Смешные анегдоты!
- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь вверх над собой.
Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей.
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
… Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали - на х%% нам зимой
вентилятор?!
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Бл@дь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@нный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й! Не может быть, бл@дь!
тот, кто придумал этот анекдот, наверное, иностранец. Батюшка (или поп, но никак уж не священник, кстати) должен был сказать всего одну фразу:
- Ни х%я себе!!!
Вспомнилось. Сразу предупреждаю - анекдот старый.
Приходит молодой батюшка, только приход получивший, к более опытному.
- Научи батюшка, волнуюсь очень. Как лучше службу провести.
А тот и отвечает: “Ты, сын мой, перед службой остограмся, а там само пойдет. А я приду на службу, послушаю, потом и покритикую.”
На следующий день встречаются, на вопрос молодого как прошло, мол, все, пожилой и отвечает: "Во-первых, я сказал остограмится, а не ополлитрится. Во-вторых - не надо рясу в трусы заправлять. В-третьих - матерь божья, а не @-ная. И в-четвертых - в конце молитвы надо говорить “Аминь” а не “пиз@ц”.
P.S. Прости меня господи. 😁
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Ха, вы только посмотрите - он решил! А меня ты спросил?
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
-
Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне: -
Чу-де-са!
-
Почему женщины мало пьют?
-
Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
> — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
> — Да… Разлуку.
- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед…
Как показывает практика, среднестатистический чиновник, даже если ему отрубить голову, еще пятнадцать минут будет продолжать воровать.
Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас
познакомил.
Она была уверена, что виной всему - плохие гены.
Её свёкр, Геннадий Петрович, вечно пьяный сосед - Геннадий, и её муж - Генка.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Как минимум половина человеческого населения Земли обладает двумя сиськами.
Следовательно, на каждое человеческое существо на Земле в среднем приходится одна сиська.
(с)
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?!
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей…
- Выйдешь за меня?
- Да, любимый.
- Спасибо, выручила. Смена с восьми, спецовку возьмешь у Михалыча.
хорошо забитый болт держит лучше, чем хорошо закрученный гвоздь!
хорошо забитый болт
Изначально было “шуруп, забитый молотком, держит лучше чем гвоздь, завернутый отверткой”…
вполне возможно - но этот вариант я увидел собственными глазами , когда смотрел как при ремонте заднего моста ГАЗ 53 редуктор не прикручивали 48 болтами с мелкой резьбой а именно их туда забивали кувалдой… было это примерно лет 35 назад…
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да…
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Изначально было “шуруп, забитый молотком, держит лучше чем гвоздь, завернутый отверткой”…
Шуруп, со снятой с двух противоположных сторон по всей длине резьбой, забитый молотком и повернутый отверткой /завёрткой/ на 90 градусов, ведет себя очень прилично… 😃