Search in topic

Смешные анегдоты!

• Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба…
• Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да со старым хреном - это же деликатес!

Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское — не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать…
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат… хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Напомнило:

Разговор в вино-водочном отделе гастронома:

• у вас водка свежая?
• ???
• не так скажите - вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…

вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…

• Сколько будем брать? Две или одну??

• Давай одну, а то вчера две взяли, одна осталась…

• Девушка, нам, пожалуйста, восемь бутылочек водки и одну ириску.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

• Сколько будем брать?

• И что мы с ней всю ночь делать будем ??? Она-же маленькая !
• Ладно, уговорил…, берём литр.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, сэр?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, сэр, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку…

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:

• Папа, ты неправильно какаешь.

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за милли…онером…

Объявление в одесской больнице:
«Нет денег? Будь здоров!»

Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».

В Одессе как ни войдешь в маршрутку, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно.

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные…

Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

– Сёма, не надо истерить, мама прожила свою жизнь - проживёт и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!

Не знаю было это или нет, но все же:
Идет рыцарь по пустыне: устал, пить хочет.
Видит впереди оазис с озером, а рядом дракон сидит.
Ну выхватил меч и давай рубиться с драконом. Две головы срубил, устал, сидит отдыхает.
Дракон спрашивает рыцаря: “А ты че хотел-то?” А тот говорит: “Воды хотел попить”.
-“А какого тогда хр@на ты драться полез?”

Мат это специальный язык для экстремальных случаев и не надо стеснятся им пользоваться.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-У меня комп стал сам выключаться, что делать!!??

• У тебя компьютер стоит на полу?
  -Да…, а ЧО ?
  -Носки поменяй, он сознание теряет!!!

Нарисовал себе усы…. Пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!!! Где логика?

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях

Диалог в столовой:

– Что вам?
– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

• Это место выделено жирным… Да знаем мы этого жирного!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

“Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.

• Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!

• Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…

• Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя… Дядя…

Хорошие новости:

В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

• Алло! Это квартира?

• Нет. Это человек.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Разговор трёх подруг:

• Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

• А я на дне океана, круто было.

• А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

• Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!

• Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

• Наш малыш сказал первое слово.

• Это «мама»?

• Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть, конечно.

— И как их узнать?

— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией…

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

ветеринар на приеме у терапевта.

• на что жалуетесь?
• э… ну так каждый сможет…

На окраине белорусского Верхнедвинска в ДТП по вине пьяного водителя пострадал нетрезвый мужчина и его выпившая спутница, для транспортировки которой была похищена детская коляска, сообщает «Беларусь сегодня».

в продолжении тренда

Сегодня пили пиво в парке за Дв. Спорта Я, как человек воспитанный, бутылки в количестве 2 штуки и упаковку от чипсов собрала в сумку в надежде, что выкинем их по выходу из лесопосадки.
Т.к. перед соседями опорожнять свою сумку в мусоросборник было неудобно, всё это хозяйство благополучно перекочевало в мою келью. Вместе с упаковкой от семечек в кармане брюк.

Вот такой я любитель природы

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

Сегодня в газете:
Встречаются профессор с бывшим студентом.
-Нус, как дела, чем занемаетесь?
-Работаю инженером на большом заводе.
-И как? Три года математики, вам часто приходиться применять?
-Ну как вам сказать, однажды очень пригодилось.
-Расскажите, я студентам перескажу!
-Был сильный ветер, шляпу сорвало в большую лужу попала. Я нашел кусок проволоки согнул её в виде интеграла и вытащил…

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Странная работёнка

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек он был крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что обычно ему удавалось.

Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.

Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.

Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили.

Он до сих пор так и не понял, что это было.

С тобой пошутили, а ты надулась…

Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора все иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.