Смешные анегдоты!
— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
* * *
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* * *
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
* * *
Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без…
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: “Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!”.
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
- Доктор, после развода с женой я сильно поправился, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…
-Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович…
-
А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!
-
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
-
Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
-Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Все бабы одинаковые,… если у тебя зрение минус 8.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части… Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
Приехавшие из деревни, папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе: - А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe.
Симфония гремит всей мощью оркестра, и тут в секундной паузе…
Голос из первых рядов:
-А я всё жарю на маргарине!
…
-А я всё жарю на маргарине!
- Софочка, почему вы нaчали играть на пиaнино?
- У меня со cкрипки пиво пaдало…
Реальный спам. Только что пришёл:
-----------------------------------------
Вам не с кем выпить? Вы скучаете? Или необходимо выпить с Вашим приехавшим гостем?
Приеду и выпью вместе с Вами за 3000 рублей (за день) + Ваши напитки.
Приеду в любой район Москвы и Подмосковья.
Можем бухать хоть весь день.
Поддержу любую компанию, веселый, адекватный, знаю толк в хорошем веселье.
Меня зовут Сергей, мне 37 лет, живу в Москве на Щелковской.
Звоните по телефону: 8 916 284-…
Только что пришёл:
Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников:
-
Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”. -
Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?
-
Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шо б не эмигрировал…
-
Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
-
Нет, у Сарочки новое платье.
Россия – это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата маловато.
У меня друг пить бросил… . Ну, как “друг”… теперь так, просто, знакомый.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Хорошая штука интернет. Сколько бы не выпил…Почерк всегда ровный!
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я таки не понял! И что ты предлагаешь?!..
-Ну, вот и все!
-Что сделал?
-Нет,сломал!
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.
-Вы почему разводитесь с женой?
-Да у нас диаметрально разные взгляды. Ей нравятся мужчины, а мне женщины…
Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда увидел , что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
Простой способ избавиться от мышей. В любом подходящем месте крепится бритва и рядом ложится шкварочка. Пробегающая рядом мышка радостно крутит головой " Ах ты моя шкварочка". Режет носик и умирает. Более простой способ избавиться от мышей. Так же как и в предыдущем способе устанавливается бритва, но уже без шкварочки. Мышка пробегая рядом горестно качает головой “Ах, где же ты, моя шкварочка?”. Режет носик и умирает.
Наша отрава от тараканов, не убиват тараканов, а делает им хроническое расстройство желудка. И они умирают как ЗАСРАНЦЫ!!!
25 вечно актуальных цитат Уильяма Шекспира
- Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
- Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
- Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.
- Природа-мать мудра, да сын безмозглый.
- Где мало слов, там вес они имеют.
- Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
- Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.
- Ад пуст. Все черти здесь.
- Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит.
- Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
- Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и само наслаждение.
- Не слишком разжигайте печь для своих врагов, иначе вы сгорите в ней сами.
- Успех острого слова зависит более от уха слушающего, чем от языка говорящего.
- Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет.
- У каждого безумия есть своя логика.
- Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу.
- Ворона грязью перемажет крылья. Никто и не заметит всё равно. А лебедь, несмотря на все усилья, Отмыть не сможет с белизны пятно…
- Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить её.
- Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.
- Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Ай-яй-яй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Нет, он даже пару раз отлить вылезал.
22 фразы на английском, которые должен знать каждый
Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У
Старые дезодоранты просто забивали запах пота.
Новый антипресперант действует по другому: он проникает в поры кожи, растворяется в крови, парализует нервную систему и останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!
Дезодорант “Схерсона”!
Заменяет запах пота. (с) Городок
Приходит “голубой” к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант ?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер ?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Ну нет доктор, нет.
- Админ???
- Да нет, доктор, я работаю слесарем
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор
Знаете как прикольно дать еноту-полоскуну в зоопарке кусок сахара?
Он пробует. Понимает что вкусно, но вся его натура заставляет еду помыть в воде. Видели бы вы глаза енота, когда он все делает правильно, как всегда, а вкусняшка исчезает! Даешь еще один кусок сахара и все повторяется снова. После третьего в глазах у енота просто вселенская скорбь и разочарование в этой жизни!
Снял мужик красивую девку. переспал с ней лежит довольный…
она задумчиво перебирает у него яйца, играет с ними, рассматривает.
Мужик горделиво так спрашивает - что нравятся?
она такая - да нет, свои вспомнила…
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы, я тут кружкой в ведро попасть не могу!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
…— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
“А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.”
“— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.”
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
__________________
От 6wings “Can you hear me?” Ты можешь меня здесь?
Не анекдот, а реальный случай. Месяц назад, в санатории, иду по тропинке. На скамейке в беседке сидит женщина. Когда я поравнялся с ней - она:
- Мужчина, вы меня можете? Я сейчас позу приму! - ??? И протягивает мне фотоаппарат…
Вспомнилось:
На вокзале тётка с чемоданами, выйдя из вагона, кричит: “Эй, насильник! Потаскун! Меня первую будешь иметь!”