Search in topic

Смешные анегдоты!

Стишки-депресняшки © pikabu.ru

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли

пыльная гостинка
класса эконом
хорошеет нинка
с каждым стаканом

выгнали из дому
я теперь ничей
но зато соседей
нету сволочей

передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

зря ты прячешь таня
под платком кадык
я тебя не брошу
я уже привык

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось

чем ты печку топишь
это ж мопассан
ничего святого
нет в тебе оксан

выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна

к сырости осенней
вовсе не готов
не сварил глинтвейна
не купил котов

я иду к оксане
и в руках обрез
буду деликатно
намекать на секс

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

868 лет назад основали Москву. Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории, заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

Из протокола собрания в больнице:

“После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме”.

Отец выговаривает своему сыну-двоечнику, при этом стуча себе пальцем по голове:
–И в кого ты такой тупой?!
(сын встаёт и идёт к двери…)
Отец: -Ты куда!
Сын:-Кто-то стучится.
Отец:- Сиди, сам открою!

Сиди, сам открою!

… выходит в коридор видит зеркало и радостно кричит “Брат приехал!”

“Услышано в Одессе”:

«Шо-то чаю захотелось…» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте! Много ли надо бедному еврею?

Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Аронович и переписал завещание на самого себя.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

— Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

• Мам, а ты мне удочку купишь?
• Конечно куплю! И лодку к ней куплю с мотором, и друзей-алкашей куплю! Чтобы все, бл*ть, как у отца было!

Жора, ты храпишь!

• Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Видеокарту сжёг.

• Как?!
• Вставил не той стороной.
• Ты сильный…

Пардонте, если было… Я не помню.

Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: “Пусть мальчики погуляют”, но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи “каждый дурак умеет метать”. Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО “Колхоз” с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа “пиранья”. Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор “Беларусь” и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО “Колхоз”. Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась. А “витаминчики”, оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, “закосил” под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил “этих идиотов”, и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось…

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы “долго ли, коротко ли”, “видимо-невидимо” и, конечно же, “ни жив, ни мертв”.

• Почему вы смели коммунизм?
• Колбасу хотели!
• А зачем теперь выступаете против капитализма?
• Объелись мы вашей колбасой!)

Из газет:

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

… Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!

Оптимистичная история с грустным концом… (стырено из инета, здесь вроде не было)

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Жаль только посылку мою они потеряли.

Возможно другое окончание истории: “И вот, когда всего через 10 минут подошла моя очередь, я проснулся” 😁

Селфи (англ. selfie) на польском — samojebka.

Боязнь длинных слов называется… гиппопотомонстросесквипедалиофобия.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
*… * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *

• Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
• Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
  * * *
  Совет от тёти Сони… “Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!”
  * * *
  Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
• Я никого не виню…
  * * *
• Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
• А пусть не лезут!
  * * *
  Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
• Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
  Режиссёр:
• Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
  * * *
• Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
• Да, понемножку.
  * * *
• Здесь проживают супруги Гольдберг?
• Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
• Ага. Значит, они разошлись.
  * * *
• В Одессе в туалете на вокзале была надпись: “Спускать в обоих случаях”.
  * * *
• Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
• Но она тоже выглядит расстроенной…
  * * *
• Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
• Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
  * * *
  Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
  Она:
• О Боже!
  Он:
• Шо? Хлеб забыла купить?!!
  * * *
  Встречаются два одессита:
• Вы знаете, наша Циля - архитектор…
• Да, и шо она строит?
• А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
  * * *
• Может - чаю?
• Может сразу?
  * * *
• Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
• Что, на самом деле?
• Нет, рядом…
  * * *
• Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
• Роза, как ви живете?
• Ой, Циля, и не спрашивайте!
  *****
  Абрам, как жизнь?
• Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
  *****
  Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
• Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
• Мы? Родственики со стороны жениха!
  *****
  Старая Одесса.
• Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
• Меня зовут Соломон Маркович.
• Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
  Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
• Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
• Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
  *****
  Две бывшие одесситки на Brighton Beach
  -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
  -А какой именно?
  -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
  После долгой паузы …
  -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
  Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
  Это же только все их предвыборные обещания!!!..
  *****
  Хаим, я слышал - вы женитесь?
• Таки да!
• И как вам ваша будущая жена?
• Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет…
  * *
  В одесском трамвае:
• Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
• Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
  * * *
  Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
• Об усопших либо хорошо, либо ничего!
• Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
  * * *
  У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
  * * *
  Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
  * * *
• Ребе, у меня с памятью плохо.
• Давай в долг, тренируй память.
  * * *
  У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
  * * *
• Денег много не бывает!
• Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
  * * *
  После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги…
  * * *
  Тонет “Титаник” … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
  Матрос:
• Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
• Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
  * * *
  Она была до того правильной, до того разумной, до того
  высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
  * * *
  — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
  — На «вау, это все мне?»
  * * *
  Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
  * * *
  — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
  — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
  * * *
  Ребёнок в кроватке:
• Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
  * * *
  — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
  — Я летел к тебе пулей!
  — Тебя видели в баре…
  — Рикошет…
  * * *
• Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
• В Египте что ли праздник?
  * * *
  Старый еврей:
• Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
  * * *
  Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
• Фима, как я тебе?..
• Немножко надоела… А так - ничего!
  * * *
• Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
• Зато я каждый день пил чай!
  * * *
  Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Разговор за компом:

• Сколько сейчас времени?
• Где?
• Справа внизу.
  ***
  Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
  ***
  Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
  ***
  Влейте в рот загрузочную кружку пива.
  ***
• Почему я не вижу системные файлы?
• А папка у тебя какими обладает свойствами?
• Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…
  ***
  Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
• Дорогой, дождь идёт…
  Муж: - Скажи, что меня нету!
  ***
  Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
  ***
  Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
  ***
  Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
  ***
  На химии:
• Какова конечная формула сжатого кислорода?
• O2.zip
  ***
• Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно… они умрут от переполнения стека?
  ***
  У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
  ***
  На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
  Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
  ***
  Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
  ***
  Купил LСD монитор… Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
  ***

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Сирия, авиабаза ВКС РФ. После очередного вылета один лётчик другому: “Ну как отбомбился, нормально?”
“Да! Отлично! А ты?”
“Я тоже. Командный пункт ИГИЛ разнёс!”
“Главный?”
“Неее… До главного на другой континент лететь надо…”

Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает:

• Вы свечки жжете?
• Да, жжем, ну и что?
• А остатки воска куда деваете?
• Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают . . .
• А мацу делаете?
• Делаем, делаем, ну и что?
• А крошки куда деваете?
• Отправляем в город, там снова делают мацу и присылают нам . . .
  Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
• А вы . . . это . . . обрезание делаете?
• Ну, делаем, и что?
• А остатки куда деваете?
• В город отправляем . . .
• А потом что?!?!
• Ну, . . . вот тут вас прислали.