Смешные анегдоты!
1111111×1111111 = 1234567654321
Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.
1111111×1111111 = 1234567654321
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
1111111111 х 1111111111 = 12345678900987654321
(10 единиц)
Случайно зашёл в курилку матфака… я никогда не чувствовал себя таким идиотом…
Как сейчас сообщил РБК, у Россиян закончились деньги для покупки денег. 😃
Если у блондинки корни волос темнеют - это значит , что мозг таки пытается бороться.
-
Ты уже взрослый, пора бы задуматься о карьере.
-
О каком карьере?
-
У тебя усталый вид. Не высыпаешься?
-
Куда не высыпаюсь?
Я не сова. Совы поздно ложаться.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я хорек. Я всегда хочу спать.
Если вы очутились в яме, то первое что надо сделать, - перестать копать.
- тебе надо было было быть хвостом коровьим !
- почему !??
- дак, всю жизнь на пи$де лежать и ничего не делать !
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
— Так тебе и надо!!!
Интересные факты:
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По Фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.
Тётя Соня:
-Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин… Таки, дарят нам конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые!
Дарили бы лучше бриллианты…
Тогда бы мы сверкали!
Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете. Маша говорит:
- Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело.
Миша говорит: - Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит.
Вовочка говорит: - У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Значит, ад - не в России.
Значит ДОРОГА в ад не в России.
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: “Ты не любишь меня”. Я ей: “Оля, да люблю я тебя!”
- А она?
- А она Лена.
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
Мужик другого встречает и спрашивает - ты говорят женился, ну и как оно? Да, футбол нельзя, пиво нельзя. Жалеешь наверное? - Жалеть нельзя!
Баю, баюшки, баю,
Не ложитесь на краю,
Придёт дедушка Бабай
И отключит вам Вай-Фай.
да были виды в наше время
ты помнишь как в палеолит
креветы сдерживали натиск
улит
Встретились в чистом поле два богатыря.
Пересвет и… Расфокус.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: - Это вы скотский доктор? - Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит: - Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять душ! Я быстро. И ушла! Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать! А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел, ну уже не может! Думает: “Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!” Ну, зашёл тихонько, навалил и дальше ждёт! Тут выходит девушка с душа, спрашивает: - А чё ты тут стоишь, а не в гостинной? Парень: - Да у тебя собака большая, испугался, что укусит! А девушка в ответ: - Да она же плюшивая!!!