и пастух из Брисбена. Ведущий (у них называется Quiz Master) дает задание - каждый напишет за 15 минут стихотворение (у них называется Limeric). Чье больше понравится залу, тот и получит приз. Условие одно - в тексте должно быть слово “Тимбукту”.
Первым был священник:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu …

Народ дружно заревел и захлопал, все уже решили, что победил священник. Но вторым вышел пастух:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

Продавщица пирожков в Одессе:

• Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется Present Continuous.

Из милицейского протокола …
"Бросал лебедям хлебные мякиши
Сорвал балет “Лебединое озеро”

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

-Ох уж эти женщины! Моя Рива вечно ноет :“Мне носить нечего, мне носить нечего!”
-Ой, Фима! Я тебя умоляю!.. Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

-Фима,я потолстела, тебе не кажется, шо мне пора на диету?
-Ни в коем разе, Сонечка, я от прошлой еще не отошел.
-А шо било не так?
-Диета била у тебя, а худел я…

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Улыбайтесь!!!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

По поводу падающего прогресса на америку:- раз Обама не захотел посмотреть праздничный салют 9 мая в Москве, наши любезно покажут ему эксклюзивную версию “с доставкой на дом”

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу…

Надпись на воротах стройплощадки:*Объект охраняет собака с камерой*

Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!

Это совершенно нормально, у нас тут Секешфехервар - просто и понятно, а фамилиию “Денисов” - просят написать…😁😉

• Все вы, китайские мужики, одинаковые!

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду “Умри!”, что хозяин уже дважды его закапывал.

Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Девушка только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху вылетающую из салата стала не “Фу, какая гадость!”, а “Куда полетела?”

-Изя, как правильно- отдыхать на Украине, или в Украине ?
-Моня, таки правильно в Швейцарии!

Это совершенно нормально, у нас тут Секешфехервар - просто и понятно, а фамилиию “Денисов” - просят написать…

Может было уже… Но в тему и к ЧМ по хоккею:

На целый час было задержано начало матча Финляндия - Чехия по причине того, что пьяные финны “ржали” над фамилиями чехов!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

• Папа, а откуда я появился?

• Это вторая часть вопроса, сынок. Первая - зачем я туда полез?

• Мам, а откуда я взялся?

• Аист тебя принес.
  Сын с неудовольствием глядя на отца:

• Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Еще и аистов потрахиваем?

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась когда он измерял её рулеткой…

Из дневника блондинки:
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

• А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
• Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Жена - мужу:

• Может, заведем кота?
• Он что, заглох?

На вопрос косметической фирмы L’Oreal: “каким мылом вы пользуетесь?” 60% опрошенных ответили: “gmail”.

• Я в Скуре, зайди поговорить нужно.
• Мама, сколько раз говорить - в Скайпе!!!

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лицо пользователей своей продукции.

Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.