Смешные анегдоты!
Дезодорант “Схерсона”!
Заменяет запах пота. (с) Городок
Приходит “голубой” к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант ?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер ?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Ну нет доктор, нет.
- Админ???
- Да нет, доктор, я работаю слесарем
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор
Знаете как прикольно дать еноту-полоскуну в зоопарке кусок сахара?
Он пробует. Понимает что вкусно, но вся его натура заставляет еду помыть в воде. Видели бы вы глаза енота, когда он все делает правильно, как всегда, а вкусняшка исчезает! Даешь еще один кусок сахара и все повторяется снова. После третьего в глазах у енота просто вселенская скорбь и разочарование в этой жизни!
Снял мужик красивую девку. переспал с ней лежит довольный…
она задумчиво перебирает у него яйца, играет с ними, рассматривает.
Мужик горделиво так спрашивает - что нравятся?
она такая - да нет, свои вспомнила…
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы, я тут кружкой в ведро попасть не могу!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
…— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
“А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.”
“— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.”
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
__________________
От 6wings “Can you hear me?” Ты можешь меня здесь?
Не анекдот, а реальный случай. Месяц назад, в санатории, иду по тропинке. На скамейке в беседке сидит женщина. Когда я поравнялся с ней - она:
- Мужчина, вы меня можете? Я сейчас позу приму! - ??? И протягивает мне фотоаппарат…
Вспомнилось:
На вокзале тётка с чемоданами, выйдя из вагона, кричит: “Эй, насильник! Потаскун! Меня первую будешь иметь!”
Не анекдот, случай из жизни.
Вчера утеплял конуру собаки в гараже, помогали сын и дочь(подростки)
Собака путалась под ногами и мешала процессу. Попросил дочь привязать собаку, чтобы та не мешала. Дочка привязала псину. Та минут через десять начала скулить. Отвязали. Собака(щенок еще 3 месяца) от радости пустила струю на кусок изолона… Сын уставился на лужу в прострации. Я спросил его, что случилось? Ответ убил:
- Пап, я вчера на ебее такого же цвета хотел чехол заказать на телефон…
От 6wings “Can you hear me?” Ты можешь меня здесь?
Не анекдот, а реальный случай. Месяц назад, в санатории, иду по тропинке. На скамейке в беседке сидит женщина. Когда я поравнялся с ней - она:
- Мужчина, вы меня можете? Я сейчас позу приму! - ??? И протягивает мне фотоаппарат…
Ну и, как? Смог?
Вспомнилось:
На вокзале тётка с чемоданами, выйдя из вагона, кричит: "Эй, насильник! Потаскун!
Другая концовка: Я здесь мадам. Вы ктоо??? Я, БЛЯХА №9.
IzIz=Oleg Voronov (п.10362)
Музыку писать не пробовали?
Музыку писать не пробовали?
Нет и в мыслях не было.
Извините, если было.
Девочку из худ. гимназии перевели в физмат школу (семья переехала, в спортивную не захотели, в других мест не оказалось). Урок физики.
Учитель: дано: на тросике толщиной 2 мм и длинной метр висит деревянный брусок весом 400 грамм и размером 10 на 10 на 10 см, в его центр попадает стрела весом 20 грамм, длинной 50 см и диаметром 1 см. Задача: установить на сколько отклонился брусок от удара и под каким углом установится система брусок-стрела, после затухания колебаний.
Девочка: я ничего не поняла, а у вас есть задачи про белочек или лисичек?
Учитель: представьте, что на тросике длинной метр висит белочка…
Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись: «На Берлин».
Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
Угадайте, из какой страны туристы? 😃))
белки не прячут орехи под листьями
Вспомнилось:
На вокзале тётка с чемоданами, выйдя из вагона, кричит: “Эй, насильник! Потаскун! Меня первую будешь иметь!”
И продолжение:
На что носильщик оборачивается и с достоинством отвечает: “Дамочка, я Н Е носильник. И Н Е потаскун… Я - Бляха номер пять.”
Вспомнил финский анекдот, пользовавшийся дикой популярностью у местного населения.
Два финна в баре.
- Привет, как ты ? Какими судьбами ?
- Привет, да вот, сижу праздную юбилей ! Сегодня 20 лет совместной жизни !
- Поздравляю, а почему один? Где жена ?
- Дома, она в прошлом году здесь была !
Финны с него ржут до коликов, я врубаюсь в смысл, но ведь не смешно ни капли…
PS: очень не нравиться, когда один и тот же анекдот начинают пересказывать немного иначе. Нафига ? Смысл и так понятен !
Вдоль дороги идут два финна. Мимо них на бешеной скорости проносится автомобиль…
Через минуту один спрашивает: “Что эттто быллло?”
Ещё через пять минут второй отвечает: “Это Мика Хаккинен. Позорище наццции!”
Легенды и мифы серверной Руси…
Раскопки кургана из пустых бутылок явили миру древний артефакт - диск с 98-й виндой.
-Почему финские гонщики одни из самых быстрых в мире ?
-Потому что они, в повороте, не успевают нажать педаль тормоза…
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
Васильева разрушает стандарты…
Не работать по мелочам!