Search in topic

Смешные анегдоты!

С тобой пошутили, а ты надулась…

Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора все иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Уникальным умением изготавливать не знающую себе равных в мире сталь издавна славились восточные мастера. Недаром в 1945-м году, когда силы союзников вторглись на японскую территорию, войска императора сеяли страх и панику своими боевыми катанами, которые способны были разрубить пехотинца напополам вместе с винтовкой или даже танк «Шерман» на полном скаку. Источником знаний о знаменитой японской стали являются также дошедшие до нас древние притчи, позволяющие оценить огромное мастерство японских мастеров. Вот одна из них:

В давние времена два мастера во всей Японии не знали себе равных в изготовлении мечей – Мурамаса и Масамунэ. Оба они делали превосходные клинки, лучше которых не видел свет, но ни один из них за долгие годы так и не смог доказать своего превосходства над соперником. Тогда, видя как печальны его мастера, японский император приказал проверить, кто же из них достиг большего совершенства. Для этого каждому мастеру надлежало выковать меч и воткнуть его в устье ручья. Мастера выполнили приказание своего императора со всей тщательностью. И когда оба меча были готовы и их воткнули в ручей, собравшиеся увидели - все листья, плывшие по ручью, что прикасались к мечу Мурамаса - оказывались рассечёнными на две части, меч же Масамунэ листья оплывали невредимыми. Вздохнул опечаленный мастер Масамунэ, но мастер Мурамаса лишь похлопал его по плечу, молвив:

• Что, Петрович, опять из рессоры от «Москвича» сварганил? Говорил же я тебе, с японской стали надо было…

Как ругаются фотографы

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая?
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий!
Ты с какова фотофорума! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? А ну попрыгай!

© pikabu

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил”. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья…
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Несколько шуток от Сталина

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

***

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

Индейка говорила с быком.

Напомнило древний баян:
Мороз. Воробей замёрз на лету и упал на дорогу. Шла корова, накакала на воробья и пошла себе дальше. Воробышек отогрелся, наелся и стал радостно чирикать, но! Шла кошка, увидела чирикающего воробья и съела его.
Выводы:

1. Не тот враг, то тебя обосрёт.
2. не тот друг, кто вытащил тебя из дерма.
   3 Если уж обосрали, то сиди и не чирикай.

Турция. Российские туристы захватили правительственные здания и отделения полиции Анталии. Вечером над мэрией города был поднят флаг РФ, сообщает телеканал «ИГИЛ сегодня». На воскресенье 29 ноября назначен референдум, который будет проводиться во всех отелях, спа-салонах и торговых центрах Анталии. На референдум вынесены два вопроса: вхождение Анталии в состав России в качестве курорта федерального значения или сохранение Анталии в составе Турции.
Как сообщает BBC, турецкая армия попыталась восстановить контроль над Анталией, однако русские туристы, вооруженные бутылками из duty-free и пляжными полотенцами, оказали мощное сопротивление. В честь этой победы был дан праздничный салют. А Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Верховному Совету туристов и экскурсоводов, в которой отметил, что «ваша яркая победа в очередной раз подтвердила славу русского туриста, вы безупречно и самоотверженно отстояли независимость российского курорта».
Тем временем Государственная дума выпустила специальное обращение, в котором говорится о том, что Анталия со времен Рюрика входила в состав Древней Руси. «В 10 веке в ходе русско-византийской войны князь Олег прибил щит не только к воротам Царьграда, но и к воротам Анталии. С тех пор Анталия стала матерью городов-курортов русских», — говорится в обращении.
(С) kievforum.org/showthread.php?t=56380&page=61

Не удержался,скопировал.
П*зд*ц Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б… как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!))))))))))))

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
16.

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

18.

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
19.

20.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
22.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
23.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
24.

25.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
26.

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
27.

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
28.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
29.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
30.

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

сын приходит к отцу и говорит:
-Пап, не могу решить: то ли жениться, то ли в армию пойти…?
-Смотри, сынок, тут 2 пути; если женишься, пиши- пропало, если в армию пойдешь- тут 2 пути;
если вернешься, пиши- пропало, если убьют- тут 2 пути;
похоронят тебя либо под березкой, либо под сосной. Если под березкой, пиши-пропало, если под сосной- тут 2 пути; либо карандаши, либо бумага. Если карандаши, пиши-пропало, если бумага- тут 2 пути; бумага бывает либо для письма, либо бывает туалетная. Если для письма, пиши- пропало, если для туалета- тут 2 пути; либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, пиши-пропало, если в женский- тут 2 пути; пользуют либо спереди, либо сзади. Если сзади, пиши-пропало, а если спереди- считай, что женился…

Родили немка, еврейка и русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:

• Хай Гитлер!
  Один ребёнок вытянулся.
• Это мой!
  Ушел. Русский взял одного ребёнка.
  Еврей:
• С чего взял, что это твой?
• Когда немец крикнул “Хай Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обосрался

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе “так будет не всегда” и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

Стоят две ракеты Тополь М на стартовых площадках.Одна и спрашивает Ты на Новый год где.Да думаю в Турцию полечу.

Пожилая пара празднует золотую свадьбу. Выпили, перебрали воспоминания, но вот муж и говорит:

• Слушай, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
• Ну, зачем после 50 лет такие вопросы?
• Да, я понимаю, все в прошлом, и никакие обиды уже не нужны, и я обещаю, что не буду иметь никаких претензий, но просто мне любопытно…
  Жена вздохнула и говорит:
• Ну помнишь, когда тебе было 30 лет и ты хотел открыть свое дело, и ни один банк не хотел давать тебе кредит, а потом президент одного из банков сам лично тебе позвонил и все устроил…
• Дорогая, так это ты мне так помогла? Да за это я тебя не посмею упрекнуть!.. А это был единственный раз?
• Ну, как тебе сказать… помнишь, когда тебе было 60 и у тебя случился инфаркт. Тебе нужна была сложнейшая операция, и ни один хирург не хотел даже браться. А потом вдруг доктор М., светило науки, сам лично сюда приехал, сделал операцию, и через месяц ты был как новенький?
• О, любимая! Так ты спасла меня от верной смерти! Ты просто золото!
  Это, конечно, был последний раз?
• Ну, как тебе сказать… Помнишь, пару лет назад ты очень захотел стать президентом нашего гольф-клуба, и тебе не хватало 17 голосов…

• Курение, вызывает Рак!

• Курение, вызывает Рак! Как слышно? Прием!

• …

• И кто такие позывные придумал?!!

• Почему воры и бандиты живут хорошо, а я - нет?

• Потому что преступность организованная, а ты - нет.

• Каждый имеет право настаивать на своем.

• Точно! Я, например, настаиваю на рябине.

• Официант!

• …

• Официант!!

• …

• Официант!!!

• Что изволите?

• А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

• Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу вещи и уйду!

• Пакет нужен?

• Тебе нравится собирать грибы?

• Нет. Мне нравится медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке…

• Я никому не даю советов.

• Неужели?

• Да. И вам не советую.

• Вам требуются капитаны дальнего плавания?

• Да.

• Какой график работы?

• Плавающий.