Search in topic

Смешные анегдоты!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

немного и грустно, и немного смешно… ))

Пожилой мужчина в Финиксе звонит своему сыну в Нью-Йорк и говорит:

• Я не хотел бы портить тебе день, но я должен тебе сказать, что я развожусь с твоей матерью. С меня достаточно сорока пяти лет страданий.
• Папа, о чем ты? - кричит сын.
• Мы больше не можем терпеть друг друга, - говорит старик, - мы устали, и мне неприятно говорить об этом, так что ты сам позвонишь сестре в Чикаго и скажешь ей. - и он вешает трубку.
  Сын звонит сестре, которая надрываясь кричит:
• Они не разведутся, если я что-нибудь предприму! Я позабочусь об этом!
  Она немедленно вызывает Финикс, и взволнованно говорит старику:
• Вы НЕ разведетесь. Не делайте ничего пока я не приеду. Я звоню брату, и мы оба завтра будем. А пока ничего не делай, ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ? - и вешает трубку.
  Старик вешает трубку, поворачивается к жене и говорит:
• Хорошо, они приедут на День Благодарения… Но что мы скажем им на Рождество?

Вот еще понравилось:

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

А вот еще учебник русского языка для иностранцев попался ))))

Сидит монах и молится, мол, я не грешил и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — “Клеветал на Князя Тьмы!”

Заказала одна фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, допустимый процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем.
И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.

“Генпрокуратура РФ проверит законность признания независимости республик Прибалтики”

Генпрокуратура монголии проверит законность свержения татаро-монгольского ига;)

• Джордж, что это за шум за окном?
• Парад копрофилов, сэр.
• Да? И чего же они хотят?
• Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
• Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
• Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
• Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
• Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
• Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
• Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
• Боже, да меня просто стошнит на месте!
• Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
• ???
• И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

• Джордж, что это за шум за окном?
• Парад копрофилов, сэр.
• Да? И чего же они хотят?
  …

Если в новом анекдоте
Заменить одно лишь слово,
Мы получим очень старый
Анекдот - “Громоотвод”:
www.ristatel.com/PoetryWork.aspx?wrk=1971

У нас проблема: s00.yaplakal.com/pics/…/5725687.jpg

Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем. И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.

Комментарий. Из реальной жизни.
В очень стародавние времена, когда на территории России существовал Углический часовой завод, который поставлял сотни тысяч механизмов часов в Японию, Канаду, Швейцарию, наносил эксклюзивные разноцветные золотые покрытия на малопартионные и индивидуальные часовые корпуса фирм тех же стран, а я ездил к любимой теще на блины, началась мода на электронные часы. Все получалось, кроме мелочи: наши первые миниатюрные кварцы страдали страшной нестабильностью. Обратились к японцам за помошью: научите, помогите знаниями и матчастью (кварцами). В Договоре было оговорено, что 2% от партии могут иметь отклонения от оговоренных параметров. В одной упаковке находилось 100 кварцев, из них два кварца имели то или иное отклонение по параметрам. И так в каждой упаковке. Но ни разу не было трех и более некондиционных. Некондиция помогла разобраться с сутью отклонений и быстро отладить свою технологию производства малоразмерных кварцев.

• Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
• На гаечный ключ, кинь вверх над собой.

Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей.

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
… Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:

• Мы вчера сюда часы повесили, где они?
  Бармен (удивляясь):
• А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали - на х%% нам зимой
  вентилятор?!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Бл@дь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@нный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й! Не может быть, бл@дь!

тот, кто придумал этот анекдот, наверное, иностранец. Батюшка (или поп, но никак уж не священник, кстати) должен был сказать всего одну фразу:

• Ни х%я себе!!!

Вспомнилось. Сразу предупреждаю - анекдот старый.

Приходит молодой батюшка, только приход получивший, к более опытному.

• Научи батюшка, волнуюсь очень. Как лучше службу провести.
  А тот и отвечает: “Ты, сын мой, перед службой остограмся, а там само пойдет. А я приду на службу, послушаю, потом и покритикую.”
  На следующий день встречаются, на вопрос молодого как прошло, мол, все, пожилой и отвечает: "Во-первых, я сказал остограмится, а не ополлитрится. Во-вторых - не надо рясу в трусы заправлять. В-третьих - матерь божья, а не @-ная. И в-четвертых - в конце молитвы надо говорить “Аминь” а не “пиз@ц”.

P.S. Прости меня господи. 😁

• Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
• Ха, вы только посмотрите - он решил! А меня ты спросил?

Муж, придя домой, спрашивает у жены:

• Что этот мужик делает в моей кровати?
  Жена, куря в форточку на кухне:

• Чу-де-са!

• Почему женщины мало пьют?

• Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
> — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
> — Да… Разлуку.

• Официант, греческий салат!
• Деньги вперед…

Как показывает практика, среднестатистический чиновник, даже если ему отрубить голову, еще пятнадцать минут будет продолжать воровать.

Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?

• Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас
  познакомил.

Она была уверена, что виной всему - плохие гены.
Её свёкр, Геннадий Петрович, вечно пьяный сосед - Геннадий, и её муж - Генка.

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!