Search in topic

Смешные анегдоты!

…пить водку нужно тёплой…

• Сидоров, вы любите теплую водку и потных женщин?
• Никак нет, товарищ майор!
• Так и запишем, идет в отпуск в декабре…

…водку нужно пить холодной…

Зима, рыбалка, клёва нет. Рыбак только-только себе налил для сугреву - сразу поклевка. Подсекает, вытаскивает карасика на пол-мизинца. Тот срывается с крючка и падает прямо в стакан. Рыбак в нервах водку с вместе с карасем в лунку и выплеснул… Через пять минут начинается бешенный клев - всё подряд…Полчаса спустя, лежа на льду, одна щука говорит другой: “Ну и чмо этот карась! Наливают, отпускают…”

Фраза из вчерашнего интервью Медведева телеканалу “Россия”:

“Мы не собираемся вставлять палки в колеса несущейся под откос украинской экономике”.

Следовательно, девушка=корень из зла в квадрате = зло…

Когда у вас появляются деньги -у вас появляются женщины!
Появляются женщины -пропадают деньги!
Пропадают женщины -появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

может было…
Мужик просыпается воскресным утром в гараже- сбодуна, жесточайший “сушняк”, кенты- разошлись по домам. С закрытыми глазами нашаривает рукой среди пустой тары бутылку, в которой ещё осталось что-то- и начинает судорожно глотать… в процессе понимает- тормозуха… но- ХОЛОДНЕНЬКАЯ !!!

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит - ему навстречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: “Зашибу!” Столкнулись медведь с мужиком и медведь повалил мужика на землю. Мужик еле поднимается, только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: “Зашибу!” Но и волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит: “Зашибу!” И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: “Слышь, мужик, отойди от карусели!”

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: “Что это за подвешенный кофе?” Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?»
Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

© Подвешенный кофе. (Рассказ Тонино Гуэрра)

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот…
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу “хорошо входит и выходит!!!”

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет….

— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эт…а тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома…

— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
— А! Какая разница, на чем ходить на работу…

— Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка?!
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала

Сильно пьяный мужик пытается дойти до дома… Дается ему это не просто: шаг вперед - три назад…
За ним наблюдает бабка. Не выдерживает: - Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

• Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху опять кто-то есть. И тaк всю ночь.
• Дa, - говорит врaч - есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
• Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
  И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.
  Тот говорит:
• А меня сосед вылечил.
• Это кaк?
• Посоветовал отпилить ножки у кровaти.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:

• Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
• Рули, мне-то какая разница.
  Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
  Едут дальше.
  По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
  Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
  Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
• Вот и меня вчера также на%бали!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в… кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Продавец в магазине маленькому мальчику:

• Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сволочь шерстяная.

Хоть и не анекдот

Стою в ГАИ.
Надо штраф за превышение заплатить.
Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.

Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.

• За кем, сынки, я буду.
• Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
• Никто меня не бил.
• А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
• Да никто меня не бил.
• Скажете, что и штраф вам не выписывали?
• Штраф выписали, но не били.
• А за что извините штраф?
• Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.

• Да ничего я не спятил.
• Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.
  Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.
  Дед задумался, но всё же начал:
• Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.
  Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
  Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
  Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
  Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
  Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.

• Дед, блять, не молчи, сдохнуть же можно.
• А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
• А самолёт?
• А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

© xax33

"Мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом.
В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами.
Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают, что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера.
Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.
А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку. После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав. сектором пожаротушения.
К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав. сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот.
Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и… Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко, как спирт, смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне.
Когда гриб дорос до пятого этажа… Я бы мог написать: “Произошел мощный взрыв”. Но это было бы неправдой. На самом деле EБ@НУЛО и EБ@НУЛО со страшной силой! EБ@НУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина.
Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес:

• Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение.
  Оказался прав.", (с.)

Собеседование в компании с HR’ом:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

• Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

• Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
  И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

• 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
  Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

• Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

• Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
  Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

• А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

• Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

• На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

• Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой “фон”, в радиусе 10 км — “ваша светлость”, в радиусе 5 км –“ваше сиятельство”.

1. Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2. Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

• Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
• Проснуться, пока не принесли счет!

Объявление:
“Нахожу край скотча. Недорого”.

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

– Доброе утро.
– Ой, я вас умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

• Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

• Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!

• Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом. Стоит долго, экскурсовод не выдерживает: — Мадмуазель, вы ждете осени?

• Батя, а жена это надолго…???

• На всю жизнь, сынок!!!..

• Так она что,… - еще хуже школы…!!!

• Как Вы думаете, наша Циля станет певицей или балериной?

• Я думаю, что балериной!

• Вы наверное видели, как она танцует!

• Нет, я слышал, как она поёт…

• Пишите: - “Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…”

• Простите, а это таки точно тотальный диктант?

У Сары с мужем такая разница в весе, что когда она читает Камасутру , он читает молитвы…

• Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”?
• Да! А что?
• Вот, таки, меня давно интересует: "О чем!!!.. Ну о чем может так думать голый мужчина???

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!

• Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся…

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни**я я не боюсь».

афедрон гусар летучих