Search in topic

Смешные анегдоты!

Девушка только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху вылетающую из салата стала не “Фу, какая гадость!”, а “Куда полетела?”

-Изя, как правильно- отдыхать на Украине, или в Украине ?
-Моня, таки правильно в Швейцарии!

Это совершенно нормально, у нас тут Секешфехервар - просто и понятно, а фамилиию “Денисов” - просят написать…

Может было уже… Но в тему и к ЧМ по хоккею:

На целый час было задержано начало матча Финляндия - Чехия по причине того, что пьяные финны “ржали” над фамилиями чехов!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

• Папа, а откуда я появился?

• Это вторая часть вопроса, сынок. Первая - зачем я туда полез?

• Мам, а откуда я взялся?

• Аист тебя принес.
  Сын с неудовольствием глядя на отца:

• Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Еще и аистов потрахиваем?

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась когда он измерял её рулеткой…

Из дневника блондинки:
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

• А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
• Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Жена - мужу:

• Может, заведем кота?
• Он что, заглох?

На вопрос косметической фирмы L’Oreal: “каким мылом вы пользуетесь?” 60% опрошенных ответили: “gmail”.

• Я в Скуре, зайди поговорить нужно.
• Мама, сколько раз говорить - в Скайпе!!!

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лицо пользователей своей продукции.

Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

"- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

• Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
• Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал…"

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, спросили у Французов: “Когда лучше напасть?” - Не знаем, но точно не зимой"… Спросили у немцев: “Когда лучше напасть?” Немцы ответили: -“Не знаем, но точно не летом.” Тупик! Что делать? Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают. Китайцы ответили: - Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас “Сибирский поток” строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ ПИ,Ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…

Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый

Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый

А настоящая женщина краснеет в жизни 4 раза:

• первый, когда впервые отдается мужчине;
• второй - когда впервые изменяет мужу;
• третий - когда первый раз берет за “это” деньги;
• четвертый - когда первый раз дает за “это” деньги.

• Дорогой, что-то я не могу заснуть…
• Это нормально. Зло никогда не дремлет!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный, не радуйся - спроси что им нужно…

В одесском доме правосудия идёт судебный процесс. Слово берёт адвокат:
– Уважаемый Судья! Уже тот факт, шо мой подзащитный выбрал для защиты именно меня , говорит, за его невменяемость …

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»

• Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
• Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Встретились два хлюпика с мусорными ведрами около контейнеров:

• Привет!
• Привет, прикинь, я сегодня “свою”, к черту послал!!!
• Да, ну??? Что вот прям так набрался храбрости и послал???
• Да, так прямо и послал!!! Она мне говорит:“Иди мусор выброси!”, а я ей:“Иди к черту!!! Я еще посуду не домыл!!!”

продолжая женскую тему