Смешные анегдоты!
Турция. Российские туристы захватили правительственные здания и отделения полиции Анталии. Вечером над мэрией города был поднят флаг РФ, сообщает телеканал «ИГИЛ сегодня». На воскресенье 29 ноября назначен референдум, который будет проводиться во всех отелях, спа-салонах и торговых центрах Анталии. На референдум вынесены два вопроса: вхождение Анталии в состав России в качестве курорта федерального значения или сохранение Анталии в составе Турции.
Как сообщает BBC, турецкая армия попыталась восстановить контроль над Анталией, однако русские туристы, вооруженные бутылками из duty-free и пляжными полотенцами, оказали мощное сопротивление. В честь этой победы был дан праздничный салют. А Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Верховному Совету туристов и экскурсоводов, в которой отметил, что «ваша яркая победа в очередной раз подтвердила славу русского туриста, вы безупречно и самоотверженно отстояли независимость российского курорта».
Тем временем Государственная дума выпустила специальное обращение, в котором говорится о том, что Анталия со времен Рюрика входила в состав Древней Руси. «В 10 веке в ходе русско-византийской войны князь Олег прибил щит не только к воротам Царьграда, но и к воротам Анталии. С тех пор Анталия стала матерью городов-курортов русских», — говорится в обращении.
(С) kievforum.org/showthread.php?t=56380&page=61
Не удержался,скопировал.
П*зд*ц Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б… как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!))))))))))))
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
16.
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
18.
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
19.
20.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
22.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
23.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
24.
25.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
26.
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
27.
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
28.
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
29.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
30.
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
сын приходит к отцу и говорит:
-Пап, не могу решить: то ли жениться, то ли в армию пойти…?
-Смотри, сынок, тут 2 пути; если женишься, пиши- пропало, если в армию пойдешь- тут 2 пути;
если вернешься, пиши- пропало, если убьют- тут 2 пути;
похоронят тебя либо под березкой, либо под сосной. Если под березкой, пиши-пропало, если под сосной- тут 2 пути; либо карандаши, либо бумага. Если карандаши, пиши-пропало, если бумага- тут 2 пути; бумага бывает либо для письма, либо бывает туалетная. Если для письма, пиши- пропало, если для туалета- тут 2 пути; либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, пиши-пропало, если в женский- тут 2 пути; пользуют либо спереди, либо сзади. Если сзади, пиши-пропало, а если спереди- считай, что женился…
Родили немка, еврейка и русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся. - Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул “Хай Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обосрался
Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе “так будет не всегда” и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.
Стоят две ракеты Тополь М на стартовых площадках.Одна и спрашивает Ты на Новый год где.Да думаю в Турцию полечу.
Пожилая пара празднует золотую свадьбу. Выпили, перебрали воспоминания, но вот муж и говорит:
- Слушай, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
- Ну, зачем после 50 лет такие вопросы?
- Да, я понимаю, все в прошлом, и никакие обиды уже не нужны, и я обещаю, что не буду иметь никаких претензий, но просто мне любопытно…
Жена вздохнула и говорит: - Ну помнишь, когда тебе было 30 лет и ты хотел открыть свое дело, и ни один банк не хотел давать тебе кредит, а потом президент одного из банков сам лично тебе позвонил и все устроил…
- Дорогая, так это ты мне так помогла? Да за это я тебя не посмею упрекнуть!.. А это был единственный раз?
- Ну, как тебе сказать… помнишь, когда тебе было 60 и у тебя случился инфаркт. Тебе нужна была сложнейшая операция, и ни один хирург не хотел даже браться. А потом вдруг доктор М., светило науки, сам лично сюда приехал, сделал операцию, и через месяц ты был как новенький?
- О, любимая! Так ты спасла меня от верной смерти! Ты просто золото!
Это, конечно, был последний раз? - Ну, как тебе сказать… Помнишь, пару лет назад ты очень захотел стать президентом нашего гольф-клуба, и тебе не хватало 17 голосов…
-
Курение, вызывает Рак!
-
Курение, вызывает Рак! Как слышно? Прием!
-
…
-
И кто такие позывные придумал?!!
-
Почему воры и бандиты живут хорошо, а я - нет?
-
Потому что преступность организованная, а ты - нет.
-
Каждый имеет право настаивать на своем.
-
Точно! Я, например, настаиваю на рябине.
-
Официант!
-
…
-
Официант!!
-
…
-
Официант!!!
-
Что изволите?
-
А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
-
Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу вещи и уйду!
-
Пакет нужен?
-
Тебе нравится собирать грибы?
-
Нет. Мне нравится медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке…
-
Я никому не даю советов.
-
Неужели?
-
Да. И вам не советую.
-
Вам требуются капитаны дальнего плавания?
-
Да.
-
Какой график работы?
-
Плавающий.
- Каждый имеет право настаивать на своем.
- Точно! Я, например, настаиваю на рябине.
Штирлиц настоял на своем. Настойка получилась горькой и вонючей.
Паял Гаврила целый вечер,
Гаврила запустил TX.
CQ DX
Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой.
Больше она ничего никому не должна!
- Тебе нравится собирать грибы?
- Нет. Мне нравится медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке…
Купил новый ТВ, старый уже 3 раза ремонтировал, в последний раз мастер сказал, что это его последний ремонт, и жить ему уже не долго. Но всё же выбрасывать жалко, продавать как-то нечестно. Потому решил просто отдать бесплатно, вдруг кому ещё хоть немного послужит.
Подал объявление на Авито, указав, что отдаю бесплатно.
№1:
- А вы нам его привезёте?
- Нет, забирайте сами. Я и так отдаю бесплатно.
- Ну так это же уже не бесплатно. Нам же доставку оплачивать придётся. Так бы сразу и писали, а не вводили людей в заблуждение.
№2,3,4 ~ 10:
- А вы сможете нам его привезти и на месте показать? Вдруг нам он нам не подойдёт, а на дорогу потратимся.
У нас 3-12 детей, оставить не с кем, одни женщины, мужей нет, денег нет, машин нет, и т.д. и т.п. - Нет. /сразу кладу трубку /
№~11: (уже приехали забирать)
- Ой, а чего он такой старый? Царапинки, вон, вижу. / тв лет 5, царапины сверху, едва заметные /
- Ну так в объявлении указано, что он не новый, фото приложено. К тому же бесплатно.
- Нет. Товар нам не подходит. Оплатите нам дорогу.
Уже часов в 10 вечера позвонили студентки, сказали в общагу заберут. Заберут сами. В любом состоянии, лишь бы работал. Приехали с коробкой конфет и бутылкой коньяка, кстати, моего любимого из доступных по цене (Арарат 5). Сказали, покупали преподу, но тот не взял.
Сразу сложилось приятное впечатление, поэтому сам предложил помочь довезти, чтоб хрупкие девушки не мучались.
С тех пор не покидает мысль. Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское с икрой и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
“Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” - закончил свою речь адвокат.
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?
К сожалению с каждым годом всё меньше и меньше!
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол… твою мать!