Search in topic

Смешные анегдоты!

• Слушай, ты, хочешь, я превращу твою жизнь в кромешный ад?

• Ну, я ещё не готов к серьезным отношениям. Но спасибо, что спросила.

• Ну, где же, Изя, ваш Лохнесский монстр?

• Вы, Ада, пейте-пейте он придёт…

• Роза , и где ты вчера ночью была?

• По району гуляла.

• Он же неблагополучный!

• Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепочка.

Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к кому она и обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом…

• А кaк же любовь с первого взглядa?
• Да…блин …зрение уже не то…

-Ты где была?

• На встрече одноклассников…!
• Три дня…?
• Мы вспоминали…
• Что вспоминали…?
• Где я живу…

-Девушка,ну что Вы нервничаете? Возьмите себя в руки!
-Не могу!
-Ну,тогда,отдайте в хорошие…

• Опиши себя.
• Брюнетка.
• Ага. А глаза ?
• Есть.

За последние три года, я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало…

• Привет, Боря ?! У меня жена забеременела!..
  -А что, ты, мне это говоришь ? Меня в тот день вообще в городе не было…

• Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Домик был небольшой, но публичный!

• Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?

• Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала…

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — “Послестаграмм”.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

-А по поводу ценности золота задачка следующая: Вас запирают в стальной комнате на 3 месяца только подача воздуха и все. Через два дня вам приносят две большие коробки на выбор. В первой провизии и воды на 88 дней. Во второй с горкой слитки золота. Что выберете?

-Путина выберем. Что за вопрос…

— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Диалог…

• Да ты чё, не знаешь? Петрович умер…
• Да ты чё!!! ! Как? …
• Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
• Чё, сгорел, что ли? !!!… ! !
• Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
• Чё, разбился что ли? !!! !!! !
• Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
• Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
• Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
• Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
• Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
• ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
• Да… Пристрелили на х*й… Зае*ал всех!

Говорит Одесса:

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
    — Вы на следующей виходите?
    — Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    — Да, понемножку.

• Ну, как Ваша новая секретарша?

• Почти блондинка…

• Это как, рыжая, что ль?

• Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА…

• Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?

• Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.

• Ой, Цилечка, если бы…

• Сарочка, и как тебе учебная программа за седьмой класс?

• Ну шо тебе сказать? Когда мы делаем с Фимой некоторые уроки, я сижу как депутат, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

• И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.

• Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого…

• Филя, ты чем там уже час булькаешь?. Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке за день!

• Сарочка, так я таки и так по рюмочке! Эта - за 21 ноября 2008 года!.

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

• Лев Исаакович и шо это Вы так печальны?
• Увы, нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
• Шо Вы такое говорите?! Когда? Как?
• Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет с Херсона, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса… Всё-таки аисты…

У них была такая разница в весе…что когда ОНА читала КАМАСУТРУ… ОН читал ОТЧЕ НАШ!!!.

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту…

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

• Не надо делать мне как лучше. Оставьте мне как хорошо…

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

— Сеня ! Я таки уйду!! Ты все время говоришь за мой лишний вес …
— Клава !!! Оставь этих мыслей !!! Подумай на минуточку о нашем ребенке!!
— О каком ребенке?!
— Ой , так ты не беременна?!

• Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
• Ничего…
• Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

• Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

• Але! Можешь говорить?

• Могу.

• Тогда слушай…

• Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!

• Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!

• Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.

• Та шо ви говорите! Какой ужас!!!

• Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня…

• Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!

• Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

• Йося! Шо Вы себе позволяете?!

• А шо такое, Фирочка?

• Немедленно начните позволять себе больше!

– Алло, Яша, почему ты такой не довольный ?
– Потому что ты меня разбудил…
– Так я ж тебе звоню на рабочий телефон?!
– Ну… и шо?

" Шо-то чаю захотелось…" – сказала тётя Соня и почему-то полезла в холодильник

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал “Давай зачетку”.

• Мужчина! Хотите таки получить удовольствие?
• Да, но не настолько, мадам…

Одесса .
" мастерская по изготовлению импортных зонтов " . Рыбенович М.А.

Говорит Одесса:
…
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
…

Пассажир- стоящему впереди громиле: — Вы на следующей выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди выходят?
—(громила- разминая плечи и локти) Выходят, но ещё не знают об этом.

Девочка 5 лет.

• Скажи, а от куда берутся мальчики?
• Ну, одних аист приносит, а других в капусте находят.
• Хм… А в чем же между ними разница?
• Первые вырастают орлами, а вторые козлами!

Было, ДедЮз - Иосиф Асланян, 19.09.2015 18:29 пост #10408

Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка…

Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка…

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

• Коллега, а ведь меня опять обокрали!
  Второй:
• Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
• Хм… интересно было бы узнать, как?
• Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
• Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
• Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия

Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:

• Вы механик?
• Да.
• В дифференциалах разбираетесь?
• Да, конечно.
• Сможете поменять карданный вал?

В продолжение темы математических анекдотов:

-----------------------8<----------------------8<------------------
Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:

• Ну и что смeшного???
  Блондинка:
• Дa эти две дуры, меня провожали!!

В продолжение темы математических анекдотов:

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое…
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое…
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое…
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это…
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые…, но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые … "

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

• Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать “Треть икс куб”.
• Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
• Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
• А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
• Да, да. Это все о чем я вас прошу.
  Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
• Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
• Треть икс куб… - отвечает официантка.
  Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
• … Плюс константа.

Профессор:

• Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
  Голос с места:
• Планарным?

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:

• …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
  Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота…
  Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

• Дорогой, я сегодня без трусиков…
• Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

1. Берем таракана, отрываем 2 лапы, отпускаем, орем, таракан убегает;
2. Берем таракана, отрываем 4 лапы, отпускаем, орем, таракан уползает;
3. Берем таракана, отрываем 6 лап, отпускаем, орем, таракан на месте, еще
   орем таракан на месте!
   Вывод: таракан без ног не слышит.