Смешные анегдоты!
На самом деле “Маша и медведь”, - фильм про будни отца-одиночки! 😃
plus.google.com/u/0/photos/…/6182117785813655649 - текст большой 300 строк , про авиацию , не решился копипастить .
Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ Виагрой.
- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
- Часика??? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.
-Mадам .может как-нибудь… по чашечке кофе?
-Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»
Ой, вей! Мужчина!!!.. Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете…
реклама :
*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
-ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?
-Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
-Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром
По статистике - плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Когда Роза после того, как Фима два часа орал у подъезда её имя, наконец-то вышла на балкон и сказала: “Ну что?”, кроме как “@ука”, Фиме добавить было нечего.
-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место!!!
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты м…дак. Более того – ты м…дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м…дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м…дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«Гы-гы-гы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а…»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м…дак больше не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете просечь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ш…лава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+100500»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник… Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу… Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сц…ко. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
В 1929 году в США, в результате Великой Депрессии, сотни тысяч людей были уволены с работы и нуждались в помощи. Как грибы после дождя, возникали различные добровольческие организации.
Среди таких организаций была и «Организация помощи нуждающимся» в штате Атланта.
На годовом собрании за 1929 год был утвержден отчет о деятельности организации. Направили письмо губернатору с просьбой о финансировании на будущий год. Получили.
Комитет проделывал огромную работу. Члены комитета организовывали благотворительные концерты, ходили по квартирам, собирали пожертвования на улицах, писали письма богатым людям, выступали по радио, публиковали объявления.
Годовой финансовый отчет организации был составлен идеально. В нем было учтено все – аренда помещений, транспорт, связь, командировки, реклама, зарплаты, премии. Без сучка и задоринки оформлялись собранные пожертвования.
Только в минфине заметили забавную деталь - графы „расходы на помощь нуждающимся” в отчете не было… Ее как-то пропустили невзначай.
Бухгалтерский баланс организации сходился до цента.
- Бекар, бемоль, диез, стаккато, октава, нижний и верхний регистр - НА КУКУЙ ОНО МНЕ?!
В Москве провели социологический опрос: “Как вы относитесь к приезжим в столице?”
10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!”
20%: “Лишь бы вели себя нормально”.
70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!”
"НА КУКУЙ ОНО МНЕ?! "
Я знаю карате, кунг-фу, тайквондо, капоэйро и много других таких же страшных слов.
Я знаю SQL, Linux, Windiws, C, C++, C-sharp и много других непонятных слов.
Продолжать можно бесконечно.
Жалко, не знающего диезы и бемоли Кукуя настолько, что даже помидором в него не бросил.
---------------------8<--------------------8<------------------
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
- А где Васильева???
- Да все нормально, в колонии, как положено в колонии. …Ну в бывшей колонии Британии, на Мальдивах.
Забыли написать:
- А где главбух Васильева??? 😉
Приглашаем на работу главного бухгалтера. Режим работы год через три.
Завтра вставать в 4-00, навеяло…
Я понял почему в армии подъём в 6 утра…
Потому что единственное, что хочется делать в 6 утра- убивать!!!
Идет мужик по лесу, вдруг видит —избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого хрена пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Йо…твою мать этож г@вно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
Приглашаем на работу главного бухгалтера
- нам требуется опытный бухгалтер - у тебя есть кто-нибудь на примете ?
-да, есть… но ему ещё год сидеть.
Похожая тема:
Организации требуется сборщик мебели со своим автомобилем и кассир со своими деньгами.
Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс:
- Вот смотрите, Ватсон, сейчас зайдём за угол и нам там дадут пи…ы.
Заходят, и правда им там вломили по полной.
Ватсон: - Не понимаю, Холмс, как Вы могли заренее об этом знать?
- Это элементарно! Просто я вчера там вы…бывался!
— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
* * *
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* * *
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
* * *
Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без…