Смешные анегдоты!
Кто-то принёс на день рожденья семечки.
До выпивки так и не добрались…
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты…
Прошло двадцать лет… В город опять приезжает цирк.
В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики “браво!”, “бис!”.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает…
Сказано ведь - секретно, посему картинки и не постят😁😁😁😁😁
Типа в тему.
НВП…
-Сегодня будем изучать новое, секретное оружие !
Стон в классе" Ну наконец!"
- Итак…, АК- 47 1947 выпуска, стреляет… весит…, может работать от -50 до +50 градусов Цельсия, и записывает это на доске…
В дверь ствучат.
-Иван Иваныч, вас к директору!
Тот отваливает…
Задолбанные школьники подрисовывают по нолику к температуре и сидят ухмыляются…
Иван Иваныч возвращается и продолжает…
-Итак, Автомат работает от -500 до +500 градусов Цельсия!
-Иван Иванович! Физики установили , что температуры ниже -273.15 градусов Цельсия, не может быть! - Я же сказал оружие новое , секретное, физики об этом могут и не знать…
Продаются дрова, колотые чурками.
Уважаемые покупатели!
Мы рады Вам сообщить, что в связи с изменением курсов доллара и евро, теперь наши розничные цены для Вас становятся оптовыми.
И протягивает мне фотоаппарат…
А у меня на одной свадьбе было (я когда-то работал на свадьбах). Даёт мне парень фотоаппарат и говорит: “Вы не могли бы меня сфотографировать на фоне этих двух Наташ?”
Вот в вас летит кирпич.
Увидеть его полёт — это Восприятие , понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба
Еще про северные народы. Да простят меня прибалты…
Заблудившийся прибалт выходит из леса к железнодорожной ветке. По рельсам катит дрезина. Прибалт машет руками, дрезина останавливается.
Прибалт:
- До Талллина далеко?
Мужик с дрезины: - Нет, не даллеко!
Прибалт: - А можжно я поедду с Ваами?
Мужик:
-Да!
Едут час, второй… Прибалт взолнованно: - А до Талллина далеко?
Мужик:
-Теперь даллеко…
Встречаются два финна. Один:
- Говорят, ты построил дом?
Второй: - Да!
Первый: - А сколько комнат?
Второй: - Одна.
Первый: - Почему одна?
Второй, через пару минут: - Меньше не было смысла…
Те же выходят на берег моря.
Первый:
- Смотри, мертвые чайки!
Второй, задирая голову: - Где???
Сегодня с племяшкой смотрели “Барбоскиных”. После спросила меня почему у них дети все разной породы? )))))))
– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
*
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
*
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
*
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…
*
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.
*
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
*
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
*
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…
*
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!
*
Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
*
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
*
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
*
– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
*
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
*
– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?
*
– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
*
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
*
– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?
*
– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
*
– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
*
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
*
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
C форума Ru-board:
> И это делается на десятке, а она в это время скриншоты работающих программ шлет в MS!
А если в этот момент экран прикрыть чем-нибудь?
Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.
Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?
Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..
Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!
Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.
У знакомых ребёнок,пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку
гонит.
Как сказала воспитательница,
- Самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!
Ох, и противный же гoлoс у моего здравoго смыслa!
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей…
Из жизни Петровича:
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
-
Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
-
Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
-
О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
-
Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
-
Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
-
Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
-
Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло…
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода…
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые…Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
-Фима , Вы меня любите ?
-Сонечка , пока таки нет , но попробовать можно …
-Вы знаете Моня , таки пятьдесят грамм хорошего коньячку за ужином , это не только полезно , но и мало …
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Еврейская свадьба. Тамада кричит:
- А теперь пускай молодожёны поцелуются!
Мама жениха: - Сыночка, ты не отвлекайся, кушай, кушай.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Вниманию пассажиров!
Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Мазохиста в нашей дальнейшей жизни ждёт только хорошее…
Семейное положение: сплю в кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому - нибудь, то уж никак не его жене!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что ʺб%%%ьʺ это команда — садится и виновато опускает голову…
Пятница…21:00…
Грустная, слабая и беззащитная девушка зашла в бар…
00:00…
Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].
- Почему сисадмины любят пупырчатый полиэтилен?
- Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
Безумству храбрых - венки со скидкой
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке ,человек автоматически становится евреем.
-Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?
-Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
-Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
-Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому шо мине радость на усё моё лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби…
