Смешные анегдоты!
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
— Так тебе и надо!!!
Интересные факты:
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По Фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.
Тётя Соня:
-Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин… Таки, дарят нам конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые!
Дарили бы лучше бриллианты…
Тогда бы мы сверкали!
Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете. Маша говорит:
- Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело.
Миша говорит: - Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит.
Вовочка говорит: - У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Значит, ад - не в России.
Значит ДОРОГА в ад не в России.
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: “Ты не любишь меня”. Я ей: “Оля, да люблю я тебя!”
- А она?
- А она Лена.
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
Мужик другого встречает и спрашивает - ты говорят женился, ну и как оно? Да, футбол нельзя, пиво нельзя. Жалеешь наверное? - Жалеть нельзя!
Баю, баюшки, баю,
Не ложитесь на краю,
Придёт дедушка Бабай
И отключит вам Вай-Фай.
да были виды в наше время
ты помнишь как в палеолит
креветы сдерживали натиск
улит
Встретились в чистом поле два богатыря.
Пересвет и… Расфокус.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: - Это вы скотский доктор? - Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит: - Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять душ! Я быстро. И ушла! Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать! А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел, ну уже не может! Думает: “Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!” Ну, зашёл тихонько, навалил и дальше ждёт! Тут выходит девушка с душа, спрашивает: - А чё ты тут стоишь, а не в гостинной? Парень: - Да у тебя собака большая, испугался, что укусит! А девушка в ответ: - Да она же плюшивая!!!
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: “До дома сам сможешь дойти?” мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: “Какой дом, я на работу иду!”
Шеф в отпуске.
Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
*****
Мука.
Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Ну, зашёл тихонько, навалил и дальше ждёт!
Да… Замкнутое пространство, темнота и огромный пёс - отличное средство от запора!!! 😆
Мужик спрашивает: девушка, а у вас какой размер?
Девушка: -а у вас?
Мужик: ну чё так сразу хамить?..
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
-
Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
-
Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
Коктейль “Рекурсивный”. Состав: 10% спирта, 30% воды и 60% коктейля рекурсивного
xxx: Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
yyy: И программы некоторые сами русифицировались.