Смешные анегдоты!
Читая мысли на расстоянии, соблюдайте дистанцию
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
До смерти еще нужно дожить.
Его отлучили от груди через год после женитьбы…
Есть оскорбления, которые можно смыть только деньгами!
И прописные истины , можно печатать на машинке.
Его отлучили от груди через год после женитьбы…
Мать отрывая полуторогодовалого ребенка от груди:
- Мужайся сынок, ты ее еще лет пятнадцать не увидишь…
Я очень мало в жизни знаю
того что нужно в жизни знать
а по тому что знать не нужно
я защитил вчера диплом…
— Соломон Маркович, как вы думаете, в этом году нас ожидает дефолт?
— Боже мой, какими только красивыми словами не называют задницу !
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
Британские учёны доказали, что в разговорной речи слово “бл%дь” можно использовать вместо запятой.
приезжает мужик из командировки зкончив свои дела на несколько дней раньше.
Ну естественно решил сделать сюрприз и никого не предупредил.
Тихо открывает дверь и никого, потихонечку пробирается в спальню а там под одеялом идет “бой” не на шутку, мужик офигел, пошел на кухну взял самую большую сковроду вернулся в спальню и в два прихлопа утихомирил парочку под одеялом.
Ну и выскочил из дому к тестю типа как ему жена изменяет.
Приходит звонит в дверь, а дверь его жена и открывает
Муж офигевшый ты что тут делаешь?
Ааа милый! Мой брат женился а тебя дома нет, ну решили пусть молодые недельку у нас порезвятся.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
Из советских плакатов!!!
Девиз колхозников: “Блеснем своими яйцами на мировом рынке!”
Девиз лесников: “Дадим дуба раньше срока!”
Девиз в поликлинике: “Курящая женщина кончает раком!”
Девиз телефонистов: “За связь без брака!”
Девиз токарей: “Кончил - оботри станок”
Девиз трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”
Девиз шахматистов: “Hа каждый шах ответим матом”
Девиз шахтеров: “Всех коммунистов под землю!”.
Девиз ателье по пошиву женской одежды: “Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!”
Девиз металлургов: “Наша сила в наших плавках!”
Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:
- Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там!
-“Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья”
-Люди, почему вы злитесь только на понедельник?
Как будто в остальные дни ,вам таки работать хочется.
Пьянству - бой!
Но перед боем, надо выпить!
Девиз трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”
Девиз трубопрокатчиков: “Труба стране - труба народу!”
Девиз птичников:“Блеснём яйцами на мировом рынке!”
И транспарант на психушке:“Дурдом и партия - едины!”
Ну и после Чернобыля…
“ХАЙ ЖИВЕ КПСС - НА ЧОРНОБИЛЬСКИЙ АЭС!”
И транспарант на психушке:“Дурдом и партия - едины!”
А если серьезно - у нас на псих больнице , в 80-х висел транспарант :“Ленин с нами! Ленин среди нас!”
Ездили смотреть всей республикой .
Ну а на проходной маленького заводика , Ленин на постаменте , указывает рукой на соседнее кладбище .А надпись гласит :“Вы идете верным путем , товарищи” (кажется до сих пор …указывает).
Лозунг в ракетной части: “Наша цель-коммунизм!!!”
Тюремный хор состоящий из проституток и воров пел “Партия наш рулевой!”
Стенгазета часовщиков называлась “40 лет за лупой”
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука?
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка…
-
девушка, можно с вами познакомиться?
-
у тебя что, мало разочарований в жизни было?
-
Ты чего весь в синяках?
-
Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
-
Да выкинь ты его!
-
На, сам его выкинь!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо-таки это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает ими чеснок!
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» тоже не выговариваете?
— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 с хвостом лет, мама!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!
У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
В философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может ещё-таки считаться вполне жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он остался просто Вовой.
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
В Лыткарино небось до сих пор щит стоит с легендарным “Любите Родину, мать вашу.”
Сходил сегодня с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали руками. Надеюсь, звери остались довольны.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
фраза “милый, подай мне пожалуйста цветные невидимки” напрочь убила мужскую логику
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б…ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Н…й ты его зовёшь?
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…"
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..
Программист-социопат ищет работу. In team - не предлагать.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
Старинная песня, по моему Ю.Висбора
Я был мальчишка глупенький
И темноту любил,
Еще любил я девочек
И так то вот и жил.
Мы с нею ночью встретились,
Она была смела.
Руками ли, ногами ли
Она меня взяла.
Растаял как кофетка я,
Влюбился как дурак.
Готов мою “неспетую”
Тоскать я на руках.
Насилу я дождался дня
И вот она пришлааа…
Широкая и плоская
Как рыба камбала.
Глаза как две смародинки,
А руки словно щепь.
Ой мама, моя Родина
Ой где моя шинель?
С тех пор к чертям романтику
Знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером,
То лишь под фонарем!
Из студ репертуара 50-60ых годов