Search in topic

Смешные анегдоты!

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит человечьим голосом:

• Отпусти меня, старче…
  И понял мужик, что о Фукусиме нам чего-то недоговаривают…

Что такое эффект плацебо?
Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

В театре после антракта:

• Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
• Да.
• Пойдем, милая, это наш ряд.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

• Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба…
• Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да со старым хреном - это же деликатес!

Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское — не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать…
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат… хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Напомнило:

Разговор в вино-водочном отделе гастронома:

• у вас водка свежая?
• ???
• не так скажите - вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…

вчера откушал две бутылочки… представьте себе - заплохело…

• Сколько будем брать? Две или одну??

• Давай одну, а то вчера две взяли, одна осталась…

• Девушка, нам, пожалуйста, восемь бутылочек водки и одну ириску.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

• Сколько будем брать?

• И что мы с ней всю ночь делать будем ??? Она-же маленькая !
• Ладно, уговорил…, берём литр.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, сэр?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, сэр, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку…

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:

• Папа, ты неправильно какаешь.

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за милли…онером…

Объявление в одесской больнице:
«Нет денег? Будь здоров!»

Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».

В Одессе как ни войдешь в маршрутку, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно.

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные…

Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

– Сёма, не надо истерить, мама прожила свою жизнь - проживёт и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!

Не знаю было это или нет, но все же:
Идет рыцарь по пустыне: устал, пить хочет.
Видит впереди оазис с озером, а рядом дракон сидит.
Ну выхватил меч и давай рубиться с драконом. Две головы срубил, устал, сидит отдыхает.
Дракон спрашивает рыцаря: “А ты че хотел-то?” А тот говорит: “Воды хотел попить”.
-“А какого тогда хр@на ты драться полез?”

Мат это специальный язык для экстремальных случаев и не надо стеснятся им пользоваться.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-У меня комп стал сам выключаться, что делать!!??

• У тебя компьютер стоит на полу?
  -Да…, а ЧО ?
  -Носки поменяй, он сознание теряет!!!

Нарисовал себе усы…. Пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!!! Где логика?

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях

Диалог в столовой:

– Что вам?
– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

• Это место выделено жирным… Да знаем мы этого жирного!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

“Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.

• Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!

• Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…

• Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя… Дядя…

Хорошие новости:

В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

• Алло! Это квартира?

• Нет. Это человек.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Разговор трёх подруг:

• Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

• А я на дне океана, круто было.

• А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

• Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!

• Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

• Наш малыш сказал первое слово.

• Это «мама»?

• Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть, конечно.

— И как их узнать?

— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией…

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

ветеринар на приеме у терапевта.

• на что жалуетесь?
• э… ну так каждый сможет…

На окраине белорусского Верхнедвинска в ДТП по вине пьяного водителя пострадал нетрезвый мужчина и его выпившая спутница, для транспортировки которой была похищена детская коляска, сообщает «Беларусь сегодня».