Search in topic
Смешные анегдоты!

Не анекдот, но стих, куда постить - фиг его знает:

Импортозамещение (автор неизвестен)

Дама сдавала в багаж
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Но вдруг на Таврической станции
По поезду вдарили санкции
Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка…
Товарищи, где коробчонка?
Лежит на путях у Тверской
Мешок с биркой “Сыр Костромской”
Схватили его - и в багаж,
Туда, где сияет Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконка,
И сыра была коробчонка.
Приехали в город Тамбов.
Носильщик без верхних зубов
Везет на тележке багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Мешок.
У дамы истерика, шок!
Тут дама мешок развернула,
И в ужасе внутрь заглянула.

Разбойники! Воры! Уроды!
Мой сыр был французской породы!
Швырнула она свой багаж,
Ногой отпихнула Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконку
Отдайте мою коробчонку!
Позвольте, мамаша! На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Однако
За время пути
Весь импорт могли замести!

“квадрокоптеры придумали мужики, которым часто говорили, что вертолётик на радиоуправлении - для детей!”
© bash

Жизнь налаживалась, налаживалась и налажалась по полной! 😈

Из бороды…
-Дорогой, ну почему ты никогда не опускаешь стульчак!!!
-Так он быстрее просыхает , дорогая…

Феодализм:
У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Онищенко предложил запретить иностранные гандоны.
Иностранные гандоны забеспокоились и зашумели по соцсетям …

Ты где шлялся весь вечер?
Я пулей летел к тебя, дорогая…
А чего тебя видели в баре?
Рикошет-с…

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно закупорит её.

Сейчас всем трудно: одним врать, … другим верить.

«Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
— Поехал я как-то с мужиками на рыбалку. Ну забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров. — Ну ты гонишь!
— Да я сам измерял, мужики измеряли — восемь метров, не больше и не меньше!
— Не, гонишь. Осетры самое большее пять метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Нет, восемь!
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь — морда лосиная. Я ему в лобешник — бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник — бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну а мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним — бах! Раздвигаю кусты — палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? — Бах! бах! Всех пострелял — пять человек. Отдышался, гляжу вверх — мама дорогая! — на косогоре «Икарус» стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу, урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!»

Enigm:

Я тебя Христом Богом прошу, урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!»

… подсекаю… и вынимаю фонарь!
А там ещё свеча горит!!!

Я урежу на пару метров, а ты свечку погаси…а?

А вот вам и парфюм к рыбалке:

www.fragrantica.ru/…/Earthworm-17909.html

Комментарии внизу страницы доставляют не меньше, чем сам парфюм))

Если предпложить, что сказания о драконах - это подсознательная память человечества о птеродактилях, то тот факт, что Змей Горыныч только у словян всегда был с 3мя головами, а не с одной, как у большинства других народов, дает основания утверждать, что словяне изобрели и употребляли алкоголь в количествах когда троится в глазах, еще во времена каменного века, а то и раньше…

Если копнуть еще глубже, то можно с легкостью объяснить, почему отрубленная голова змея тут же выростала снова.

Alex_Zharoff:

Сейчас всем трудно: одним врать, … другим верить.

В этом мире лжи и насилия уже так трудно кого-нибудь обмануть… 😦

Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. Настроение поднимает? Чего - то не замечал. Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

С прошедшим днём Строителя!

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет…
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 10 метров и глубиной 30 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Как что? Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Вашу мать… Это маяк! Понимаешь ты? М А Я К!

За растрату средств, выделенных на строительство 20-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:

Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
Эх, салага, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию… вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает бригадир:

Я же говорил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Повела учительница детей на экскуpсию, на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестницы и pазбился). Возвpащаются они в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.