Search in topic

Смешные анегдоты!

• Дорогой, что-то я не могу заснуть…
• Это нормально. Зло никогда не дремлет!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный, не радуйся - спроси что им нужно…

В одесском доме правосудия идёт судебный процесс. Слово берёт адвокат:
– Уважаемый Судья! Уже тот факт, шо мой подзащитный выбрал для защиты именно меня , говорит, за его невменяемость …

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»

• Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
• Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Встретились два хлюпика с мусорными ведрами около контейнеров:

• Привет!
• Привет, прикинь, я сегодня “свою”, к черту послал!!!
• Да, ну??? Что вот прям так набрался храбрости и послал???
• Да, так прямо и послал!!! Она мне говорит:“Иди мусор выброси!”, а я ей:“Иди к черту!!! Я еще посуду не домыл!!!”

продолжая женскую тему

На словах раньше было немного по-другому:

1. Девушка (ну или женщина) = время х деньги.
2. Время - деньги, т.е. время=деньги.
3. Таким образом, девушка=деньги х деньги = деньги в квадрате.
4. А всем известно, деньги - это корень зла.
5. Следовательно, девушка=корень из зла в квадрате = зло…

А на картинке приведён какой-то “непонятный”, с точки зрения математики, термин - “проблемы”…

• Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?

• Сегодня?

• Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

• В чём?

• Жены не было дома!

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:

• Софа, у Вас всё сердце во дворе!

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина “хочет замуж”, а какая - просто “хочет”.

На приёме у кардиолога. Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?

• Четыре бутылки.

• Как четыре?! Я же только две разрешил!

• Ещё две разрешил терапевт…

• Розочка, ты готовить - то умеешь?

• Да, я очень вкусно режу колбасу!

• Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.

• Но, Давид Лейбович, вы тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?

• Таки да, но я очень дорого беру…

Рабинович жалуется друзьям:

• У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
  сплошных удовольствий?..

в Одессе: - Бабуля, сколко Вам лет?

• Шишнадцать…
• Шутите?
• Кокетничаю…

Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу …

Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Ну, Софочка, солнышко, давай уже помиримся!

• Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!

• Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?

• Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник)))

• Святой отец, я согрешила…

• Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?

В аптеке:

• Софья Марковна , вам чего?

• Мне тест на беременность, Давид Аронович.

• А какой?

• Орицательный , если можно…

• Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

• Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

-Ваши недостатки?

• Неразговорчив.

• Ваши достоинства?

• Не болтлив.

• Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?

• А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?

• Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

• Алло! это я в морг попал?

• Пока только дозвонились…

• Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Одесса. Крик из окна во двор:

• Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

• А почему бы и нет?!
• Ну, нет, так нет!

Урок в еврейской школе:

• Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько у тебя осталось?

• Пять с половиной…

• Лёва, говно ваш Шуберт!

• А вы слышали его произведения?

• Да, мне вчера Сёма насвистел.

-Сёма, почему ви не женитесь на Розе Кацман? Она же хорошая хозяйка, готовит, убирает. Хорошая фигура. Подумаешь, чуть-чуть косая.
-Чуть-чуть косая??? Когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест хлещут.

• Соломон Изральевич, пока вас нет, про вас такое рассказывают!
• Ой, пока меня нет, пусть меня даже бьют.

Тетя Сара, тетя Сара! ваш Абрамчик на улице говно ест!

Тетя Сара высовывается в окно и кричит: Абраамчик, не ешь много говна мы скоро обедать будем.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!

Люди говорящие что пить водку нужно тёплой, и люди говорящие что водку нужно пить холодной, сходятся в одном… ПИТЬ НАДО.

Люди говорящие что пить водку нужно тёплой, и люди говорящие что водку нужно пить холодной, сходятся в одном… ПИТЬ НАДО.

Диалектический материализм: “единство и борьба противоположностей”. Тут классиков марксизма - ленинизма упрекнуть не в чем…

Утро воскресенья. Мужик с большим трудом встает с дивана и спотыкаясь о пустые бутылки, шаркая тапками тащится на кухню, по пути откидывая одеяло с клетки с попугаем. Попугай начинает прихорашиваться, чистить перья. . мужик не останавливаясь шаркает дальше, на кухне открывает холодильник, наливает себе полный стакан водки, смотрит сквозь него на окно, залпом выпивает. Ставит все на место и потихонечку шаркает с обратно к дивану, по пути закрывая одеялом клетку с попугаем, падает на диван и отрубается.
Голос из клетки:
… зашибись день прошел…

— Принцесса! Прин–цес–са–а–а–а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что–то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по–другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие–то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой–нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого–то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего–то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну–прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

1. Девушка (ну или женщина) = время х деньги.
2. Время - деньги, т.е. время=деньги.
3. Таким образом, девушка=деньги х деньги = деньги в квадрате.
4. А всем известно, деньги - это корень зла.
5. Следовательно, девушка=корень из зла в квадрате = зло…

У нас именно так в общаге на обоях было расписано… И самое интересное было ниже - продолжение, под наклеенным постером… 😃

“6. Парни = Деньги * Девушек”

…пить водку нужно тёплой…

• Сидоров, вы любите теплую водку и потных женщин?
• Никак нет, товарищ майор!
• Так и запишем, идет в отпуск в декабре…

…водку нужно пить холодной…

Зима, рыбалка, клёва нет. Рыбак только-только себе налил для сугреву - сразу поклевка. Подсекает, вытаскивает карасика на пол-мизинца. Тот срывается с крючка и падает прямо в стакан. Рыбак в нервах водку с вместе с карасем в лунку и выплеснул… Через пять минут начинается бешенный клев - всё подряд…Полчаса спустя, лежа на льду, одна щука говорит другой: “Ну и чмо этот карась! Наливают, отпускают…”

Фраза из вчерашнего интервью Медведева телеканалу “Россия”:

“Мы не собираемся вставлять палки в колеса несущейся под откос украинской экономике”.

Следовательно, девушка=корень из зла в квадрате = зло…

Когда у вас появляются деньги -у вас появляются женщины!
Появляются женщины -пропадают деньги!
Пропадают женщины -появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

может было…
Мужик просыпается воскресным утром в гараже- сбодуна, жесточайший “сушняк”, кенты- разошлись по домам. С закрытыми глазами нашаривает рукой среди пустой тары бутылку, в которой ещё осталось что-то- и начинает судорожно глотать… в процессе понимает- тормозуха… но- ХОЛОДНЕНЬКАЯ !!!

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит - ему навстречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: “Зашибу!” Столкнулись медведь с мужиком и медведь повалил мужика на землю. Мужик еле поднимается, только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: “Зашибу!” Но и волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит: “Зашибу!” И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: “Слышь, мужик, отойди от карусели!”

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: “Что это за подвешенный кофе?” Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?»
Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

© Подвешенный кофе. (Рассказ Тонино Гуэрра)

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот…
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу “хорошо входит и выходит!!!”

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет….

— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эт…а тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома…

— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
— А! Какая разница, на чем ходить на работу…

— Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка?!
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала

Сильно пьяный мужик пытается дойти до дома… Дается ему это не просто: шаг вперед - три назад…
За ним наблюдает бабка. Не выдерживает: - Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!