Search in topic
Смешные анегдоты!

Украл из школы биллиардный шар и закопал его в о дворе в надежде, что вырастет биллиардное дерево.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:

Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
А что дальше?
Дама:
Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
Потом мой муж брал молоток…
Ни фига себе продолженьице…
… и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном…):
ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге…
Врач:
И?!!
Дама (апофеозит):
И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В аптеке
— У вас есть эти… Ну, как их? . . Ну, которые ипотеку придумали…

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
-Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протянул свою трубку Ватсону :
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

6wings:

закопал его в о дворе в надежде, что вырастет биллиардное дерево.

…и закопал его в дворе в надежде,
что древо биллиардное взойдет.😉

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.

Где ты был? - спросил отец.
В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть…

В толпе у храма раздался громкий крик:

Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло чудо?
У меня украли машину.
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй!

—
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Она:- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:

Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: “Ты @бнулся”. Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
А что же я должен был ему сказать?
Тебе надо было сказать: “Да ну нах.й!” Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но вежливо оппонируешь!
Ну что? К тебе или ко мне?
Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: “Ой, блин, это ж видео…”

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Вот скажи, почему если у парня много девушек, то он мачо, а если у девушки много парней - то она б -дь?
Давай объясню на примере: если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Ты как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

“В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает.” -Водитель троллейбуса.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
А собака бы была?
Был бы енот.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Не суй своё дело в чужой нос.

Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
Попробуйте его перезагрузить.
Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20кг жира.

ФРАЗЫ
>>Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
>>***
>> Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
>>***
>> В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
>>***
>> В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
>>***
>> Вскрытие показало - труп спал!
>>***
>> Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
>>***
>> Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал - так полное говно!
>>***
>> Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
>>***
>> Всяка клизма - знай своё место!!!
>>***
>> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>>***
>> Лечу “рожу”. Харям и мордам просьба не беспокоить.
>>***
>> Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
>>***
>> Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
>>***
>> Пациент в результате полученного лечения скончался…
>>***
>> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
>>***
>>Больной пошел на поправку, но не дошёл.
>>***
>> Хирург - вооружённый терапевт
>>***
>> У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
>>***
>> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
>>***
>> Геморрой не стоит свеч
>>***
>> Надпись на зеркале: “Даже не надейся! Это - ты!”
>>***
>> Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
>>***
>> Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
>>- Они пахнут новым автомобилем.
>>***
>> Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
>>Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
>>***
>> Программист в церкви, молится:
>>- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
>>***
>>- Сын, кушай мёд!
>>- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
>>- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов…
>>***
>>Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
>>***
>>Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
>>-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
>>***
>> Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
>>***
>> Тяжело в лечении - легко в раю.
>>***
>> Downtown - поселение умственно отсталых
>>***
>> 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
>>***
>> Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
>>***
>>- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
>>- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
>> Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
Но я таки ждала этого дня целых два года!
Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
Его таки нет.
Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
Он вас тоже…

Если бы женщина не сопротивлялась, то в “Кама-сутре” была описана только одна поза.

Осторожно! Скользкие люди!

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - она встаёт.

-Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
-А сколько ему лет?
-Семь.
-А почему он такой худой?
-А он после шести не ест.

И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

-Привет! Как жизнь?
-привет гавно.
-Точку забыл.
-запятую.

-Алло, а Галю можно?
-А она к тебе пошла, Вова!
-Я знаю, она у меня. Так её можно?

Сперва сбежала жена, потом собака и коты. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

“Выход на посадку” - гласила табличка на здании суда.

Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!

С просторов

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: “Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду”. Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: “Ну чо, поплыл, бородатый?”

Мужик тщательно стирает штаны и приговаривает.

Доверять в этом Мире нельзя никому. Ващщще никому!!! Я же только пёрнуть хотел…

На работе подарили бутылку виски. по стечению обстоятельств, вечером в пятницу остался я с ней один на один.
Утром следующего дня просматривал историю браузера:
21.15 как правильно пить виски
00.27 как высушить зажигалку
00.42 как прикурить от обычной конфорки
01.03 замена варочных панелей по гарантии
01.35 экзистенциализм в эпоху ренессанса
01.48 марксистское понимание исторической процессуальности
01.58 порно онлайн бесплатно
02.29 как прикурить от лампочки
02.33 как бросить курить
02.37 чем развести медицинский спирт
02.51 прикольные видео с котами
03.48 ккак ВЫИАТАЩИТЬ КОТА ИЩ СТИПРАЛЬНОЙ машинеы БЫСТРО

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

немного и грустно, и немного смешно… ))

Пожилой мужчина в Финиксе звонит своему сыну в Нью-Йорк и говорит:

Я не хотел бы портить тебе день, но я должен тебе сказать, что я развожусь с твоей матерью. С меня достаточно сорока пяти лет страданий.
Папа, о чем ты? - кричит сын.
Мы больше не можем терпеть друг друга, - говорит старик, - мы устали, и мне неприятно говорить об этом, так что ты сам позвонишь сестре в Чикаго и скажешь ей. - и он вешает трубку.
Сын звонит сестре, которая надрываясь кричит:
Они не разведутся, если я что-нибудь предприму! Я позабочусь об этом!
Она немедленно вызывает Финикс, и взволнованно говорит старику:
Вы НЕ разведетесь. Не делайте ничего пока я не приеду. Я звоню брату, и мы оба завтра будем. А пока ничего не делай, ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ? - и вешает трубку.
Старик вешает трубку, поворачивается к жене и говорит:
Хорошо, они приедут на День Благодарения… Но что мы скажем им на Рождество?

Вот еще понравилось:

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

А вот еще учебник русского языка для иностранцев попался ))))

Сидит монах и молится, мол, я не грешил и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — “Клеветал на Князя Тьмы!”

Заказала одна фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, допустимый процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем.
И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.

“Генпрокуратура РФ проверит законность признания независимости республик Прибалтики”

Генпрокуратура монголии проверит законность свержения татаро-монгольского ига;)

Джордж, что это за шум за окном?
Парад копрофилов, сэр.
Да? И чего же они хотят?
Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
Боже, да меня просто стошнит на месте!
Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
???
И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…