Search in topic

Смешные анегдоты!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

• Папа, а откуда я появился?

• Это вторая часть вопроса, сынок. Первая - зачем я туда полез?

• Мам, а откуда я взялся?

• Аист тебя принес.
  Сын с неудовольствием глядя на отца:

• Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Еще и аистов потрахиваем?

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась когда он измерял её рулеткой…

Из дневника блондинки:
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

• А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
• Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Жена - мужу:

• Может, заведем кота?
• Он что, заглох?

На вопрос косметической фирмы L’Oreal: “каким мылом вы пользуетесь?” 60% опрошенных ответили: “gmail”.

• Я в Скуре, зайди поговорить нужно.
• Мама, сколько раз говорить - в Скайпе!!!

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лицо пользователей своей продукции.

Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

"- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

• Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
• Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал…"

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, спросили у Французов: “Когда лучше напасть?” - Не знаем, но точно не зимой"… Спросили у немцев: “Когда лучше напасть?” Немцы ответили: -“Не знаем, но точно не летом.” Тупик! Что делать? Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают. Китайцы ответили: - Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас “Сибирский поток” строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ ПИ,Ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…

Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый

Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый

А настоящая женщина краснеет в жизни 4 раза:

• первый, когда впервые отдается мужчине;
• второй - когда впервые изменяет мужу;
• третий - когда первый раз берет за “это” деньги;
• четвертый - когда первый раз дает за “это” деньги.

• Дорогой, что-то я не могу заснуть…
• Это нормально. Зло никогда не дремлет!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный, не радуйся - спроси что им нужно…

В одесском доме правосудия идёт судебный процесс. Слово берёт адвокат:
– Уважаемый Судья! Уже тот факт, шо мой подзащитный выбрал для защиты именно меня , говорит, за его невменяемость …

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»

• Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
• Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Встретились два хлюпика с мусорными ведрами около контейнеров:

• Привет!
• Привет, прикинь, я сегодня “свою”, к черту послал!!!
• Да, ну??? Что вот прям так набрался храбрости и послал???
• Да, так прямо и послал!!! Она мне говорит:“Иди мусор выброси!”, а я ей:“Иди к черту!!! Я еще посуду не домыл!!!”

продолжая женскую тему

На словах раньше было немного по-другому:

1. Девушка (ну или женщина) = время х деньги.
2. Время - деньги, т.е. время=деньги.
3. Таким образом, девушка=деньги х деньги = деньги в квадрате.
4. А всем известно, деньги - это корень зла.
5. Следовательно, девушка=корень из зла в квадрате = зло…

А на картинке приведён какой-то “непонятный”, с точки зрения математики, термин - “проблемы”…

• Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?

• Сегодня?

• Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

• В чём?

• Жены не было дома!

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:

• Софа, у Вас всё сердце во дворе!

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина “хочет замуж”, а какая - просто “хочет”.

На приёме у кардиолога. Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?

• Четыре бутылки.

• Как четыре?! Я же только две разрешил!

• Ещё две разрешил терапевт…

• Розочка, ты готовить - то умеешь?

• Да, я очень вкусно режу колбасу!

• Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.

• Но, Давид Лейбович, вы тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?

• Таки да, но я очень дорого беру…

Рабинович жалуется друзьям:

• У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
  сплошных удовольствий?..

в Одессе: - Бабуля, сколко Вам лет?

• Шишнадцать…
• Шутите?
• Кокетничаю…

Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу …

Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Ну, Софочка, солнышко, давай уже помиримся!

• Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!

• Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?

• Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник)))

• Святой отец, я согрешила…

• Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?

В аптеке:

• Софья Марковна , вам чего?

• Мне тест на беременность, Давид Аронович.

• А какой?

• Орицательный , если можно…

• Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

• Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

-Ваши недостатки?

• Неразговорчив.

• Ваши достоинства?

• Не болтлив.

• Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?

• А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?

• Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

• Алло! это я в морг попал?

• Пока только дозвонились…

• Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Одесса. Крик из окна во двор:

• Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

• А почему бы и нет?!
• Ну, нет, так нет!

Урок в еврейской школе:

• Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько у тебя осталось?

• Пять с половиной…

• Лёва, говно ваш Шуберт!

• А вы слышали его произведения?

• Да, мне вчера Сёма насвистел.

-Сёма, почему ви не женитесь на Розе Кацман? Она же хорошая хозяйка, готовит, убирает. Хорошая фигура. Подумаешь, чуть-чуть косая.
-Чуть-чуть косая??? Когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест хлещут.

• Соломон Изральевич, пока вас нет, про вас такое рассказывают!
• Ой, пока меня нет, пусть меня даже бьют.

Тетя Сара, тетя Сара! ваш Абрамчик на улице говно ест!

Тетя Сара высовывается в окно и кричит: Абраамчик, не ешь много говна мы скоро обедать будем.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!

Люди говорящие что пить водку нужно тёплой, и люди говорящие что водку нужно пить холодной, сходятся в одном… ПИТЬ НАДО.