Смешные анегдоты!
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да…
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Изначально было “шуруп, забитый молотком, держит лучше чем гвоздь, завернутый отверткой”…
Шуруп, со снятой с двух противоположных сторон по всей длине резьбой, забитый молотком и повернутый отверткой /завёрткой/ на 90 градусов, ведет себя очень прилично… 😃
Что то вспомнилось из нетленного…
Нашла у мужа контакт в телефоне- “Бесплатный cекc”.
Ради любопытства позвонила…
Зазвонил мой сотовый!
Чуть со стула не рухнула…
Вооот СУКААААА!
- Профессор, а правда, что меня завтра будет оперировать стажер?
- Правда.
- Так зарежет-же!
- А мы ему - двоечку…
Думаю, не ошибся с темой www.kompravda.eu/online/news/2112040/
Ругаться матом не хорошо. Но иногда вещи нужно называть своими именами.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе жить?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
— Да вы ебан%лись что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
- Почему на меня все время западают парни младше меня?
- Ты добрая, Машка. А дети это чувствуют…
Феллини заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день сценарист принес такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер 7…6…5…4…3…2…1 и со стартом ракеты говорит в трубку: “Приезжай,он улетел.”
Михаил Ромм предложил студентам, набранным на его курс, следующую задачу: “В эпизоде фильма мужчина и женщина приходят в гости. Как показать, что это муж и жена?”. После множества неудачных попыток один из студентов предложил: “Мужчина вынимает из сумочки дамы носовой платок, сморкается и прячет его обратно в сумочку”. Это был Георгий Данелия.
новый вариант анекдота про “шаблю”:
- Если вы не прекратите шуметь, я приглашу констебля!
- Когобля?
- Ментабля!
В Архангельске будет наблюдаться сильный дефицит поп-корна www.kommersant.ru/doc/2773017
…приглашу констебля! - Когобля? - Ментабля!
пассажир у билетной кассы:
-Плиз, уан тикет ту Даблин.
Кассир: КУДА БЛИН ?!
Пассажир: ТУ ДАБЛИН !!!
- Пап, а что это на стене висит?
- Сынок, это САБЛЯ.
- ЧтоБЛЯ?
- СпиБЛЯ.
Рваные джинсы, майки и футболки с прорехами…
Народ , а кто знает , носки…носки дырявые когда в моду войдут?
- Лёва, ты снова пьешь?!
- Дорогая, это вода.
- Это вино!
- Боже, ты снова сделал это!!!
Остроумие-это наглость с высшим образованием
Наум Лазаревич проснулся пораньше,шоб подольше походить с недовольной мордой лица
Одесса . Объявление в магазине обуви:
*Если вы купили у нас правый туфель,левый,таки,вы получаете бесплатно*
" Папа , а это - сабля ?"
“Сабля - сабля , спибля , чмобля …”
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Понимаешь, котик…
- Да, зая…
- У нас ничего не получится, мы разные животные…
Кто такой «Корпоративный Дух»?
Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook
с паркфлайера
Приходит на Харьковский тракторный завод, молодой парень.Хочу работать слесарем.Заполните анкету,напишите заявление.Так я писать не умею, работал в колхозе.Тогда вы нам не нужны.Прошло 20 лет,берут интервью у миллионера.Почему вы, не напишите
мемуары? Если бы я умел писать,я бы работал на Харьковском тракторном…
" Папа , а это - сабля ?"
Ну … тогда и этот можно вспомнить… 😃
- паа а ето каёва?
- это верблюд.
- это ибут?
- не,… это каёва, каёва…
Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, сплю!
- Так спи, чего трубку берешь?
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально…как и 50 долларов, которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
Приходит дaмочкa к врaчу-сексологу и жaлуется, что муж охлaдел…
Врач и говорит: - Вот вaм тaблеточки новейшие, экспериментальные… Дaже испытaния еще до концa не прошли… Две штучки дaдите - потом рaсскaжете, кaк сработало…
Прибегает дaмочкa через двa дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Кaк принял - через двaдцaть минут срaзу двa рaзa, потом еще трижды вечером, ночью двa рaзa просыпaлся, утром перед рaботой, в обед - дaже поесть не успел, с рaботы пришел - срaзу рaзок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще двaжды…