Смешные анегдоты!
Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!
Это совершенно нормально, у нас тут Секешфехервар - просто и понятно, а фамилиию “Денисов” - просят написать…😁😉
- Все вы, китайские мужики, одинаковые!
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду “Умри!”, что хозяин уже дважды его закапывал.
Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Девушка только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху вылетающую из салата стала не “Фу, какая гадость!”, а “Куда полетела?”
-Изя, как правильно- отдыхать на Украине, или в Украине ?
-Моня, таки правильно в Швейцарии!
Это совершенно нормально, у нас тут Секешфехервар - просто и понятно, а фамилиию “Денисов” - просят написать…
Может было уже… Но в тему и к ЧМ по хоккею:
На целый час было задержано начало матча Финляндия - Чехия по причине того, что пьяные финны “ржали” над фамилиями чехов!
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
-
Папа, а откуда я появился?
-
Это вторая часть вопроса, сынок. Первая - зачем я туда полез?
-
Мам, а откуда я взялся?
-
Аист тебя принес.
Сын с неудовольствием глядя на отца: -
Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Еще и аистов потрахиваем?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась когда он измерял её рулеткой…
Из дневника блондинки:
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Жена - мужу:
- Может, заведем кота?
- Он что, заглох?
На вопрос косметической фирмы L’Oreal: “каким мылом вы пользуетесь?” 60% опрошенных ответили: “gmail”.
- Я в Скуре, зайди поговорить нужно.
- Мама, сколько раз говорить - в Скайпе!!!
Единственное, что Apple не может сделать проще — это лицо пользователей своей продукции.
Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
"- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал…"
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, спросили у Французов: “Когда лучше напасть?” - Не знаем, но точно не зимой"… Спросили у немцев: “Когда лучше напасть?” Немцы ответили: -“Не знаем, но точно не летом.” Тупик! Что делать? Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают. Китайцы ответили: - Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас “Сибирский поток” строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ ПИ,Ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…
Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый
Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый
А настоящая женщина краснеет в жизни 4 раза:
- первый, когда впервые отдается мужчине;
- второй - когда впервые изменяет мужу;
- третий - когда первый раз берет за “это” деньги;
- четвертый - когда первый раз дает за “это” деньги.
- Дорогой, что-то я не могу заснуть…
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный, не радуйся - спроси что им нужно…
В одесском доме правосудия идёт судебный процесс. Слово берёт адвокат:
– Уважаемый Судья! Уже тот факт, шо мой подзащитный выбрал для защиты именно меня , говорит, за его невменяемость …
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
