Search in topic

Смешные анегдоты!

ФРАЗЫ
>>Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
>>***
>> Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
>>***
>> В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
>>***
>> В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
>>***
>> Вскрытие показало - труп спал!
>>***
>> Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
>>***
>> Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал - так полное говно!
>>***
>> Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
>>***
>> Всяка клизма - знай своё место!!!
>>***
>> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>>***
>> Лечу “рожу”. Харям и мордам просьба не беспокоить.
>>***
>> Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
>>***
>> Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
>>***
>> Пациент в результате полученного лечения скончался…
>>***
>> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
>>***
>>Больной пошел на поправку, но не дошёл.
>>***
>> Хирург - вооружённый терапевт
>>***
>> У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
>>***
>> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
>>***
>> Геморрой не стоит свеч
>>***
>> Надпись на зеркале: “Даже не надейся! Это - ты!”
>>***
>> Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
>>***
>> Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
>>- Они пахнут новым автомобилем.
>>***
>> Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
>>Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
>>***
>> Программист в церкви, молится:
>>- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
>>***
>>- Сын, кушай мёд!
>>- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
>>- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов…
>>***
>>Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
>>***
>>Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
>>-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
>>***
>> Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
>>***
>> Тяжело в лечении - легко в раю.
>>***
>> Downtown - поселение умственно отсталых
>>***
>> 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
>>***
>> Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
>>***
>>- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
>>- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
>> Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

• Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

• Но я таки ждала этого дня целых два года!

• Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

• Его таки нет.

• Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

• Он вас тоже…

Если бы женщина не сопротивлялась, то в “Кама-сутре” была описана только одна поза.

Осторожно! Скользкие люди!

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - она встаёт.

-Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
-А сколько ему лет?
-Семь.
-А почему он такой худой?
-А он после шести не ест.

• И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
• Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

-Привет! Как жизнь?
-привет гавно.
-Точку забыл.
-запятую.

-Алло, а Галю можно?
-А она к тебе пошла, Вова!
-Я знаю, она у меня. Так её можно?

Сперва сбежала жена, потом собака и коты. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

“Выход на посадку” - гласила табличка на здании суда.

Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!

С просторов

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: “Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду”. Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: “Ну чо, поплыл, бородатый?”

Мужик тщательно стирает штаны и приговаривает.

• Доверять в этом Мире нельзя никому. Ващщще никому!!! Я же только пёрнуть хотел…

На работе подарили бутылку виски. по стечению обстоятельств, вечером в пятницу остался я с ней один на один.
Утром следующего дня просматривал историю браузера:
21.15 как правильно пить виски
00.27 как высушить зажигалку
00.42 как прикурить от обычной конфорки
01.03 замена варочных панелей по гарантии
01.35 экзистенциализм в эпоху ренессанса
01.48 марксистское понимание исторической процессуальности
01.58 порно онлайн бесплатно
02.29 как прикурить от лампочки
02.33 как бросить курить
02.37 чем развести медицинский спирт
02.51 прикольные видео с котами
03.48 ккак ВЫИАТАЩИТЬ КОТА ИЩ СТИПРАЛЬНОЙ машинеы БЫСТРО

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

немного и грустно, и немного смешно… ))

Пожилой мужчина в Финиксе звонит своему сыну в Нью-Йорк и говорит:

• Я не хотел бы портить тебе день, но я должен тебе сказать, что я развожусь с твоей матерью. С меня достаточно сорока пяти лет страданий.
• Папа, о чем ты? - кричит сын.
• Мы больше не можем терпеть друг друга, - говорит старик, - мы устали, и мне неприятно говорить об этом, так что ты сам позвонишь сестре в Чикаго и скажешь ей. - и он вешает трубку.
  Сын звонит сестре, которая надрываясь кричит:
• Они не разведутся, если я что-нибудь предприму! Я позабочусь об этом!
  Она немедленно вызывает Финикс, и взволнованно говорит старику:
• Вы НЕ разведетесь. Не делайте ничего пока я не приеду. Я звоню брату, и мы оба завтра будем. А пока ничего не делай, ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ? - и вешает трубку.
  Старик вешает трубку, поворачивается к жене и говорит:
• Хорошо, они приедут на День Благодарения… Но что мы скажем им на Рождество?

Вот еще понравилось:

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

А вот еще учебник русского языка для иностранцев попался ))))

Сидит монах и молится, мол, я не грешил и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — “Клеветал на Князя Тьмы!”

Заказала одна фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, допустимый процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем.
И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.

“Генпрокуратура РФ проверит законность признания независимости республик Прибалтики”

Генпрокуратура монголии проверит законность свержения татаро-монгольского ига;)

• Джордж, что это за шум за окном?
• Парад копрофилов, сэр.
• Да? И чего же они хотят?
• Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
• Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
• Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
• Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
• Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
• Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
• Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
• Боже, да меня просто стошнит на месте!
• Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
• ???
• И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

• Джордж, что это за шум за окном?
• Парад копрофилов, сэр.
• Да? И чего же они хотят?
  …

Если в новом анекдоте
Заменить одно лишь слово,
Мы получим очень старый
Анекдот - “Громоотвод”:
www.ristatel.com/PoetryWork.aspx?wrk=1971

У нас проблема: s00.yaplakal.com/pics/…/5725687.jpg

Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем. И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.

Комментарий. Из реальной жизни.
В очень стародавние времена, когда на территории России существовал Углический часовой завод, который поставлял сотни тысяч механизмов часов в Японию, Канаду, Швейцарию, наносил эксклюзивные разноцветные золотые покрытия на малопартионные и индивидуальные часовые корпуса фирм тех же стран, а я ездил к любимой теще на блины, началась мода на электронные часы. Все получалось, кроме мелочи: наши первые миниатюрные кварцы страдали страшной нестабильностью. Обратились к японцам за помошью: научите, помогите знаниями и матчастью (кварцами). В Договоре было оговорено, что 2% от партии могут иметь отклонения от оговоренных параметров. В одной упаковке находилось 100 кварцев, из них два кварца имели то или иное отклонение по параметрам. И так в каждой упаковке. Но ни разу не было трех и более некондиционных. Некондиция помогла разобраться с сутью отклонений и быстро отладить свою технологию производства малоразмерных кварцев.

• Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
• На гаечный ключ, кинь вверх над собой.

Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей.

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
… Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:

• Мы вчера сюда часы повесили, где они?
  Бармен (удивляясь):
• А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали - на х%% нам зимой
  вентилятор?!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Бл@дь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@нный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й! Не может быть, бл@дь!

тот, кто придумал этот анекдот, наверное, иностранец. Батюшка (или поп, но никак уж не священник, кстати) должен был сказать всего одну фразу:

• Ни х%я себе!!!

Вспомнилось. Сразу предупреждаю - анекдот старый.

Приходит молодой батюшка, только приход получивший, к более опытному.

• Научи батюшка, волнуюсь очень. Как лучше службу провести.
  А тот и отвечает: “Ты, сын мой, перед службой остограмся, а там само пойдет. А я приду на службу, послушаю, потом и покритикую.”
  На следующий день встречаются, на вопрос молодого как прошло, мол, все, пожилой и отвечает: "Во-первых, я сказал остограмится, а не ополлитрится. Во-вторых - не надо рясу в трусы заправлять. В-третьих - матерь божья, а не @-ная. И в-четвертых - в конце молитвы надо говорить “Аминь” а не “пиз@ц”.

P.S. Прости меня господи. 😁