Смешные анегдоты!
xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!
Оптимистичная история с грустным концом… (стырено из инета, здесь вроде не было)
Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.
Жаль только посылку мою они потеряли.
Возможно другое окончание истории: “И вот, когда всего через 10 минут подошла моя очередь, я проснулся” 😁
Селфи (англ. selfie) на польском — samojebka.
Боязнь длинных слов называется… гиппопотомонстросесквипедалиофобия.
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
*… * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
* * *
Совет от тёти Сони… “Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!”
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню…
* * * - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * * - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * * - Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * * - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: “Спускать в обоих случаях”.
* * * - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…
* * * - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор…
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * * - Может - чаю?
- Может сразу?
* * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом…
* * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет…
* *
В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * * - Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * * - Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги…
* * *
Тонет “Титаник” … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
* * *
Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * * - Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * * - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
***
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
***
Влейте в рот загрузочную кружку пива.
*** - Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…
***
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идёт…
Муж: - Скажи, что меня нету!
***
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
***
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
***
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
***
На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
*** - Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно… они умрут от переполнения стека?
***
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
***
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
***
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
***
Купил LСD монитор… Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
***
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Сирия, авиабаза ВКС РФ. После очередного вылета один лётчик другому: “Ну как отбомбился, нормально?”
“Да! Отлично! А ты?”
“Я тоже. Командный пункт ИГИЛ разнёс!”
“Главный?”
“Неее… До главного на другой континент лететь надо…”
Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает:
- Вы свечки жжете?
- Да, жжем, ну и что?
- А остатки воска куда деваете?
- Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают . . .
- А мацу делаете?
- Делаем, делаем, ну и что?
- А крошки куда деваете?
- Отправляем в город, там снова делают мацу и присылают нам . . .
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит: - А вы . . . это . . . обрезание делаете?
- Ну, делаем, и что?
- А остатки куда деваете?
- В город отправляем . . .
- А потом что?!?!
- Ну, . . . вот тут вас прислали.
Автопилот однако… (стырено из инета).
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.
- Сарочка, может откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я, звоню из домашнего на …свой мобильный, что бы узнать, где он лежит!
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
-
Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
-
Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
-
Сколько с нас?
-
А сколько вам не жалко!
-
Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Сара! Воспитанная женщина таки не должна бегать за мужчинами:
- Почему?
- Где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - “Кац хоpоший человек. Я извиняюсь.”
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
-
Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!
-
Моня! Не нуди уже! Через таких, как ты, родина таки может стать матерью… От тебя же, голове можно забеременеть!!!
На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е… твою мать?
- Нет, что Вы!!!
- Извините… значит музыкой навеяло…
Объявление в поликлинике: “Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди”…
Сара:
— Абрам, нам таки нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсмотреть,меня увидеть.
— Сарочка зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Интересно, украинцы когда нибудь выгонят хохлов с Украины? ( где-то на " Привозе")
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. “Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#%дит…” Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: - Яков я…
Сторож: - А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: - Так немой я…
Интересно, украинцы когда нибудь выгонят хохлов с Украины? ( где-то на " Привозе")
задал этот вопрос коллеге - хохлу. ответ
хохлы сами уже свалили… 😃
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче…
И понял мужик, что о Фукусиме нам чего-то недоговаривают…
Что такое эффект плацебо?
Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба…
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да со старым хреном - это же деликатес!
Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское — не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать…
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат… хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Напомнило:
Разговор в вино-водочном отделе гастронома:
- у вас водка свежая?
- ???
- не так скажите - вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…
вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…
-
Сколько будем брать? Две или одну??
-
Давай одну, а то вчера две взяли, одна осталась…
-
Девушка, нам, пожалуйста, восемь бутылочек водки и одну ириску.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.