Смешные анегдоты!
“Генпрокуратура РФ проверит законность признания независимости республик Прибалтики”
Генпрокуратура монголии проверит законность свержения татаро-монгольского ига;)
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
…
Если в новом анекдоте
Заменить одно лишь слово,
Мы получим очень старый
Анекдот - “Громоотвод”:
www.ristatel.com/PoetryWork.aspx?wrk=1971
У нас проблема: s00.yaplakal.com/pics/…/5725687.jpg
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем. И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Комментарий. Из реальной жизни.
В очень стародавние времена, когда на территории России существовал Углический часовой завод, который поставлял сотни тысяч механизмов часов в Японию, Канаду, Швейцарию, наносил эксклюзивные разноцветные золотые покрытия на малопартионные и индивидуальные часовые корпуса фирм тех же стран, а я ездил к любимой теще на блины, началась мода на электронные часы. Все получалось, кроме мелочи: наши первые миниатюрные кварцы страдали страшной нестабильностью. Обратились к японцам за помошью: научите, помогите знаниями и матчастью (кварцами). В Договоре было оговорено, что 2% от партии могут иметь отклонения от оговоренных параметров. В одной упаковке находилось 100 кварцев, из них два кварца имели то или иное отклонение по параметрам. И так в каждой упаковке. Но ни разу не было трех и более некондиционных. Некондиция помогла разобраться с сутью отклонений и быстро отладить свою технологию производства малоразмерных кварцев.
- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь вверх над собой.
Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей.
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
… Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали - на х%% нам зимой
вентилятор?!
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Бл@дь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@нный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й! Не может быть, бл@дь!
тот, кто придумал этот анекдот, наверное, иностранец. Батюшка (или поп, но никак уж не священник, кстати) должен был сказать всего одну фразу:
- Ни х%я себе!!!
Вспомнилось. Сразу предупреждаю - анекдот старый.
Приходит молодой батюшка, только приход получивший, к более опытному.
- Научи батюшка, волнуюсь очень. Как лучше службу провести.
А тот и отвечает: “Ты, сын мой, перед службой остограмся, а там само пойдет. А я приду на службу, послушаю, потом и покритикую.”
На следующий день встречаются, на вопрос молодого как прошло, мол, все, пожилой и отвечает: "Во-первых, я сказал остограмится, а не ополлитрится. Во-вторых - не надо рясу в трусы заправлять. В-третьих - матерь божья, а не @-ная. И в-четвертых - в конце молитвы надо говорить “Аминь” а не “пиз@ц”.
P.S. Прости меня господи. 😁
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Ха, вы только посмотрите - он решил! А меня ты спросил?
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
-
Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне: -
Чу-де-са!
-
Почему женщины мало пьют?
-
Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
> — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
> — Да… Разлуку.
- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед…
Как показывает практика, среднестатистический чиновник, даже если ему отрубить голову, еще пятнадцать минут будет продолжать воровать.
Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас
познакомил.
Она была уверена, что виной всему - плохие гены.
Её свёкр, Геннадий Петрович, вечно пьяный сосед - Геннадий, и её муж - Генка.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Как минимум половина человеческого населения Земли обладает двумя сиськами.
Следовательно, на каждое человеческое существо на Земле в среднем приходится одна сиська.
(с)
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?!
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей…
- Выйдешь за меня?
- Да, любимый.
- Спасибо, выручила. Смена с восьми, спецовку возьмешь у Михалыча.