Search in topic

Смешные анегдоты!

Было, ДедЮз - Иосиф Асланян, 19.09.2015 18:29 пост #10408

Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка…

Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка…

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

• Коллега, а ведь меня опять обокрали!
  Второй:
• Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
• Хм… интересно было бы узнать, как?
• Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
• Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
• Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия

Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:

• Вы механик?
• Да.
• В дифференциалах разбираетесь?
• Да, конечно.
• Сможете поменять карданный вал?

В продолжение темы математических анекдотов:

-----------------------8<----------------------8<------------------
Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:

• Ну и что смeшного???
  Блондинка:
• Дa эти две дуры, меня провожали!!

В продолжение темы математических анекдотов:

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое…
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое…
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое…
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это…
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые…, но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые … "

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

• Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать “Треть икс куб”.
• Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
• Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
• А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
• Да, да. Это все о чем я вас прошу.
  Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
• Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
• Треть икс куб… - отвечает официантка.
  Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
• … Плюс константа.

Профессор:

• Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
  Голос с места:
• Планарным?

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:

• …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
  Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота…
  Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

• Дорогой, я сегодня без трусиков…
• Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

1. Берем таракана, отрываем 2 лапы, отпускаем, орем, таракан убегает;
2. Берем таракана, отрываем 4 лапы, отпускаем, орем, таракан уползает;
3. Берем таракана, отрываем 6 лап, отпускаем, орем, таракан на месте, еще
   орем таракан на месте!
   Вывод: таракан без ног не слышит.

Дорога в ад вымощена…
Значит, ад - не в России.

Дорога в ад вымощена…

Окончание поговорки :“…хорошими намерениями, оставшимися не выполненными”. В народе об этом как то забывают.😃

Пить бросили… Курить бросаем… Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает!!!

Если ваша жена психует, дайте ей просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Встал с утра на зарядку и раздавил её на фиг .

Безгрешных людей не бывает.
И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: “Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?”
Конгресс вынес резолюцию: “Ну и ?”

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:

• Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Если ваша жена пошла налево , главное с ней не встретится…

Муж, вернувшись с работы: “Дорогая, что сегодня на ужин и как там ребёнок ?”
Жена: “Голубцы и понос”.

1111111×1111111 = 1234567654321

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

1111111×1111111 = 1234567654321

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

1111111111 х 1111111111 = 12345678900987654321

(10 единиц)

Случайно зашёл в курилку матфака… я никогда не чувствовал себя таким идиотом…

Как сейчас сообщил РБК, у Россиян закончились деньги для покупки денег. 😃

Если у блондинки корни волос темнеют - это значит , что мозг таки пытается бороться.

• Ты уже взрослый, пора бы задуматься о карьере.

• О каком карьере?

• У тебя усталый вид. Не высыпаешься?

• Куда не высыпаюсь?

Я не сова. Совы поздно ложаться.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я хорек. Я всегда хочу спать.

Если вы очутились в яме, то первое что надо сделать, - перестать копать.