Search in topic

Смешные анегдоты!

Не знаю было это или нет, но все же:
Идет рыцарь по пустыне: устал, пить хочет.
Видит впереди оазис с озером, а рядом дракон сидит.
Ну выхватил меч и давай рубиться с драконом. Две головы срубил, устал, сидит отдыхает.
Дракон спрашивает рыцаря: “А ты че хотел-то?” А тот говорит: “Воды хотел попить”.
-“А какого тогда хр@на ты драться полез?”

Мат это специальный язык для экстремальных случаев и не надо стеснятся им пользоваться.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-У меня комп стал сам выключаться, что делать!!??

• У тебя компьютер стоит на полу?
  -Да…, а ЧО ?
  -Носки поменяй, он сознание теряет!!!

Нарисовал себе усы…. Пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!!! Где логика?

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях

Диалог в столовой:

– Что вам?
– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

• Это место выделено жирным… Да знаем мы этого жирного!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

“Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.

• Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!

• Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…

• Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя… Дядя…

Хорошие новости:

В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

• Алло! Это квартира?

• Нет. Это человек.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Разговор трёх подруг:

• Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

• А я на дне океана, круто было.

• А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

• Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!

• Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

• Наш малыш сказал первое слово.

• Это «мама»?

• Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть, конечно.

— И как их узнать?

— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией…

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

ветеринар на приеме у терапевта.

• на что жалуетесь?
• э… ну так каждый сможет…

На окраине белорусского Верхнедвинска в ДТП по вине пьяного водителя пострадал нетрезвый мужчина и его выпившая спутница, для транспортировки которой была похищена детская коляска, сообщает «Беларусь сегодня».

в продолжении тренда

Сегодня пили пиво в парке за Дв. Спорта Я, как человек воспитанный, бутылки в количестве 2 штуки и упаковку от чипсов собрала в сумку в надежде, что выкинем их по выходу из лесопосадки.
Т.к. перед соседями опорожнять свою сумку в мусоросборник было неудобно, всё это хозяйство благополучно перекочевало в мою келью. Вместе с упаковкой от семечек в кармане брюк.

Вот такой я любитель природы

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

Сегодня в газете:
Встречаются профессор с бывшим студентом.
-Нус, как дела, чем занемаетесь?
-Работаю инженером на большом заводе.
-И как? Три года математики, вам часто приходиться применять?
-Ну как вам сказать, однажды очень пригодилось.
-Расскажите, я студентам перескажу!
-Был сильный ветер, шляпу сорвало в большую лужу попала. Я нашел кусок проволоки согнул её в виде интеграла и вытащил…

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Странная работёнка

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек он был крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что обычно ему удавалось.

Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.

Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.

Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили.

Он до сих пор так и не понял, что это было.

С тобой пошутили, а ты надулась…

Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора все иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Уникальным умением изготавливать не знающую себе равных в мире сталь издавна славились восточные мастера. Недаром в 1945-м году, когда силы союзников вторглись на японскую территорию, войска императора сеяли страх и панику своими боевыми катанами, которые способны были разрубить пехотинца напополам вместе с винтовкой или даже танк «Шерман» на полном скаку. Источником знаний о знаменитой японской стали являются также дошедшие до нас древние притчи, позволяющие оценить огромное мастерство японских мастеров. Вот одна из них:

В давние времена два мастера во всей Японии не знали себе равных в изготовлении мечей – Мурамаса и Масамунэ. Оба они делали превосходные клинки, лучше которых не видел свет, но ни один из них за долгие годы так и не смог доказать своего превосходства над соперником. Тогда, видя как печальны его мастера, японский император приказал проверить, кто же из них достиг большего совершенства. Для этого каждому мастеру надлежало выковать меч и воткнуть его в устье ручья. Мастера выполнили приказание своего императора со всей тщательностью. И когда оба меча были готовы и их воткнули в ручей, собравшиеся увидели - все листья, плывшие по ручью, что прикасались к мечу Мурамаса - оказывались рассечёнными на две части, меч же Масамунэ листья оплывали невредимыми. Вздохнул опечаленный мастер Масамунэ, но мастер Мурамаса лишь похлопал его по плечу, молвив:

• Что, Петрович, опять из рессоры от «Москвича» сварганил? Говорил же я тебе, с японской стали надо было…

Как ругаются фотографы

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая?
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий!
Ты с какова фотофорума! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? А ну попрыгай!

© pikabu

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил”. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья…
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Несколько шуток от Сталина

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

***

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

Индейка говорила с быком.

Напомнило древний баян:
Мороз. Воробей замёрз на лету и упал на дорогу. Шла корова, накакала на воробья и пошла себе дальше. Воробышек отогрелся, наелся и стал радостно чирикать, но! Шла кошка, увидела чирикающего воробья и съела его.
Выводы:

1. Не тот враг, то тебя обосрёт.
2. не тот друг, кто вытащил тебя из дерма.
   3 Если уж обосрали, то сиди и не чирикай.

Турция. Российские туристы захватили правительственные здания и отделения полиции Анталии. Вечером над мэрией города был поднят флаг РФ, сообщает телеканал «ИГИЛ сегодня». На воскресенье 29 ноября назначен референдум, который будет проводиться во всех отелях, спа-салонах и торговых центрах Анталии. На референдум вынесены два вопроса: вхождение Анталии в состав России в качестве курорта федерального значения или сохранение Анталии в составе Турции.
Как сообщает BBC, турецкая армия попыталась восстановить контроль над Анталией, однако русские туристы, вооруженные бутылками из duty-free и пляжными полотенцами, оказали мощное сопротивление. В честь этой победы был дан праздничный салют. А Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Верховному Совету туристов и экскурсоводов, в которой отметил, что «ваша яркая победа в очередной раз подтвердила славу русского туриста, вы безупречно и самоотверженно отстояли независимость российского курорта».
Тем временем Государственная дума выпустила специальное обращение, в котором говорится о том, что Анталия со времен Рюрика входила в состав Древней Руси. «В 10 веке в ходе русско-византийской войны князь Олег прибил щит не только к воротам Царьграда, но и к воротам Анталии. С тех пор Анталия стала матерью городов-курортов русских», — говорится в обращении.
(С) kievforum.org/showthread.php?t=56380&page=61