Search in topic

Смешные анегдоты!

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет…
Раввин бонзе:

• Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
• Какие столбики?..

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети…
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Умирает Обама и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

• Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Обама выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Обама так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Обама был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Обаму к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Обама проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
• Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
  Обама немного подумал, почесал репу и говорит:
• Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
  Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Обама увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
• Я не понимаю, - лепечет Обама, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
  Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
• Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Иногда так трудно сдержать слово. Особенно матерное.

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?

p.s. Кстати, если кто не знает, в США на душу населения примерно в 2 раза больше зеков, чем в России.

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.

• В прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows… Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ тиранозавров в виде Змея Горыныча. А зачем у него три головы? Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Пиво шипит на человека ,змышляющего недоброе к нему…

1. Предисловие
2. Пустословие
3. Послесловие

Не анекдот, но стих, куда постить - фиг его знает:

Импортозамещение (автор неизвестен)

Дама сдавала в багаж
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Но вдруг на Таврической станции
По поезду вдарили санкции
Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка…
Товарищи, где коробчонка?
Лежит на путях у Тверской
Мешок с биркой “Сыр Костромской”
Схватили его - и в багаж,
Туда, где сияет Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконка,
И сыра была коробчонка.
Приехали в город Тамбов.
Носильщик без верхних зубов
Везет на тележке багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Мешок.
У дамы истерика, шок!
Тут дама мешок развернула,
И в ужасе внутрь заглянула.

• Разбойники! Воры! Уроды!
  Мой сыр был французской породы!
  Швырнула она свой багаж,
  Ногой отпихнула Крымнаш,
  Духовность,
  Соборность,
  Иконку
• Отдайте мою коробчонку!
• Позвольте, мамаша! На станции,
  Согласно багажной квитанции,
  От вас получили багаж:
  Духовность,
  Соборность,
  Крымнаш,
  Бюст Сталина,
  Скрепы,
  Иконку
  И сыра Рокфор коробчонку.
  Однако
  За время пути
  Весь импорт могли замести!

“квадрокоптеры придумали мужики, которым часто говорили, что вертолётик на радиоуправлении - для детей!”
© bash

Жизнь налаживалась, налаживалась и налажалась по полной! 😈

Из бороды…
-Дорогой, ну почему ты никогда не опускаешь стульчак!!!
-Так он быстрее просыхает , дорогая…

Феодализм:
У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Онищенко предложил запретить иностранные гандоны.
Иностранные гандоны забеспокоились и зашумели по соцсетям …

• Ты где шлялся весь вечер?
• Я пулей летел к тебя, дорогая…
• А чего тебя видели в баре?
• Рикошет-с…

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно закупорит её.

Сейчас всем трудно: одним врать, … другим верить.

«Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
— Поехал я как-то с мужиками на рыбалку. Ну забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров. — Ну ты гонишь!
— Да я сам измерял, мужики измеряли — восемь метров, не больше и не меньше!
— Не, гонишь. Осетры самое большее пять метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Нет, восемь!
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь — морда лосиная. Я ему в лобешник — бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник — бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну а мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним — бах! Раздвигаю кусты — палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? — Бах! бах! Всех пострелял — пять человек. Отдышался, гляжу вверх — мама дорогая! — на косогоре «Икарус» стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу, урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!»

Я тебя Христом Богом прошу, урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!»

… подсекаю… и вынимаю фонарь!
А там ещё свеча горит!!!

• Я урежу на пару метров, а ты свечку погаси…а?

А вот вам и парфюм к рыбалке:

www.fragrantica.ru/…/Earthworm-17909.html

Комментарии внизу страницы доставляют не меньше, чем сам парфюм))