Search in topic
Смешные анегдоты!

Из жизни Петровича:

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

О, у нас сегодня романтика-свечи, масло…
Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода…
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

Может быть сегодня сделаем это втроём?
Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

У тебя губки соленые…Ты плакал?
Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

-Фима , Вы меня любите ?
-Сонечка , пока таки нет , но попробовать можно …

-Вы знаете Моня , таки пятьдесят грамм хорошего коньячку за ужином , это не только полезно , но и мало …

Милый, ты меня любишь?
Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Еврейская свадьба. Тамада кричит:

А теперь пускай молодожёны поцелуются!
Мама жениха:
Сыночка, ты не отвлекайся, кушай, кушай.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Вниманию пассажиров!
Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Мазохиста в нашей дальнейшей жизни ждёт только хорошее…

Семейное положение: сплю в кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому - нибудь, то уж никак не его жене!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что ʺб%%%ьʺ это команда — садится и виновато опускает голову…

Пятница…21:00…
Грустная, слабая и беззащитная девушка зашла в бар…
00:00…
Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.

Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].

Почему сисадмины любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке ,человек автоматически становится евреем.

-Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

-Что вы везете? оружие, наркотики есть?

Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

-Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !

Вчера? В СУББОТУ?!

-Молодой человек, на вам пятно.

Какое пятно?
Аж по всей спине, большое и весёлое.
Почему весёлое?
Потому шо мине радость на усё моё лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби…

Слушай, ты, хочешь, я превращу твою жизнь в кромешный ад?
Ну, я ещё не готов к серьезным отношениям. Но спасибо, что спросила.
Ну, где же, Изя, ваш Лохнесский монстр?
Вы, Ада, пейте-пейте он придёт…
Роза , и где ты вчера ночью была?
По району гуляла.
Он же неблагополучный!
Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепочка.

Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к кому она и обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом…

А кaк же любовь с первого взглядa?
Да…блин …зрение уже не то…

-Ты где была?

На встрече одноклассников…!
Три дня…?
Мы вспоминали…
Что вспоминали…?
Где я живу…

-Девушка,ну что Вы нервничаете? Возьмите себя в руки!
-Не могу!
-Ну,тогда,отдайте в хорошие…

Опиши себя.
Брюнетка.
Ага. А глаза ?
Есть.

За последние три года, я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало…

Привет, Боря ?! У меня жена забеременела!..
-А что, ты, мне это говоришь ? Меня в тот день вообще в городе не было…
Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Домик был небольшой, но публичный!

Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала…

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — “Послестаграмм”.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

-А по поводу ценности золота задачка следующая: Вас запирают в стальной комнате на 3 месяца только подача воздуха и все. Через два дня вам приносят две большие коробки на выбор. В первой провизии и воды на 88 дней. Во второй с горкой слитки золота. Что выберете?

-Путина выберем. Что за вопрос…

— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Диалог…

Да ты чё, не знаешь? Петрович умер…
Да ты чё!!! ! Как? …
Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
Чё, сгорел, что ли? !!!… ! !
Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
Чё, разбился что ли? !!! !!! !
Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
Да… Пристрелили на х*й… Зае*ал всех!

Говорит Одесса:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

Ну, как Ваша новая секретарша?
Почти блондинка…
Это как, рыжая, что ль?
Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА…
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
Ой, Цилечка, если бы…
Сарочка, и как тебе учебная программа за седьмой класс?
Ну шо тебе сказать? Когда мы делаем с Фимой некоторые уроки, я сижу как депутат, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого…
Филя, ты чем там уже час булькаешь?. Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке за день!
Сарочка, так я таки и так по рюмочке! Эта - за 21 ноября 2008 года!.

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Лев Исаакович и шо это Вы так печальны?
Увы, нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
Шо Вы такое говорите?! Когда? Как?
Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет с Херсона, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса… Всё-таки аисты…

У них была такая разница в весе…что когда ОНА читала КАМАСУТРУ… ОН читал ОТЧЕ НАШ!!!.

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту…

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Не надо делать мне как лучше. Оставьте мне как хорошо…

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

— Сеня ! Я таки уйду!! Ты все время говоришь за мой лишний вес …
— Клава !!! Оставь этих мыслей !!! Подумай на минуточку о нашем ребенке!!
— О каком ребенке?!
— Ой , так ты не беременна?!

Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
Ничего…
Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
Але! Можешь говорить?
Могу.
Тогда слушай…
Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня…
Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Йося! Шо Вы себе позволяете?!
А шо такое, Фирочка?
Немедленно начните позволять себе больше!

– Алло, Яша, почему ты такой не довольный ?
– Потому что ты меня разбудил…
– Так я ж тебе звоню на рабочий телефон?!
– Ну… и шо?

" Шо-то чаю захотелось…" – сказала тётя Соня и почему-то полезла в холодильник

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал “Давай зачетку”.

Мужчина! Хотите таки получить удовольствие?
Да, но не настолько, мадам…

Одесса .
" мастерская по изготовлению импортных зонтов " . Рыбенович М.А.