Смешные анегдоты!
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
-
Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
-
Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
Коктейль “Рекурсивный”. Состав: 10% спирта, 30% воды и 60% коктейля рекурсивного
xxx: Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
yyy: И программы некоторые сами русифицировались.
Думаю, безусловно, было. Давно слышал… Но сегодня наткнулся и повеселило.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его к чёрту в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Жена мужу:
- Дорогой, осень пришла. Зайчики одевают теплые, красивые шубки. Птички улетают на юг. Я у тебя зайчик или птичка ?
Он - Ты мой медвеженок. Будешь всю зиму в кровати лежать и кое-что сосать !
Анекдот не анекдот…
lifenews.ru/news/163572
Только одному единственному Президенту, из 196 его коллег, делают на день рождения салют из двадцати шести залпов крылатых ракет.
ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вайфай
Шел вечером домой. Уже подходя к дому увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал как я понял и мама чтобы его утихомирить показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже когда захочешь. Мама видимо совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа ну хоть ты сделай что-нибудь. На что папашка подумал и сказал: а можно и я с вами пойду.
© Честно спёрто из инета
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее…
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке. - Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении - В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Спер с тырнета:
Рассказ одной мамы.
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…
В аптеке.
-Мне лекарства от жадности, да побольше, побольше.
Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин: - А если мы их?..
Яндекс нa зaпрос “х@йня” выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле
Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.
-Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
-
Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
-
Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
-
Но… это я… принцесса…
-
Упс… Неудобненько вышло!
-
Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
-
Я только спросить!
50 оттенков желтого - снег вокруг “пивнушки”.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: “В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!”.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого…
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда…
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
Стишки-депресняшки © pikabu.ru
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
пыльная гостинка
класса эконом
хорошеет нинка
с каждым стаканом
выгнали из дому
я теперь ничей
но зато соседей
нету сволочей
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
зря ты прячешь таня
под платком кадык
я тебя не брошу
я уже привык
не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
чем ты печку топишь
это ж мопассан
ничего святого
нет в тебе оксан
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
к сырости осенней
вовсе не готов
не сварил глинтвейна
не купил котов
я иду к оксане
и в руках обрез
буду деликатно
намекать на секс
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
868 лет назад основали Москву. Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории, заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.