Смешные анегдоты!
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
- А где Васильева???
- Да все нормально, в колонии, как положено в колонии. …Ну в бывшей колонии Британии, на Мальдивах.
Забыли написать:
- А где главбух Васильева??? 😉
Приглашаем на работу главного бухгалтера. Режим работы год через три.
Завтра вставать в 4-00, навеяло…
Я понял почему в армии подъём в 6 утра…
Потому что единственное, что хочется делать в 6 утра- убивать!!!
Идет мужик по лесу, вдруг видит —избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого хрена пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Йо…твою мать этож г@вно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
Приглашаем на работу главного бухгалтера
- нам требуется опытный бухгалтер - у тебя есть кто-нибудь на примете ?
-да, есть… но ему ещё год сидеть.
Похожая тема:
Организации требуется сборщик мебели со своим автомобилем и кассир со своими деньгами.
Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс:
- Вот смотрите, Ватсон, сейчас зайдём за угол и нам там дадут пи…ы.
Заходят, и правда им там вломили по полной.
Ватсон: - Не понимаю, Холмс, как Вы могли заренее об этом знать?
- Это элементарно! Просто я вчера там вы…бывался!
— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
* * *
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* * *
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
* * *
Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без…
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: “Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!”.
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
- Доктор, после развода с женой я сильно поправился, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…
-Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович…
-
А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!
-
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
-
Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
-Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Все бабы одинаковые,… если у тебя зрение минус 8.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части… Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
Приехавшие из деревни, папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе: - А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe.
Симфония гремит всей мощью оркестра, и тут в секундной паузе…
Голос из первых рядов:
-А я всё жарю на маргарине!
…
-А я всё жарю на маргарине!
- Софочка, почему вы нaчали играть на пиaнино?
- У меня со cкрипки пиво пaдало…
Реальный спам. Только что пришёл:
-----------------------------------------
Вам не с кем выпить? Вы скучаете? Или необходимо выпить с Вашим приехавшим гостем?
Приеду и выпью вместе с Вами за 3000 рублей (за день) + Ваши напитки.
Приеду в любой район Москвы и Подмосковья.
Можем бухать хоть весь день.
Поддержу любую компанию, веселый, адекватный, знаю толк в хорошем веселье.
Меня зовут Сергей, мне 37 лет, живу в Москве на Щелковской.
Звоните по телефону: 8 916 284-…
Только что пришёл:
Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников:
-
Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”. -
Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?
-
Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шо б не эмигрировал…
-
Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
-
Нет, у Сарочки новое платье.
Россия – это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата маловато.
У меня друг пить бросил… . Ну, как “друг”… теперь так, просто, знакомый.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Хорошая штука интернет. Сколько бы не выпил…Почерк всегда ровный!
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я таки не понял! И что ты предлагаешь?!..
-Ну, вот и все!
-Что сделал?
-Нет,сломал!
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.
-Вы почему разводитесь с женой?
-Да у нас диаметрально разные взгляды. Ей нравятся мужчины, а мне женщины…
Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда увидел , что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
Простой способ избавиться от мышей. В любом подходящем месте крепится бритва и рядом ложится шкварочка. Пробегающая рядом мышка радостно крутит головой " Ах ты моя шкварочка". Режет носик и умирает. Более простой способ избавиться от мышей. Так же как и в предыдущем способе устанавливается бритва, но уже без шкварочки. Мышка пробегая рядом горестно качает головой “Ах, где же ты, моя шкварочка?”. Режет носик и умирает.
Наша отрава от тараканов, не убиват тараканов, а делает им хроническое расстройство желудка. И они умирают как ЗАСРАНЦЫ!!!