Search in topic

Смешные анегдоты!

Из воскресной газеты “Треугольник”:

Сын жалуется отцу:

• Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
  -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
• А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
• А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
  Отец :
• Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в
  МГУ…Можешь продать феррари , и купить мерседес…Но сносить три этажа
  ради этой дуры ,я не буду!!!
  ***
• Все считают, что я вышла замуж за идиота.
• Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и
говорит:

• Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
  Англичaнин нaзвaл:
• Триллион.
  Бог скaзaл:
• Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
  Немец нaзвaл:
• Биллион.
  Бог скaзaл:
• И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
  Русский подумaл и говорит:
• Дохрена.
  Бог удивился:
• Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
  Русский отвечaет:
• А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
  Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком
  и спустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает:
• Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
  Стрелочник- подумaл и говорит:
• Видишь рельсы?
  Бог:
• Вижу!
  Стрелочник-:
• Видишь шпaлы?
  Бог:
• Вижу!
  Стрелочник-:
• Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только
  половинa:
  ***
  Знаете ли вы, что
  Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет
  менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем,
  чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

***
Загадочная- женщина, что угодно загадит… А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит…
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли
только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите
побольше водки и они сами найдут себе место.
***

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.

* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался…

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом
престарелых.

* * * * *
“Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от
нечего выпить…”

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне…

* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не
делает…

* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не
понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно,
сынок - это еще только касса.

* * * * *

• Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
  компьютером…

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа “Щааас”, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
“Поймаешь, от$из@и тварь!”
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

олег за всё берётся смело
всё превращает он в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

• Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

В брачной конторе:
-Вы кого предпочитаете,мисс,брюнета или блондина?
-Мне хотелось бы рыжего.Знаете,у меня мебельный гарнитур из красного дерева.

В суде:
– Гражданин судья! Так как моя жена забрала обоих наших детей себе,то прошу, оставить за мной всё остальное совместно нажитое
имущество…

-Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это … предвестник беды

Что то типа анегдота:31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними не хилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу: “Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще”.

Бородатый анекдотик про ВМФ от 2005, 2011 года…

-----------------------------------

Эту ночь мы провели вдвоём…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…

“Я вам не белый и не пушистый”, - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Жил-был на свете очень злой мальчик. Как-то пошел он в лес за дровами, выбрал дерево и только собрался его рубить, как вдруг появляется перед ним Лесная Фея. Он была очень добрая и решила сделать так, чтобы и мальчик стал добрее.

• Не руби это дерево, малыш, и я выполню два твоих желания.

• Хорошо. Загони мой топор в это дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог вытащить его обратно.

• Бдыщь-ь-ь-ь… Твое первое желание исполнено, загадывай второе.

• А теперь вытаскивай…

• Папа, а правда, что Обама - ЧМО?

• Правда, сынок.

• А почему?

• Он у нас Чемпионат Мира Отбирает.

В корпоративном чате:
xxx: я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.
xxx: господа.
xxx: а бэкапы кто-то делал?

Эту ночь мы провели вдвоём…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…

мне больше нравится другой вариант. Провели ночь вдвоём я и комар ,он пел, я хлопал в ладоши😁

Оба варианта хороши… Впечатлениями делятся женщина и мужчина…😃

Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

7 реальных диалогов между пилотами и диспетчерами.

1. Диспетчер: “TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов”.
   TWA 2341: “Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?”
   Диспетчер: “Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?”

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: “Как же мне скучно!”
   Контроль наземного движения: “Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!”
   Неизвестный самолет: “Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!”

3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
   Диспетчер Сан-Хосе: “Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!”

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
   Lufthansa (на немецком): “Земля, когда у нас разрешен вылет, время?”.
   Земля (на английском): “Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском”.
   Lufthansa (на английском): “Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?”.
   Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): “Потому что вы проиграли чертову войну!”.

5. Диспетчер: “Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7”.
   Eastern 702: “Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы”.
   Диспетчер: “Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?”.
   Борт Continental 635: “Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии”.

6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.
   Aeroflot 747: “Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы”.
   Земля: “Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7”.
   Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
   Земля: “Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?”.
   Aeroflot 747: “Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход”.
   Земля (с высокомерным нетерпением): “Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?”.
   Aeroflot 747 (невозмутимо): “Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся”.

7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
   Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
   Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
   “Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
   После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.

Испекла мужу хлеб, такой мягкий, такой душистый. 😇
А он встал, как дал мне им по голове, ну шо кирпичом!!! 😵

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

• Спать иди, скотина!
  Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
• Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение “скотина” воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
• Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

-Сёма , хочу Вам заметить , шо при простуде , лучше пить не молоко с медом , а коньяк с медсестрой …

-Ой , таки простите ради Бога , за то шо моя собака Вас укусила , просто Ваши духи таки точно такие как у моей свекрови …

-Во всем виноват Эйнштейн.В 1905 году он заявил,шо абсолютного покоя нет…И с тех пор его, таки,действительно нет!

В Одессе выпустили ультрасовременные консервы для похудения,очень дорогие – открываешь,а там-пусто…

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам,которым я не пользуюсь.Особенно бросаются в глаза трудовая,загранпаспорт и диплом…

• Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
• Опишите её подобно.
• Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

• Когда родилась демократия?
  • Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

• Сколько стоит прыжок с парашютом?
• 10 тысяч.
• Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
• Мы вернем вам деньги.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом - “Зачем ты пил?!”
Типа он вчера ландыши нюхал…

• Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
• Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Пара по философии. Контрольная работа.
Вопрос: - "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ".
Голос с задней парты: — Простите, а как понимать “отличается”?

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

ОДНОСТИШИЯ

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым…

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

-Красивая у вас нога… А где вторая?

-У вас, мадам, срок годности истёк…

• И жить не хочется, и застрелиться лень…

• По морде получили? Распишитесь.

• Как ваши ягодицы вам к лицу!

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

• Не надо инсценировать раздумья.

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

• Она ломаться отказалась наотрез!

• С годами у меня всё больше черт лица…

• Её увидев, встал я. Но не весь…

• Особая примета: импотент.

-Я отказала вам совсем HE наотрез!

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Украсьте мир отсутствием своим…

• А алименты он платил натурой…

-Я это вам ещё не сильно отдалась!..

-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

• А выжить он не догадался…

• Едой пахнуло… Зажурчали слюни…

-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

• Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось

вдогонку:

Как неожиданно закончился диван!

Спасибо мне, что есть я у тебя…

Вопрос - “Вы о…ели?” - риторичен…

Мышей варить не надо - только жарить.
Сегодня гости, я достал мышьяк…
(во времена похорон еды)