Смешные анегдоты!
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Диалог…
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер…
- Да ты чё!!! ! Как? …
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!!… ! !
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили на х*й… Зае*ал всех!
Говорит Одесса:
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Я имею Вам кое-что сказать…
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. - — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем? - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
- Не делай мине беременную голову!
- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я готов послушать за вашу просьбу.
- Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
- В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали? - — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица! - — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному! - Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! - Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! - — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
-
Ну, как Ваша новая секретарша?
-
Почти блондинка…
-
Это как, рыжая, что ль?
-
Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА…
-
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
-
-
Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
-
Ой, Цилечка, если бы…
-
Сарочка, и как тебе учебная программа за седьмой класс?
-
Ну шо тебе сказать? Когда мы делаем с Фимой некоторые уроки, я сижу как депутат, ни хрена не знаю, но лицо умное!
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
-
И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
-
Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого…
-
Филя, ты чем там уже час булькаешь?. Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке за день!
-
Сарочка, так я таки и так по рюмочке! Эта - за 21 ноября 2008 года!.
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
- Лев Исаакович и шо это Вы так печальны?
- Увы, нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
- Шо Вы такое говорите?! Когда? Как?
- Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет с Херсона, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса… Всё-таки аисты…
У них была такая разница в весе…что когда ОНА читала КАМАСУТРУ… ОН читал ОТЧЕ НАШ!!!.
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту…
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
- Не надо делать мне как лучше. Оставьте мне как хорошо…
— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
— Сеня ! Я таки уйду!! Ты все время говоришь за мой лишний вес …
— Клава !!! Оставь этих мыслей !!! Подумай на минуточку о нашем ребенке!!
— О каком ребенке?!
— Ой , так ты не беременна?!
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего…
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
-
Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
-
Але! Можешь говорить?
-
Могу.
-
Тогда слушай…
-
Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
-
Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
-
Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
-
Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
-
Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня…
-
Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
-
Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
-
Йося! Шо Вы себе позволяете?!
-
А шо такое, Фирочка?
-
Немедленно начните позволять себе больше!
– Алло, Яша, почему ты такой не довольный ?
– Потому что ты меня разбудил…
– Так я ж тебе звоню на рабочий телефон?!
– Ну… и шо?
" Шо-то чаю захотелось…" – сказала тётя Соня и почему-то полезла в холодильник
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал “Давай зачетку”.
- Мужчина! Хотите таки получить удовольствие?
- Да, но не настолько, мадам…
Одесса .
" мастерская по изготовлению импортных зонтов " . Рыбенович М.А.
Говорит Одесса:
…
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
…
Пассажир- стоящему впереди громиле: — Вы на следующей выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди выходят?
—(громила- разминая плечи и локти) Выходят, но ещё не знают об этом.
Девочка 5 лет.
- Скажи, а от куда берутся мальчики?
- Ну, одних аист приносит, а других в капусте находят.
- Хм… А в чем же между ними разница?
- Первые вырастают орлами, а вторые козлами!
Было, ДедЮз - Иосиф Асланян, 19.09.2015 18:29 пост #10408
Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка…
Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка…
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм… интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.
- В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?
В продолжение темы математических анекдотов:
-----------------------8<----------------------8<------------------
Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!
В продолжение темы математических анекдотов:
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое…
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое…
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое…
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это…
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые…, но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые … "
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать “Треть икс куб”.
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - … Плюс константа.
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места: - Планарным?
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота…
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Берем таракана, отрываем 2 лапы, отпускаем, орем, таракан убегает;
- Берем таракана, отрываем 4 лапы, отпускаем, орем, таракан уползает;
- Берем таракана, отрываем 6 лап, отпускаем, орем, таракан на месте, еще
орем таракан на месте!
Вывод: таракан без ног не слышит.
Дорога в ад вымощена…
Значит, ад - не в России.