Смешные анегдоты!

Frame

Приглашаем на работу главного бухгалтера. Режим работы год через три.

ZigZag_ZZ

Завтра вставать в 4-00, навеяло…
Я понял почему в армии подъём в 6 утра…
Потому что единственное, что хочется делать в 6 утра- убивать!!!

Yacor

Идет мужик по лесу, вдруг видит —избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого хрена пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Йо…твою мать этож г@вно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:

  • Дядь, который час?
  • Летом, мальчик, все - летом
Aleksandr1974
Frame:

Приглашаем на работу главного бухгалтера

  • нам требуется опытный бухгалтер - у тебя есть кто-нибудь на примете ?
    -да, есть… но ему ещё год сидеть.
Frame

Похожая тема:
Организации требуется сборщик мебели со своим автомобилем и кассир со своими деньгами.

Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс:

  • Вот смотрите, Ватсон, сейчас зайдём за угол и нам там дадут пи…ы.
    Заходят, и правда им там вломили по полной.
    Ватсон:
  • Не понимаю, Холмс, как Вы могли заренее об этом знать?
  • Это элементарно! Просто я вчера там вы…бывался!
afa14

— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…

– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

* * *

  • Запрещённое что-нибудь везёте?
  • Оружия нет, но есть немного марихуаны.
  • Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

* * *

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

* * *

Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без…

Саша

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: “Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!”.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

  • Доктор, после развода с женой я сильно поправился, подскажите, что мне делать?
  • Прекращайте праздновать…

-Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович…

  • А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!

  • Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!

  • Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

-Вы кто по национальности?

  • А как вы догадались?

Все бабы одинаковые,… если у тебя зрение минус 8.

  • Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
  • Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части… Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
samabs

Приехавшие из деревни, папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе: - А чего они все на цыпочках?

  • Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe.
ZigZag_ZZ

Симфония гремит всей мощью оркестра, и тут в секундной паузе…
Голос из первых рядов:
-А я всё жарю на маргарине!

Саша
ZigZag_ZZ:

-А я всё жарю на маргарине!

  • Софочка, почему вы нaчали играть на пиaнино?
  • У меня со cкрипки пиво пaдало…
6wings

Реальный спам. Только что пришёл:
-----------------------------------------
Вам не с кем выпить? Вы скучаете? Или необходимо выпить с Вашим приехавшим гостем?

Приеду и выпью вместе с Вами за 3000 рублей (за день) + Ваши напитки.

Приеду в любой район Москвы и Подмосковья.

Можем бухать хоть весь день.

Поддержу любую компанию, веселый, адекватный, знаю толк в хорошем веселье.

Меня зовут Сергей, мне 37 лет, живу в Москве на Щелковской.

Звоните по телефону: 8 916 284-…

Саша

Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников:

  • Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
    На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”.

  • Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?

  • Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шо б не эмигрировал…

  • Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?

  • Нет, у Сарочки новое платье.

Россия – это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата маловато.

У меня друг пить бросил… . Ну, как “друг”… теперь так, просто, знакомый.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Хорошая штука интернет. Сколько бы не выпил…Почерк всегда ровный!

  • Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
  • Сара, я таки не понял! И что ты предлагаешь?!..

-Ну, вот и все!
-Что сделал?
-Нет,сломал!

Саша

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.

-Вы почему разводитесь с женой?
-Да у нас диаметрально разные взгляды. Ей нравятся мужчины, а мне женщины…

Саша

Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда увидел , что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

внп125

Простой способ избавиться от мышей. В любом подходящем месте крепится бритва и рядом ложится шкварочка. Пробегающая рядом мышка радостно крутит головой " Ах ты моя шкварочка". Режет носик и умирает. Более простой способ избавиться от мышей. Так же как и в предыдущем способе устанавливается бритва, но уже без шкварочки. Мышка пробегая рядом горестно качает головой “Ах, где же ты, моя шкварочка?”. Режет носик и умирает.

AlexandrCNH

Наша отрава от тараканов, не убиват тараканов, а делает им хроническое расстройство желудка. И они умирают как ЗАСРАНЦЫ!!!

6wings

25 вечно актуальных цитат Уильяма Шекспира

  1. Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
  2. Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
  3. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
  4. Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
  5. Где мало слов, там вес они имеют.
  6. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
  7. Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.
  8. Ад пуст. Все черти здесь.
  9. Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит.
  10. Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
  11. Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и само наслаждение.
  12. Не слишком разжигайте печь для своих врагов, иначе вы сгорите в ней сами.
  13. Успех острого слова зависит более от уха слушающего, чем от языка говорящего.
  14. Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет.
  15. У каждого безумия есть своя логика.
  16. Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу.
  17. Ворона грязью перемажет крылья. Никто и не заметит всё равно. А лебедь, несмотря на все усилья, Отмыть не сможет с белизны пятно…
  18. Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить её.
  19. Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.
  20. Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Ай-яй-яй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Нет, он даже пару раз отлить вылезал.

6wings

22 фразы на английском, которые должен знать каждый

Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У

erno

Старые дезодоранты просто забивали запах пота.
Новый антипресперант действует по другому: он проникает в поры кожи, растворяется в крови, парализует нервную систему и останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!