Смешные анегдоты!
Приходит дaмочкa к врaчу-сексологу и жaлуется, что муж охлaдел…
Врач и говорит: - Вот вaм тaблеточки новейшие, экспериментальные… Дaже испытaния еще до концa не прошли… Две штучки дaдите - потом рaсскaжете, кaк сработало…
Прибегает дaмочкa через двa дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Кaк принял - через двaдцaть минут срaзу двa рaзa, потом еще трижды вечером, ночью двa рaзa просыпaлся, утром перед рaботой, в обед - дaже поесть не успел, с рaботы пришел - срaзу рaзок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще двaжды…
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - “Понаехали тут!!!”
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны
были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть
дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых
отпустили…???
Навеяло рекламой.
- Эй пацанчик, интернетом поделишься?
- Дак это… трафика нет.
- А если найду?
Украинская деревенька, из школы мальчик приходит .
- Папа ,папа нам сочинение задали написать о президенте Украины .Что ты можешь сказать?
- Ой сын я ни знаю ни чего , пойди у мамы спроси она вон в огороде копается .
Через некоторое время . - Все папа узнал - Он карлик .
- !!??? Чего ты так решил ?
- Я у мамы спросил ,она сказала что он ей до пиз… , ну я так прикинул рост у него где то метр , метр десять .
IZ GAZET
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
>>- Нет.
>>- Вот и прекрасно!!!
>>
>>- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
>>- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
>>
>>Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.
>>
>>Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
>>У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.
>>
>>- Розочка! Ви уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
>>- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
>>
>>- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
>>- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
>>
>>- Сара, у меня на глазу ячмень!..
>>- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
>>- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..
>>
>>Ребе спрашивает мальчика:
>>- Изя, молишься ли ты перед едой?
>>- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит…
>>
>>- Зачем тебе спирт, Фима?
>>- Струны протирать.
>>- Какие струны?
>>- Струны души!
>>
>>- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
>>- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
>>- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?
>>
>>- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?
>>- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
>>
>>- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?
>>- Шо ви-таки большой лодырь!
>>
>>- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
>>
>>- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.
>>- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?
>>
>>- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
>>- Так передайте деньгами.
>>
>>- Абраша, как жизнь?
>>- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.
>>
>>- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
>>- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
>>
>>- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
>>- Недостаток жизненного опыта.
>>- А почему они разводятся?
>>- Недостаток терпения.
>>- А почему они вновь выходят замуж?
>>- Недостаток памяти.
>>
>>- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
>>- Но я, таки, ждала этого целых два года!..
>>
>>Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
>>- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
>>- Какой портрет? Это же яйцо!
>>- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..
>>
>>Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
>>- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
>>На что сын заметил:
>>- Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
>>- А это ведь твоя жена Шейндел?
>>- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
>>- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
>>- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
>>- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
>>- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
>>Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
>>- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
>>
>>В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
Изначально было - аудитором 😃 …
Полицейский останавливает нарушившую ПДД девушку:
- Права?
- Я всегда права!
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
В туристическое агенство приходит нудный клиент и спрашивает что вы можете мен предложить для отдыха?
- Есть туры в турцию египет таиланд самолётом.
- Да вы што!!! самолёты падают! мне это не подходит!
- Есть туры в европу поездом
-Что вы!!! поезда сходят с рельсов!!!
-Есть автобусные туры по стране. - Ни в коем случае!!! автобусы постоянно переворачиваются!
Тогда для вас остаётся только один вариант -пеший тур с сексуальным уклоном.
-Это как?
-Идитие на …й !
в интернете нашел
“Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…”
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек - и нет человека!..
-
Вася ты всё испортил!
-
Почему это всё?
-
Потому что для живых существ воздух - это всё!
-
Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
-
Что, каждый второй раз дешевле?
Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет…
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
- О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
В мусульманской версии сказки “Три поросенка”, волк – положительный персонаж.
- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. “Тысяча чертей” - послышалось с боярского двора
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали ещё и Бруклин.
Про либералов РФ
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!!!
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
неправда ваша
как же дабл ви?)))))
неправда ваша
А всё равно - в два раза суровее. 😃
Это как примерно Нагиев высказался…
- я до сих пор произношу слово “блин” с тремя ошибками.
неправда ваша
как же дабл ви?)))))
А где сказано, что только в русском, это раз.
А второе - double v - это не 2 слова, а одно слово и буква. Как “И краткое” в русском.
В анекдоте имелось ввиду мягкий знак и твердый знак;)
Поищите аналогии:) Иероглифы не считаются - это не буквы.
- Какая у вас странная шпага…
- Это арматура, месье!
Пиццерия GOOGLе
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого д… Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая старушка лет 90.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, “нет-нет”, но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти.
Зашел и говорю:
- Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого.
А она мне в ответ:
-Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку!
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет…
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..