Смешные анегдоты!
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром
По статистике - плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Когда Роза после того, как Фима два часа орал у подъезда её имя, наконец-то вышла на балкон и сказала: “Ну что?”, кроме как “@ука”, Фиме добавить было нечего.
-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место!!!
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты м…дак. Более того – ты м…дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м…дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м…дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«Гы-гы-гы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а…»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м…дак больше не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете просечь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ш…лава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+100500»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник… Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу… Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сц…ко. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
В 1929 году в США, в результате Великой Депрессии, сотни тысяч людей были уволены с работы и нуждались в помощи. Как грибы после дождя, возникали различные добровольческие организации.
Среди таких организаций была и «Организация помощи нуждающимся» в штате Атланта.
На годовом собрании за 1929 год был утвержден отчет о деятельности организации. Направили письмо губернатору с просьбой о финансировании на будущий год. Получили.
Комитет проделывал огромную работу. Члены комитета организовывали благотворительные концерты, ходили по квартирам, собирали пожертвования на улицах, писали письма богатым людям, выступали по радио, публиковали объявления.
Годовой финансовый отчет организации был составлен идеально. В нем было учтено все – аренда помещений, транспорт, связь, командировки, реклама, зарплаты, премии. Без сучка и задоринки оформлялись собранные пожертвования.
Только в минфине заметили забавную деталь - графы „расходы на помощь нуждающимся” в отчете не было… Ее как-то пропустили невзначай.
Бухгалтерский баланс организации сходился до цента.
- Бекар, бемоль, диез, стаккато, октава, нижний и верхний регистр - НА КУКУЙ ОНО МНЕ?!
В Москве провели социологический опрос: “Как вы относитесь к приезжим в столице?”
10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!”
20%: “Лишь бы вели себя нормально”.
70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!”
"НА КУКУЙ ОНО МНЕ?! "
Я знаю карате, кунг-фу, тайквондо, капоэйро и много других таких же страшных слов.
Я знаю SQL, Linux, Windiws, C, C++, C-sharp и много других непонятных слов.
Продолжать можно бесконечно.
Жалко, не знающего диезы и бемоли Кукуя настолько, что даже помидором в него не бросил.
---------------------8<--------------------8<------------------
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
- А где Васильева???
- Да все нормально, в колонии, как положено в колонии. …Ну в бывшей колонии Британии, на Мальдивах.
Забыли написать:
- А где главбух Васильева??? 😉
Приглашаем на работу главного бухгалтера. Режим работы год через три.
Завтра вставать в 4-00, навеяло…
Я понял почему в армии подъём в 6 утра…
Потому что единственное, что хочется делать в 6 утра- убивать!!!
Идет мужик по лесу, вдруг видит —избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого хрена пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Йо…твою мать этож г@вно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
Приглашаем на работу главного бухгалтера
- нам требуется опытный бухгалтер - у тебя есть кто-нибудь на примете ?
-да, есть… но ему ещё год сидеть.
Похожая тема:
Организации требуется сборщик мебели со своим автомобилем и кассир со своими деньгами.
Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс:
- Вот смотрите, Ватсон, сейчас зайдём за угол и нам там дадут пи…ы.
Заходят, и правда им там вломили по полной.
Ватсон: - Не понимаю, Холмс, как Вы могли заренее об этом знать?
- Это элементарно! Просто я вчера там вы…бывался!
— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
* * *
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* * *
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
* * *
Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без…
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: “Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!”.
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
- Доктор, после развода с женой я сильно поправился, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…
-Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович…
-
А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!
-
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
-
Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
-Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Все бабы одинаковые,… если у тебя зрение минус 8.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части… Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
Приехавшие из деревни, папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе: - А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe.
Симфония гремит всей мощью оркестра, и тут в секундной паузе…
Голос из первых рядов:
-А я всё жарю на маргарине!
…
-А я всё жарю на маргарине!
- Софочка, почему вы нaчали играть на пиaнино?
- У меня со cкрипки пиво пaдало…
Реальный спам. Только что пришёл:
-----------------------------------------
Вам не с кем выпить? Вы скучаете? Или необходимо выпить с Вашим приехавшим гостем?
Приеду и выпью вместе с Вами за 3000 рублей (за день) + Ваши напитки.
Приеду в любой район Москвы и Подмосковья.
Можем бухать хоть весь день.
Поддержу любую компанию, веселый, адекватный, знаю толк в хорошем веселье.
Меня зовут Сергей, мне 37 лет, живу в Москве на Щелковской.
Звоните по телефону: 8 916 284-…
Только что пришёл:
Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников:
-
Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”. -
Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?
-
Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шо б не эмигрировал…
-
Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
-
Нет, у Сарочки новое платье.
Россия – это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата маловато.
У меня друг пить бросил… . Ну, как “друг”… теперь так, просто, знакомый.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Хорошая штука интернет. Сколько бы не выпил…Почерк всегда ровный!
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я таки не понял! И что ты предлагаешь?!..
-Ну, вот и все!
-Что сделал?
-Нет,сломал!