Смешные анегдоты!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты таки думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо?
- А?.. Нет, пожалуйста, еще-е-е раз вокруг клумбы…
10 литров масла разлитые на оживленном перекрестке обеспечат тебе 10 000 просмотров в сети
Есть лишние рубли,паркфлаер тебе в помощь.
Сколько почту не ругай, китайцы все равно херню пришлют.
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать… Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки ……
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
Читая мысли на расстоянии, соблюдайте дистанцию
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
До смерти еще нужно дожить.
Его отлучили от груди через год после женитьбы…
Есть оскорбления, которые можно смыть только деньгами!
И прописные истины , можно печатать на машинке.
Его отлучили от груди через год после женитьбы…
Мать отрывая полуторогодовалого ребенка от груди:
- Мужайся сынок, ты ее еще лет пятнадцать не увидишь…
Я очень мало в жизни знаю
того что нужно в жизни знать
а по тому что знать не нужно
я защитил вчера диплом…
— Соломон Маркович, как вы думаете, в этом году нас ожидает дефолт?
— Боже мой, какими только красивыми словами не называют задницу !
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
Британские учёны доказали, что в разговорной речи слово “бл%дь” можно использовать вместо запятой.
приезжает мужик из командировки зкончив свои дела на несколько дней раньше.
Ну естественно решил сделать сюрприз и никого не предупредил.
Тихо открывает дверь и никого, потихонечку пробирается в спальню а там под одеялом идет “бой” не на шутку, мужик офигел, пошел на кухну взял самую большую сковроду вернулся в спальню и в два прихлопа утихомирил парочку под одеялом.
Ну и выскочил из дому к тестю типа как ему жена изменяет.
Приходит звонит в дверь, а дверь его жена и открывает
Муж офигевшый ты что тут делаешь?
Ааа милый! Мой брат женился а тебя дома нет, ну решили пусть молодые недельку у нас порезвятся.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
Из советских плакатов!!!
Девиз колхозников: “Блеснем своими яйцами на мировом рынке!”
Девиз лесников: “Дадим дуба раньше срока!”
Девиз в поликлинике: “Курящая женщина кончает раком!”
Девиз телефонистов: “За связь без брака!”
Девиз токарей: “Кончил - оботри станок”
Девиз трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”
Девиз шахматистов: “Hа каждый шах ответим матом”
Девиз шахтеров: “Всех коммунистов под землю!”.
Девиз ателье по пошиву женской одежды: “Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!”
Девиз металлургов: “Наша сила в наших плавках!”
Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:
- Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там!
-“Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья”
-Люди, почему вы злитесь только на понедельник?
Как будто в остальные дни ,вам таки работать хочется.
Пьянству - бой!
Но перед боем, надо выпить!
Девиз трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”
Девиз трубопрокатчиков: “Труба стране - труба народу!”
Девиз птичников:“Блеснём яйцами на мировом рынке!”
И транспарант на психушке:“Дурдом и партия - едины!”
Ну и после Чернобыля…
“ХАЙ ЖИВЕ КПСС - НА ЧОРНОБИЛЬСКИЙ АЭС!”
И транспарант на психушке:“Дурдом и партия - едины!”
А если серьезно - у нас на псих больнице , в 80-х висел транспарант :“Ленин с нами! Ленин среди нас!”
Ездили смотреть всей республикой .
Ну а на проходной маленького заводика , Ленин на постаменте , указывает рукой на соседнее кладбище .А надпись гласит :“Вы идете верным путем , товарищи” (кажется до сих пор …указывает).
Лозунг в ракетной части: “Наша цель-коммунизм!!!”
Тюремный хор состоящий из проституток и воров пел “Партия наш рулевой!”
Стенгазета часовщиков называлась “40 лет за лупой”
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука?
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка…
-
девушка, можно с вами познакомиться?
-
у тебя что, мало разочарований в жизни было?
-
Ты чего весь в синяках?
-
Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
-
Да выкинь ты его!
-
На, сам его выкинь!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо-таки это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает ими чеснок!
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» тоже не выговариваете?
— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 с хвостом лет, мама!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!
У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
В философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может ещё-таки считаться вполне жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он остался просто Вовой.
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
В Лыткарино небось до сих пор щит стоит с легендарным “Любите Родину, мать вашу.”