Search in topic

Смешные анегдоты!

Только что пришёл:

www.youtube.com/watch?v=9SxpISCw-wE

Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников:

• Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
  На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”.

• Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?

• Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шо б не эмигрировал…

• Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?

• Нет, у Сарочки новое платье.

Россия – это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата маловато.

У меня друг пить бросил… . Ну, как “друг”… теперь так, просто, знакомый.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Хорошая штука интернет. Сколько бы не выпил…Почерк всегда ровный!

• Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
• Сара, я таки не понял! И что ты предлагаешь?!..

-Ну, вот и все!
-Что сделал?
-Нет,сломал!

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.

-Вы почему разводитесь с женой?
-Да у нас диаметрально разные взгляды. Ей нравятся мужчины, а мне женщины…

Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда увидел , что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

Простой способ избавиться от мышей. В любом подходящем месте крепится бритва и рядом ложится шкварочка. Пробегающая рядом мышка радостно крутит головой " Ах ты моя шкварочка". Режет носик и умирает. Более простой способ избавиться от мышей. Так же как и в предыдущем способе устанавливается бритва, но уже без шкварочки. Мышка пробегая рядом горестно качает головой “Ах, где же ты, моя шкварочка?”. Режет носик и умирает.

Наша отрава от тараканов, не убиват тараканов, а делает им хроническое расстройство желудка. И они умирают как ЗАСРАНЦЫ!!!

25 вечно актуальных цитат Уильяма Шекспира

1. Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
2. Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
3. Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
4. Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
5. Где мало слов, там вес они имеют.
6. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
7. Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.
8. Ад пуст. Все черти здесь.
9. Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит.
10. Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
11. Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и само наслаждение.
12. Не слишком разжигайте печь для своих врагов, иначе вы сгорите в ней сами.
13. Успех острого слова зависит более от уха слушающего, чем от языка говорящего.
14. Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет.
15. У каждого безумия есть своя логика.
16. Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу.
17. Ворона грязью перемажет крылья. Никто и не заметит всё равно. А лебедь, несмотря на все усилья, Отмыть не сможет с белизны пятно…
18. Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить её.
19. Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.
20. Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Ай-яй-яй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Нет, он даже пару раз отлить вылезал.

22 фразы на английском, которые должен знать каждый

Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У

Старые дезодоранты просто забивали запах пота.
Новый антипресперант действует по другому: он проникает в поры кожи, растворяется в крови, парализует нервную систему и останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Дезодорант “Схерсона”!
Заменяет запах пота. (с) Городок

Приходит “голубой” к доктору:

• Доктор, я гей
• Ну вы, наверное, музыкант ?
• Да нет, я не музыкант
• Ну, может быть, Вы актер ?
• Да нет, доктор, я не актер
• Ну, может Вы художник?
• Да нет, не художник
• Ну, значит Вы писатель?
• Ну нет доктор, нет.
• Админ???
• Да нет, доктор, я работаю слесарем
• Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор

Знаете как прикольно дать еноту-полоскуну в зоопарке кусок сахара?
Он пробует. Понимает что вкусно, но вся его натура заставляет еду помыть в воде. Видели бы вы глаза енота, когда он все делает правильно, как всегда, а вкусняшка исчезает! Даешь еще один кусок сахара и все повторяется снова. После третьего в глазах у енота просто вселенская скорбь и разочарование в этой жизни!

Снял мужик красивую девку. переспал с ней лежит довольный…
она задумчиво перебирает у него яйца, играет с ними, рассматривает.
Мужик горделиво так спрашивает - что нравятся?
она такая - да нет, свои вспомнила…

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:

• Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
  могу попасть…
  Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
• Мама, а не пошли бы вы, я тут кружкой в ведро попасть не могу!

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

…— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
“А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.”
“— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.”
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
__________________

От 6wings “Can you hear me?” Ты можешь меня здесь?
Не анекдот, а реальный случай. Месяц назад, в санатории, иду по тропинке. На скамейке в беседке сидит женщина. Когда я поравнялся с ней - она:
- Мужчина, вы меня можете? Я сейчас позу приму! - ??? И протягивает мне фотоаппарат…

Вспомнилось:

На вокзале тётка с чемоданами, выйдя из вагона, кричит: “Эй, насильник! Потаскун! Меня первую будешь иметь!”

Не анекдот, случай из жизни.
Вчера утеплял конуру собаки в гараже, помогали сын и дочь(подростки)
Собака путалась под ногами и мешала процессу. Попросил дочь привязать собаку, чтобы та не мешала. Дочка привязала псину. Та минут через десять начала скулить. Отвязали. Собака(щенок еще 3 месяца) от радости пустила струю на кусок изолона… Сын уставился на лужу в прострации. Я спросил его, что случилось? Ответ убил:

• Пап, я вчера на ебее такого же цвета хотел чехол заказать на телефон…

От 6wings “Can you hear me?” Ты можешь меня здесь?
Не анекдот, а реальный случай. Месяц назад, в санатории, иду по тропинке. На скамейке в беседке сидит женщина. Когда я поравнялся с ней - она:
- Мужчина, вы меня можете? Я сейчас позу приму! - ??? И протягивает мне фотоаппарат…

Ну и, как? Смог?

Вспомнилось:

На вокзале тётка с чемоданами, выйдя из вагона, кричит: "Эй, насильник! Потаскун!

Другая концовка: Я здесь мадам. Вы ктоо??? Я, БЛЯХА №9.

IzIz=Oleg Voronov (п.10362)

Музыку писать не пробовали?

Музыку писать не пробовали?

Нет и в мыслях не было.

Извините, если было.

Девочку из худ. гимназии перевели в физмат школу (семья переехала, в спортивную не захотели, в других мест не оказалось). Урок физики.
Учитель: дано: на тросике толщиной 2 мм и длинной метр висит деревянный брусок весом 400 грамм и размером 10 на 10 на 10 см, в его центр попадает стрела весом 20 грамм, длинной 50 см и диаметром 1 см. Задача: установить на сколько отклонился брусок от удара и под каким углом установится система брусок-стрела, после затухания колебаний.
Девочка: я ничего не поняла, а у вас есть задачи про белочек или лисичек?
Учитель: представьте, что на тросике длинной метр висит белочка…

Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись: «На Берлин».

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
Угадайте, из какой страны туристы? 😃))