Search in topic

Смешные анегдоты!

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:

• Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили…
• А где же дети? - спросила я.
• Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало…
  Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки, понуро стояла посредине лужайки… Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт-сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства…, но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы как один встали, чтобы разбежаться, довольная бабушка всполошилась:
• Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
  Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
• Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
• Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это х…й!!!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: “Гони шапку и кошелек”- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу “Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!” Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Глаза бояться , а руки смелые…

Сидим смотрим смешариков - я, жена и дочь.
Идет серия про вселенную, и в тот момент, когда говорят что она постоянно расширяется, я обернулся и посмотрел на жену… 2 часа уже не разговаривает со мной.

Шаланды полные ткемали
в Одессу Мишка привозил.
И чайки ржали, и кефали
Когда он галстук проглотил!

Собрался на рыбалку…забыл сигареты…
Взял сигареты сына…
Через час я поймал двух акул, дельфина и Лох-Несское чудовище…

На экзамене по ПДД:

• Вот перекресток, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто первым поедет?
• Таксист.
• .?! Откуда взялся таксист?!
• Да хрен его знает откуда они все время берутся!

Если случится (полярный лис) у …

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Два извечных вопроса:

• Есть ли жизнь после смерти?
• Есть ли секс после свадьбы?

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хуй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!

Из личного опыта: внимание к деталям помогает. Особенно, когда пытаются продать точилку для самозатачивающихся ножей, утюгов на палладии и прочие чайники из венецианского стекла.

“Дабл ять” - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Знакомый рассказал. Начальник у него хороший мужик. И как-то на работе говорит ему: «Алексеевич, будь другом, разбери у меня документы, какие срочные в одну сторону, какие не очень в другую, а то не до бумаг мне».
Алексеевич все сделал. Приходит начальник, вот Михалыч срочные. Тот поглядел на стопку и в урну их сразу.

• Михалыч, ты что, это же срочно надо.
• Да ладно Саша, если срочно, то еще раз напишут.

Из воскресной газеты “Треугольник”:

Сын жалуется отцу:

• Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
  -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
• А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
• А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
  Отец :
• Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в
  МГУ…Можешь продать феррари , и купить мерседес…Но сносить три этажа
  ради этой дуры ,я не буду!!!
  ***
• Все считают, что я вышла замуж за идиота.
• Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и
говорит:

• Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
  Англичaнин нaзвaл:
• Триллион.
  Бог скaзaл:
• Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
  Немец нaзвaл:
• Биллион.
  Бог скaзaл:
• И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
  Русский подумaл и говорит:
• Дохрена.
  Бог удивился:
• Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
  Русский отвечaет:
• А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
  Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком
  и спустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает:
• Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
  Стрелочник- подумaл и говорит:
• Видишь рельсы?
  Бог:
• Вижу!
  Стрелочник-:
• Видишь шпaлы?
  Бог:
• Вижу!
  Стрелочник-:
• Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только
  половинa:
  ***
  Знаете ли вы, что
  Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет
  менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем,
  чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

***
Загадочная- женщина, что угодно загадит… А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит…
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли
только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите
побольше водки и они сами найдут себе место.
***

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.

* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался…

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом
престарелых.

* * * * *
“Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от
нечего выпить…”

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне…

* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не
делает…

* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не
понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно,
сынок - это еще только касса.

* * * * *

• Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
  компьютером…

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа “Щааас”, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
“Поймаешь, от$из@и тварь!”
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

олег за всё берётся смело
всё превращает он в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

• Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

В брачной конторе:
-Вы кого предпочитаете,мисс,брюнета или блондина?
-Мне хотелось бы рыжего.Знаете,у меня мебельный гарнитур из красного дерева.

В суде:
– Гражданин судья! Так как моя жена забрала обоих наших детей себе,то прошу, оставить за мной всё остальное совместно нажитое
имущество…

-Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это … предвестник беды

Что то типа анегдота:31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними не хилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу: “Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще”.

Бородатый анекдотик про ВМФ от 2005, 2011 года…

-----------------------------------

Эту ночь мы провели вдвоём…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…

“Я вам не белый и не пушистый”, - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Жил-был на свете очень злой мальчик. Как-то пошел он в лес за дровами, выбрал дерево и только собрался его рубить, как вдруг появляется перед ним Лесная Фея. Он была очень добрая и решила сделать так, чтобы и мальчик стал добрее.

• Не руби это дерево, малыш, и я выполню два твоих желания.

• Хорошо. Загони мой топор в это дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог вытащить его обратно.

• Бдыщь-ь-ь-ь… Твое первое желание исполнено, загадывай второе.

• А теперь вытаскивай…

• Папа, а правда, что Обама - ЧМО?

• Правда, сынок.

• А почему?

• Он у нас Чемпионат Мира Отбирает.

В корпоративном чате:
xxx: я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.
xxx: господа.
xxx: а бэкапы кто-то делал?

Эту ночь мы провели вдвоём…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…

мне больше нравится другой вариант. Провели ночь вдвоём я и комар ,он пел, я хлопал в ладоши😁

Оба варианта хороши… Впечатлениями делятся женщина и мужчина…😃

Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

7 реальных диалогов между пилотами и диспетчерами.

1. Диспетчер: “TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов”.
   TWA 2341: “Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?”
   Диспетчер: “Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?”

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: “Как же мне скучно!”
   Контроль наземного движения: “Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!”
   Неизвестный самолет: “Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!”

3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
   Диспетчер Сан-Хосе: “Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!”

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
   Lufthansa (на немецком): “Земля, когда у нас разрешен вылет, время?”.
   Земля (на английском): “Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском”.
   Lufthansa (на английском): “Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?”.
   Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): “Потому что вы проиграли чертову войну!”.

5. Диспетчер: “Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7”.
   Eastern 702: “Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы”.
   Диспетчер: “Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?”.
   Борт Continental 635: “Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии”.

6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.
   Aeroflot 747: “Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы”.
   Земля: “Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7”.
   Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
   Земля: “Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?”.
   Aeroflot 747: “Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход”.
   Земля (с высокомерным нетерпением): “Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?”.
   Aeroflot 747 (невозмутимо): “Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся”.

7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
   Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
   Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
   “Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
   После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.