Search in topic

Смешные анегдоты!

Разговор за компом:

• Сколько сейчас времени?
• Где?
• Справа внизу.
  ***
  Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
  ***
  Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
  ***
  Влейте в рот загрузочную кружку пива.
  ***
• Почему я не вижу системные файлы?
• А папка у тебя какими обладает свойствами?
• Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…
  ***
  Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
• Дорогой, дождь идёт…
  Муж: - Скажи, что меня нету!
  ***
  Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
  ***
  Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
  ***
  Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
  ***
  На химии:
• Какова конечная формула сжатого кислорода?
• O2.zip
  ***
• Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно… они умрут от переполнения стека?
  ***
  У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
  ***
  На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
  Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
  ***
  Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
  ***
  Купил LСD монитор… Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
  ***

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Сирия, авиабаза ВКС РФ. После очередного вылета один лётчик другому: “Ну как отбомбился, нормально?”
“Да! Отлично! А ты?”
“Я тоже. Командный пункт ИГИЛ разнёс!”
“Главный?”
“Неее… До главного на другой континент лететь надо…”

Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает:

• Вы свечки жжете?
• Да, жжем, ну и что?
• А остатки воска куда деваете?
• Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают . . .
• А мацу делаете?
• Делаем, делаем, ну и что?
• А крошки куда деваете?
• Отправляем в город, там снова делают мацу и присылают нам . . .
  Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
• А вы . . . это . . . обрезание делаете?
• Ну, делаем, и что?
• А остатки куда деваете?
• В город отправляем . . .
• А потом что?!?!
• Ну, . . . вот тут вас прислали.

Автопилот однако… (стырено из инета).

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:

• Блин, я ж вчера уволился!
  Уходит.

• Сарочка, может откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
• Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я, звоню из домашнего на …свой мобильный, что бы узнать, где он лежит!

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

• Ребе, у меня с памятью плохо.
• Давай в долг, тренируй память.

Разговаривают две давно враждующие одесситки:

• Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.

• Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

• Сколько с нас?

• А сколько вам не жалко!

• Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Сара! Воспитанная женщина таки не должна бегать за мужчинами:

• Почему?
• Где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - “Кац хоpоший человек. Я извиняюсь.”
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:

• Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!

• Моня! Не нуди уже! Через таких, как ты, родина таки может стать матерью… От тебя же, голове можно забеременеть!!!

На концерте симфонической музыки:

• Извините, это не Вы сейчас сказали е… твою мать?
• Нет, что Вы!!!
• Извините… значит музыкой навеяло…

Объявление в поликлинике: “Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди”…

Сара:
— Абрам, нам таки нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсмотреть,меня увидеть.
— Сарочка зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Интересно, украинцы когда нибудь выгонят хохлов с Украины? ( где-то на " Привозе")

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. “Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#%дит…” Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

• Ты кто такой, откуда?
  В ответ тишина…
  Ну он сжал посильнее:
• Как зовут, где живешь, спрашиваю!
  Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло:
• Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
  Сдавленный голос:
• Яков я…
  Сторож:
• А чего молчишь то!!!
  Сдавленный голос:
• Так немой я…

Интересно, украинцы когда нибудь выгонят хохлов с Украины? ( где-то на " Привозе")

задал этот вопрос коллеге - хохлу. ответ
хохлы сами уже свалили… 😃

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит человечьим голосом:

• Отпусти меня, старче…
  И понял мужик, что о Фукусиме нам чего-то недоговаривают…

Что такое эффект плацебо?
Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

В театре после антракта:

• Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
• Да.
• Пойдем, милая, это наш ряд.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

• Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба…
• Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да со старым хреном - это же деликатес!

Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское — не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать…
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат… хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Напомнило:

Разговор в вино-водочном отделе гастронома:

• у вас водка свежая?
• ???
• не так скажите - вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…

вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…

• Сколько будем брать? Две или одну??

• Давай одну, а то вчера две взяли, одна осталась…

• Девушка, нам, пожалуйста, восемь бутылочек водки и одну ириску.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

• Сколько будем брать?

• И что мы с ней всю ночь делать будем ??? Она-же маленькая !
• Ладно, уговорил…, берём литр.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, сэр?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, сэр, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку…

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:

• Папа, ты неправильно какаешь.

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за милли…онером…

Объявление в одесской больнице:
«Нет денег? Будь здоров!»

Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».

В Одессе как ни войдешь в маршрутку, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно.

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные…

Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

– Сёма, не надо истерить, мама прожила свою жизнь - проживёт и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!

Не знаю было это или нет, но все же:
Идет рыцарь по пустыне: устал, пить хочет.
Видит впереди оазис с озером, а рядом дракон сидит.
Ну выхватил меч и давай рубиться с драконом. Две головы срубил, устал, сидит отдыхает.
Дракон спрашивает рыцаря: “А ты че хотел-то?” А тот говорит: “Воды хотел попить”.
-“А какого тогда хр@на ты драться полез?”