Search in topic
Смешные анегдоты!

Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

7 реальных диалогов между пилотами и диспетчерами.

Диспетчер: “TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов”.
TWA 2341: “Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?”
Диспетчер: “Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?”
Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: “Как же мне скучно!”
Контроль наземного движения: “Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!”
Неизвестный самолет: “Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!”
DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: “Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!”
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): “Земля, когда у нас разрешен вылет, время?”.
Земля (на английском): “Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском”.
Lufthansa (на английском): “Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?”.
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): “Потому что вы проиграли чертову войну!”.
Диспетчер: “Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7”.
Eastern 702: “Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы”.
Диспетчер: “Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?”.
Борт Continental 635: “Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии”.
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.
Aeroflot 747: “Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы”.
Земля: “Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7”.
Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: “Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?”.
Aeroflot 747: “Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход”.
Земля (с высокомерным нетерпением): “Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?”.
Aeroflot 747 (невозмутимо): “Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся”.
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
“Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.

Испекла мужу хлеб, такой мягкий, такой душистый. 😇
А он встал, как дал мне им по голове, ну шо кирпичом!!! 😵

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение “скотина” воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

-Сёма , хочу Вам заметить , шо при простуде , лучше пить не молоко с медом , а коньяк с медсестрой …

-Ой , таки простите ради Бога , за то шо моя собака Вас укусила , просто Ваши духи таки точно такие как у моей свекрови …

-Во всем виноват Эйнштейн.В 1905 году он заявил,шо абсолютного покоя нет…И с тех пор его, таки,действительно нет!

В Одессе выпустили ультрасовременные консервы для похудения,очень дорогие – открываешь,а там-пусто…

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам,которым я не пользуюсь.Особенно бросаются в глаза трудовая,загранпаспорт и диплом…

Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
Опишите её подобно.
Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

Сколько стоит прыжок с парашютом?
10 тысяч.
Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
Мы вернем вам деньги.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом - “Зачем ты пил?!”
Типа он вчера ландыши нюхал…

Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Пара по философии. Контрольная работа.
Вопрос: - "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ".
Голос с задней парты: — Простите, а как понимать “отличается”?

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

ОДНОСТИШИЯ

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым…

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

-Красивая у вас нога… А где вторая?

-У вас, мадам, срок годности истёк…

И жить не хочется, и застрелиться лень…
По морде получили? Распишитесь.
Как ваши ягодицы вам к лицу!

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Не надо инсценировать раздумья.

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Она ломаться отказалась наотрез!
С годами у меня всё больше черт лица…
Её увидев, встал я. Но не весь…
Особая примета: импотент.

-Я отказала вам совсем HE наотрез!

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Украсьте мир отсутствием своим…

А алименты он платил натурой…

-Я это вам ещё не сильно отдалась!..

-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

А выжить он не догадался…
Едой пахнуло… Зажурчали слюни…

-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось

вдогонку:

Как неожиданно закончился диван!

Спасибо мне, что есть я у тебя…

Вопрос - “Вы о…ели?” - риторичен…

Мышей варить не надо - только жарить.
Сегодня гости, я достал мышьяк…
(во времена похорон еды)

Украл из школы биллиардный шар и закопал его в о дворе в надежде, что вырастет биллиардное дерево.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:

Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
А что дальше?
Дама:
Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
Потом мой муж брал молоток…
Ни фига себе продолженьице…
… и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном…):
ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге…
Врач:
И?!!
Дама (апофеозит):
И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В аптеке
— У вас есть эти… Ну, как их? . . Ну, которые ипотеку придумали…

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
-Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протянул свою трубку Ватсону :
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

6wings:

закопал его в о дворе в надежде, что вырастет биллиардное дерево.

…и закопал его в дворе в надежде,
что древо биллиардное взойдет.😉

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.

Где ты был? - спросил отец.
В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть…

В толпе у храма раздался громкий крик:

Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло чудо?
У меня украли машину.
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй!

—
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Она:- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:

Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: “Ты @бнулся”. Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
А что же я должен был ему сказать?
Тебе надо было сказать: “Да ну нах.й!” Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но вежливо оппонируешь!
Ну что? К тебе или ко мне?
Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: “Ой, блин, это ж видео…”

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Вот скажи, почему если у парня много девушек, то он мачо, а если у девушки много парней - то она б -дь?
Давай объясню на примере: если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Ты как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

“В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает.” -Водитель троллейбуса.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
А собака бы была?
Был бы енот.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Не суй своё дело в чужой нос.

Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
Попробуйте его перезагрузить.
Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20кг жира.

ФРАЗЫ
>>Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
>>***
>> Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
>>***
>> В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
>>***
>> В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
>>***
>> Вскрытие показало - труп спал!
>>***
>> Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
>>***
>> Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал - так полное говно!
>>***
>> Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
>>***
>> Всяка клизма - знай своё место!!!
>>***
>> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>>***
>> Лечу “рожу”. Харям и мордам просьба не беспокоить.
>>***
>> Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
>>***
>> Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
>>***
>> Пациент в результате полученного лечения скончался…
>>***
>> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
>>***
>>Больной пошел на поправку, но не дошёл.
>>***
>> Хирург - вооружённый терапевт
>>***
>> У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
>>***
>> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
>>***
>> Геморрой не стоит свеч
>>***
>> Надпись на зеркале: “Даже не надейся! Это - ты!”
>>***
>> Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
>>***
>> Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
>>- Они пахнут новым автомобилем.
>>***
>> Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
>>Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
>>***
>> Программист в церкви, молится:
>>- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
>>***
>>- Сын, кушай мёд!
>>- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
>>- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов…
>>***
>>Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
>>***
>>Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
>>-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
>>***
>> Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
>>***
>> Тяжело в лечении - легко в раю.
>>***
>> Downtown - поселение умственно отсталых
>>***
>> 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
>>***
>> Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
>>***
>>- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
>>- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
>> Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
Но я таки ждала этого дня целых два года!
Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
Его таки нет.
Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
Он вас тоже…

Если бы женщина не сопротивлялась, то в “Кама-сутре” была описана только одна поза.

Осторожно! Скользкие люди!

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - она встаёт.

-Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
-А сколько ему лет?
-Семь.
-А почему он такой худой?
-А он после шести не ест.

И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

-Привет! Как жизнь?
-привет гавно.
-Точку забыл.
-запятую.

-Алло, а Галю можно?
-А она к тебе пошла, Вова!
-Я знаю, она у меня. Так её можно?

Сперва сбежала жена, потом собака и коты. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

“Выход на посадку” - гласила табличка на здании суда.

Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!