Смешные анегдоты!
Извините, если было.
Девочку из худ. гимназии перевели в физмат школу (семья переехала, в спортивную не захотели, в других мест не оказалось). Урок физики.
Учитель: дано: на тросике толщиной 2 мм и длинной метр висит деревянный брусок весом 400 грамм и размером 10 на 10 на 10 см, в его центр попадает стрела весом 20 грамм, длинной 50 см и диаметром 1 см. Задача: установить на сколько отклонился брусок от удара и под каким углом установится система брусок-стрела, после затухания колебаний.
Девочка: я ничего не поняла, а у вас есть задачи про белочек или лисичек?
Учитель: представьте, что на тросике длинной метр висит белочка…
Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись: «На Берлин».
Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
Угадайте, из какой страны туристы? 😃))
белки не прячут орехи под листьями
Вспомнилось:
На вокзале тётка с чемоданами, выйдя из вагона, кричит: “Эй, насильник! Потаскун! Меня первую будешь иметь!”
И продолжение:
На что носильщик оборачивается и с достоинством отвечает: “Дамочка, я Н Е носильник. И Н Е потаскун… Я - Бляха номер пять.”
Вспомнил финский анекдот, пользовавшийся дикой популярностью у местного населения.
Два финна в баре.
- Привет, как ты ? Какими судьбами ?
- Привет, да вот, сижу праздную юбилей ! Сегодня 20 лет совместной жизни !
- Поздравляю, а почему один? Где жена ?
- Дома, она в прошлом году здесь была !
Финны с него ржут до коликов, я врубаюсь в смысл, но ведь не смешно ни капли…
PS: очень не нравиться, когда один и тот же анекдот начинают пересказывать немного иначе. Нафига ? Смысл и так понятен !
Вдоль дороги идут два финна. Мимо них на бешеной скорости проносится автомобиль…
Через минуту один спрашивает: “Что эттто быллло?”
Ещё через пять минут второй отвечает: “Это Мика Хаккинен. Позорище наццции!”
Легенды и мифы серверной Руси…
Раскопки кургана из пустых бутылок явили миру древний артефакт - диск с 98-й виндой.
-Почему финские гонщики одни из самых быстрых в мире ?
-Потому что они, в повороте, не успевают нажать педаль тормоза…
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
Васильева разрушает стандарты…
Не работать по мелочам!
Кто-то принёс на день рожденья семечки.
До выпивки так и не добрались…
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты…
Прошло двадцать лет… В город опять приезжает цирк.
В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики “браво!”, “бис!”.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает…
Сказано ведь - секретно, посему картинки и не постят😁😁😁😁😁
Типа в тему.
НВП…
-Сегодня будем изучать новое, секретное оружие !
Стон в классе" Ну наконец!"
- Итак…, АК- 47 1947 выпуска, стреляет… весит…, может работать от -50 до +50 градусов Цельсия, и записывает это на доске…
В дверь ствучат.
-Иван Иваныч, вас к директору!
Тот отваливает…
Задолбанные школьники подрисовывают по нолику к температуре и сидят ухмыляются…
Иван Иваныч возвращается и продолжает…
-Итак, Автомат работает от -500 до +500 градусов Цельсия!
-Иван Иванович! Физики установили , что температуры ниже -273.15 градусов Цельсия, не может быть! - Я же сказал оружие новое , секретное, физики об этом могут и не знать…
Продаются дрова, колотые чурками.
Уважаемые покупатели!
Мы рады Вам сообщить, что в связи с изменением курсов доллара и евро, теперь наши розничные цены для Вас становятся оптовыми.
И протягивает мне фотоаппарат…
А у меня на одной свадьбе было (я когда-то работал на свадьбах). Даёт мне парень фотоаппарат и говорит: “Вы не могли бы меня сфотографировать на фоне этих двух Наташ?”
Вот в вас летит кирпич.
Увидеть его полёт — это Восприятие , понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба
Еще про северные народы. Да простят меня прибалты…
Заблудившийся прибалт выходит из леса к железнодорожной ветке. По рельсам катит дрезина. Прибалт машет руками, дрезина останавливается.
Прибалт:
- До Талллина далеко?
Мужик с дрезины: - Нет, не даллеко!
Прибалт: - А можжно я поедду с Ваами?
Мужик:
-Да!
Едут час, второй… Прибалт взолнованно: - А до Талллина далеко?
Мужик:
-Теперь даллеко…
Встречаются два финна. Один:
- Говорят, ты построил дом?
Второй: - Да!
Первый: - А сколько комнат?
Второй: - Одна.
Первый: - Почему одна?
Второй, через пару минут: - Меньше не было смысла…
Те же выходят на берег моря.
Первый:
- Смотри, мертвые чайки!
Второй, задирая голову: - Где???
Сегодня с племяшкой смотрели “Барбоскиных”. После спросила меня почему у них дети все разной породы? )))))))
– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
*
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
*
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
*
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…
*
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.
*
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
*
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
*
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…
*
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!
*
Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
*
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
*
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
*
– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
*
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
*
– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?
*
– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
*
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
*
– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?
*
– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
*
– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
*
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
*
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…