Смешные анегдоты!
Жена мужу:
- Дорогой, осень пришла. Зайчики одевают теплые, красивые шубки. Птички улетают на юг. Я у тебя зайчик или птичка ?
Он - Ты мой медвеженок. Будешь всю зиму в кровати лежать и кое-что сосать !
Анекдот не анекдот…
lifenews.ru/news/163572
Только одному единственному Президенту, из 196 его коллег, делают на день рождения салют из двадцати шести залпов крылатых ракет.
ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вайфай
Шел вечером домой. Уже подходя к дому увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал как я понял и мама чтобы его утихомирить показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже когда захочешь. Мама видимо совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа ну хоть ты сделай что-нибудь. На что папашка подумал и сказал: а можно и я с вами пойду.
© Честно спёрто из инета
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее…
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке. - Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении - В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Спер с тырнета:
Рассказ одной мамы.
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…
В аптеке.
-Мне лекарства от жадности, да побольше, побольше.
Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин: - А если мы их?..
Яндекс нa зaпрос “х@йня” выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле
Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.
-Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
-
Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
-
Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
-
Но… это я… принцесса…
-
Упс… Неудобненько вышло!
-
Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
-
Я только спросить!
50 оттенков желтого - снег вокруг “пивнушки”.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: “В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!”.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого…
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда…
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
Стишки-депресняшки © pikabu.ru
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
пыльная гостинка
класса эконом
хорошеет нинка
с каждым стаканом
выгнали из дому
я теперь ничей
но зато соседей
нету сволочей
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
зря ты прячешь таня
под платком кадык
я тебя не брошу
я уже привык
не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
чем ты печку топишь
это ж мопассан
ничего святого
нет в тебе оксан
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
к сырости осенней
вовсе не готов
не сварил глинтвейна
не купил котов
я иду к оксане
и в руках обрез
буду деликатно
намекать на секс
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
868 лет назад основали Москву. Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории, заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.
Из протокола собрания в больнице:
“После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме”.
Отец выговаривает своему сыну-двоечнику, при этом стуча себе пальцем по голове:
–И в кого ты такой тупой?!
(сын встаёт и идёт к двери…)
Отец: -Ты куда!
Сын:-Кто-то стучится.
Отец:- Сиди, сам открою!
Сиди, сам открою!
… выходит в коридор видит зеркало и радостно кричит “Брат приехал!”
“Услышано в Одессе”:
«Шо-то чаю захотелось…» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте! Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
«А почему бы и нет!» — подумал Исак Аронович и переписал завещание на самого себя.
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
— Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно куплю! И лодку к ней куплю с мотором, и друзей-алкашей куплю! Чтобы все, бл*ть, как у отца было!
Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный…