Search in topic

Смешные анегдоты!

Феллини заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день сценарист принес такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер 7…6…5…4…3…2…1 и со стартом ракеты говорит в трубку: “Приезжай,он улетел.”

Михаил Ромм предложил студентам, набранным на его курс, следующую задачу: “В эпизоде фильма мужчина и женщина приходят в гости. Как показать, что это муж и жена?”. После множества неудачных попыток один из студентов предложил: “Мужчина вынимает из сумочки дамы носовой платок, сморкается и прячет его обратно в сумочку”. Это был Георгий Данелия.

новый вариант анекдота про “шаблю”:

• Если вы не прекратите шуметь, я приглашу констебля!
• Когобля?
• Ментабля!

В Архангельске будет наблюдаться сильный дефицит поп-корна www.kommersant.ru/doc/2773017

…приглашу констебля! - Когобля? - Ментабля!

пассажир у билетной кассы:
-Плиз, уан тикет ту Даблин.
Кассир: КУДА БЛИН ?!
Пассажир: ТУ ДАБЛИН !!!

• Пап, а что это на стене висит?
• Сынок, это САБЛЯ.
• ЧтоБЛЯ?
• СпиБЛЯ.

Рваные джинсы, майки и футболки с прорехами…
Народ , а кто знает , носки…носки дырявые когда в моду войдут?

• Лёва, ты снова пьешь?!
• Дорогая, это вода.
• Это вино!
• Боже, ты снова сделал это!!!

Остроумие-это наглость с высшим образованием

Наум Лазаревич проснулся пораньше,шоб подольше походить с недовольной мордой лица

Одесса . Объявление в магазине обуви:
*Если вы купили у нас правый туфель,левый,таки,вы получаете бесплатно*

" Папа , а это - сабля ?"
“Сабля - сабля , спибля , чмобля …”

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

• Понимаешь, котик…
• Да, зая…
• У нас ничего не получится, мы разные животные…

Кто такой «Корпоративный Дух»?
Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook

с паркфлайера

Приходит на Харьковский тракторный завод, молодой парень.Хочу работать слесарем.Заполните анкету,напишите заявление.Так я писать не умею, работал в колхозе.Тогда вы нам не нужны.Прошло 20 лет,берут интервью у миллионера.Почему вы, не напишите
мемуары? Если бы я умел писать,я бы работал на Харьковском тракторном…

" Папа , а это - сабля ?"

Ну … тогда и этот можно вспомнить… 😃

• паа а ето каёва?
• это верблюд.
• это ибут?
• не,… это каёва, каёва…

Звонок в 3 часа ночи:

• Ты спишь?
• Да, сплю!
• Так спи, чего трубку берешь?

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально…как и 50 долларов, которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Приходит дaмочкa к врaчу-сексологу и жaлуется, что муж охлaдел…
Врач и говорит: - Вот вaм тaблеточки новейшие, экспериментальные… Дaже испытaния еще до концa не прошли… Две штучки дaдите - потом рaсскaжете, кaк сработало…
Прибегает дaмочкa через двa дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Кaк принял - через двaдцaть минут срaзу двa рaзa, потом еще трижды вечером, ночью двa рaзa просыпaлся, утром перед рaботой, в обед - дaже поесть не успел, с рaботы пришел - срaзу рaзок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще двaжды…

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

• Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
  Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
  2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
• Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
  Часть людей уходит, а вслед им несется - “Понаехали тут!!!”
  6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
• Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
  В 9 вечера выходит диретор и объявляет:
• Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
  Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
  Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
• Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
• Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны
  были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть
  дешевая икра! Вы понимаете?
• Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых
  отпустили…???

Навеяло рекламой.

• Эй пацанчик, интернетом поделишься?
• Дак это… трафика нет.
• А если найду?

Украинская деревенька, из школы мальчик приходит .

• Папа ,папа нам сочинение задали написать о президенте Украины .Что ты можешь сказать?
• Ой сын я ни знаю ни чего , пойди у мамы спроси она вон в огороде копается .
  Через некоторое время .
• Все папа узнал - Он карлик .
• !!??? Чего ты так решил ?
• Я у мамы спросил ,она сказала что он ей до пиз… , ну я так прикинул рост у него где то метр , метр десять .

IZ GAZET

• Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
  >>- Нет.
  >>- Вот и прекрасно!!!
  >>
  >>- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
  >>- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
  >>
  >>Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.
  >>
  >>Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
  >>У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.
  >>
  >>- Розочка! Ви уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
  >>- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
  >>
  >>- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
  >>- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
  >>
  >>- Сара, у меня на глазу ячмень!..
  >>- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
  >>- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..
  >>
  >>Ребе спрашивает мальчика:
  >>- Изя, молишься ли ты перед едой?
  >>- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит…
  >>
  >>- Зачем тебе спирт, Фима?
  >>- Струны протирать.
  >>- Какие струны?
  >>- Струны души!
  >>
  >>- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
  >>- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
  >>- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?
  >>
  >>- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?
  >>- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
  >>
  >>- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?
  >>- Шо ви-таки большой лодырь!
  >>
  >>- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
  >>
  >>- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.
  >>- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?
  >>
  >>- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
  >>- Так передайте деньгами.
  >>
  >>- Абраша, как жизнь?
  >>- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.
  >>
  >>- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
  >>- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
  >>
  >>- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
  >>- Недостаток жизненного опыта.
  >>- А почему они разводятся?
  >>- Недостаток терпения.
  >>- А почему они вновь выходят замуж?
  >>- Недостаток памяти.
  >>
  >>- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
  >>- Но я, таки, ждала этого целых два года!..
  >>
  >>Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
  >>- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
  >>- Какой портрет? Это же яйцо!
  >>- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..
  >>
  >>Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
  >>- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
  >>На что сын заметил:
  >>- Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
  >>- А это ведь твоя жена Шейндел?
  >>- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
  >>- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
  >>- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
  >>- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
  >>- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
  >>Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
  >>- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
  >>
  >>В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!