Search in topic
Смешные анегдоты!

В туристическое агенство приходит нудный клиент и спрашивает что вы можете мен предложить для отдыха?

Есть туры в турцию египет таиланд самолётом.
Да вы што!!! самолёты падают! мне это не подходит!
Есть туры в европу поездом
-Что вы!!! поезда сходят с рельсов!!!
-Есть автобусные туры по стране.
Ни в коем случае!!! автобусы постоянно переворачиваются!
Тогда для вас остаётся только один вариант -пеший тур с сексуальным уклоном.
-Это как?
-Идитие на …й !

в интернете нашел
“Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…”

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек - и нет человека!..

Вася ты всё испортил!
Почему это всё?
Потому что для живых существ воздух - это всё!
Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
Что, каждый второй раз дешевле?

Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет…

Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

В мусульманской версии сказки “Три поросенка”, волк – положительный персонаж.

Ааа!! Ты вампир!!
С чего ты взял?
В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
Я ж фотограф!

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. “Тысяча чертей” - послышалось с боярского двора

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали ещё и Бруклин.

Про либералов РФ
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!!!

fil77:

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

неправда ваша
как же дабл ви?)))))

novik:

неправда ваша

А всё равно - в два раза суровее. 😃

Это как примерно Нагиев высказался…

я до сих пор произношу слово “блин” с тремя ошибками.

novik:

неправда ваша
как же дабл ви?)))))

А где сказано, что только в русском, это раз.
А второе - double v - это не 2 слова, а одно слово и буква. Как “И краткое” в русском.
В анекдоте имелось ввиду мягкий знак и твердый знак;)
Поищите аналогии:) Иероглифы не считаются - это не буквы.

Какая у вас странная шпага…
Это арматура, месье!

Пиццерия GOOGLе

Звонит телефон:

Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
Пиццерия чего?
Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
Прекрасно. Примете заказ?
Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
Простите, могу вам дать совет?
Конечно.
У вас есть наше полное меню?
Нет.
Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
Откуда вы это знаете?
Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
Из вашей кредитки…
Чего?
Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
Но она же платит соцстрах …
Да пошли вы!
Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого д… Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
Я вас понимаю…
В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
Прекрасно…
Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая старушка лет 90.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, “нет-нет”, но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти.
Зашел и говорю:

Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого.
А она мне в ответ:
-Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку!

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет…
Раввин бонзе:

Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
Какие столбики?..

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети…
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Умирает Обама и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Обама выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Обама так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Обама был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Обаму к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Обама проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Обама немного подумал, почесал репу и говорит:
Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Обама увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
Я не понимаю, - лепечет Обама, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Иногда так трудно сдержать слово. Особенно матерное.

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?

p.s. Кстати, если кто не знает, в США на душу населения примерно в 2 раза больше зеков, чем в России.

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.

В прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows… Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ тиранозавров в виде Змея Горыныча. А зачем у него три головы? Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Пиво шипит на человека ,змышляющего недоброе к нему…

Предисловие
Пустословие
Послесловие

Не анекдот, но стих, куда постить - фиг его знает:

Импортозамещение (автор неизвестен)

Дама сдавала в багаж
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Но вдруг на Таврической станции
По поезду вдарили санкции
Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка…
Товарищи, где коробчонка?
Лежит на путях у Тверской
Мешок с биркой “Сыр Костромской”
Схватили его - и в багаж,
Туда, где сияет Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконка,
И сыра была коробчонка.
Приехали в город Тамбов.
Носильщик без верхних зубов
Везет на тележке багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Мешок.
У дамы истерика, шок!
Тут дама мешок развернула,
И в ужасе внутрь заглянула.

Разбойники! Воры! Уроды!
Мой сыр был французской породы!
Швырнула она свой багаж,
Ногой отпихнула Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконку
Отдайте мою коробчонку!
Позвольте, мамаша! На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Однако
За время пути
Весь импорт могли замести!