Смешные анегдоты!
“квадрокоптеры придумали мужики, которым часто говорили, что вертолётик на радиоуправлении - для детей!”
© bash
Жизнь налаживалась, налаживалась и налажалась по полной! 😈
Из бороды…
-Дорогой, ну почему ты никогда не опускаешь стульчак!!!
-Так он быстрее просыхает , дорогая…
Феодализм:
У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Онищенко предложил запретить иностранные гандоны.
Иностранные гандоны забеспокоились и зашумели по соцсетям …
- Ты где шлялся весь вечер?
- Я пулей летел к тебя, дорогая…
- А чего тебя видели в баре?
- Рикошет-с…
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно закупорит её.
Сейчас всем трудно: одним врать, … другим верить.
«Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
— Поехал я как-то с мужиками на рыбалку. Ну забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров. — Ну ты гонишь!
— Да я сам измерял, мужики измеряли — восемь метров, не больше и не меньше!
— Не, гонишь. Осетры самое большее пять метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Нет, восемь!
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь — морда лосиная. Я ему в лобешник — бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник — бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну а мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним — бах! Раздвигаю кусты — палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? — Бах! бах! Всех пострелял — пять человек. Отдышался, гляжу вверх — мама дорогая! — на косогоре «Икарус» стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу, урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!»
Я тебя Христом Богом прошу, урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!»
… подсекаю… и вынимаю фонарь!
А там ещё свеча горит!!!
- Я урежу на пару метров, а ты свечку погаси…а?
А вот вам и парфюм к рыбалке:
www.fragrantica.ru/…/Earthworm-17909.html
Комментарии внизу страницы доставляют не меньше, чем сам парфюм))
Если предпложить, что сказания о драконах - это подсознательная память человечества о птеродактилях, то тот факт, что Змей Горыныч только у словян всегда был с 3мя головами, а не с одной, как у большинства других народов, дает основания утверждать, что словяне изобрели и употребляли алкоголь в количествах когда троится в глазах, еще во времена каменного века, а то и раньше…
Если копнуть еще глубже, то можно с легкостью объяснить, почему отрубленная голова змея тут же выростала снова.
Сейчас всем трудно: одним врать, … другим верить.
В этом мире лжи и насилия уже так трудно кого-нибудь обмануть… 😦
Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. Настроение поднимает? Чего - то не замечал. Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
С прошедшим днём Строителя!
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет…
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 10 метров и глубиной 30 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Как что? Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Вашу мать… Это маяк! Понимаешь ты? М А Я К!
За растрату средств, выделенных на строительство 20-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, салага, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию… вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает бригадир:
- Я же говорил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
Повела учительница детей на экскуpсию, на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестницы и pазбился). Возвpащаются они в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: “Мальчик, ё… твою мать! Hе тpяси лестницу, б… !”
Сам отметил свой проф праздник стойкой крыльца на даче!
С прошедшим днём Строителя!
-Мастер , стекло привезли.
-Вываливай
-Так стекло же!!
-Вываливай !!
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно): - Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!
На самом деле “Маша и медведь”, - фильм про будни отца-одиночки! 😃
plus.google.com/u/0/photos/…/6182117785813655649 - текст большой 300 строк , про авиацию , не решился копипастить .
Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ Виагрой.
- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
- Часика??? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.
-Mадам .может как-нибудь… по чашечке кофе?
-Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»
Ой, вей! Мужчина!!!.. Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете…
реклама :
*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
-ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?
-Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
-Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?