Search in topic

Смешные анегдоты!

Встретились в чистом поле два богатыря.
Пересвет и… Расфокус.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: - Это вы скотский доктор? - Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?

У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит: - Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять душ! Я быстро. И ушла! Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать! А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел, ну уже не может! Думает: “Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!” Ну, зашёл тихонько, навалил и дальше ждёт! Тут выходит девушка с душа, спрашивает: - А чё ты тут стоишь, а не в гостинной? Парень: - Да у тебя собака большая, испугался, что укусит! А девушка в ответ: - Да она же плюшивая!!!

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: “До дома сам сможешь дойти?” мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: “Какой дом, я на работу иду!”

Шеф в отпуске.
Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

*****

Мука.

Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Ну, зашёл тихонько, навалил и дальше ждёт!

Да… Замкнутое пространство, темнота и огромный пёс - отличное средство от запора!!! 😆

Мужик спрашивает: девушка, а у вас какой размер?
Девушка: -а у вас?
Мужик: ну чё так сразу хамить?..

"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

• Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

• Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

• Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

• Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

• Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

• Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

Коктейль “Рекурсивный”. Состав: 10% спирта, 30% воды и 60% коктейля рекурсивного

xxx: Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
yyy: И программы некоторые сами русифицировались.

Думаю, безусловно, было. Давно слышал… Но сегодня наткнулся и повеселило.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:

• Что с тобой, мальчик?
  Мальчик ответил:
• Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
  Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
• Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
  то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
• Сколько будет 3 x 3?
• 9
• Сколько будет 6 x 6?
• 36
  И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
  третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
  сказал:
• Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
  Тогда преподавательница ответила,
• У меня тоже есть свои вопросы:
  Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
  Мальчик, после паузы ответил:
• Ноги.
• А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
• Карманы.
• Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
• Подает руку.
• Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
• Firetruck (Пожарка).
• Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
• Fork (Вилка).
• Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
• Фамилия.
• У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
• Сердце.
  Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
• Отправьте его к чёрту в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Жена мужу:

• Дорогой, осень пришла. Зайчики одевают теплые, красивые шубки. Птички улетают на юг. Я у тебя зайчик или птичка ?
  Он
• Ты мой медвеженок. Будешь всю зиму в кровати лежать и кое-что сосать !

Анекдот не анекдот…
lifenews.ru/news/163572

Только одному единственному Президенту, из 196 его коллег, делают на день рождения салют из двадцати шести залпов крылатых ракет.

а есть ещё авто-жестянщики- есть машина и очень рады первому снегу.

ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вайфай

Шел вечером домой. Уже подходя к дому увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал как я понял и мама чтобы его утихомирить показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже когда захочешь. Мама видимо совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа ну хоть ты сделай что-нибудь. На что папашка подумал и сказал: а можно и я с вами пойду.
© Честно спёрто из инета

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

• Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее…
• Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
• Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
  Я в шоке.
• Пошел к бабке.
• Помогло?
• Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
  Я в предвкушении
• В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
  Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Спер с тырнета:
Рассказ одной мамы.
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:

• Он пива хочет…